Gromenawer News

Musica rayante pegadiza y gif infinitos

2007-10-26T23:01:00.000+02:00

Todo con el estilo de los Monty Phyton:

¿Qué más se puede pedir? Recordado que existía por Digg

Money as Debt

2007-09-26T10:58:00.000+02:00

Money as Debt (2006) es un documental sobre la economía americana y de otros muchos países del mundo que explica como los bancos fabrican dinero de la nada gracias a la deuda. Básicamente significa que mientras tu les entregas tu dinero que ha sido producido mediante horas de trabajo y a generado bienes, ellos te entregan su dinero que ha sido producido de hacer un par de click en un ordenador y todo ello aprobado por las leyes gubernamentales. Al final los bancos no tienen nada que perder y tu si, está en ingles pero merece la pena verlo entero. Vía Digg

Aquí el resto de vídeos:
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5

En cuanto los bancos descubran este documental seguro que funden los archivos

La felicidad

2007-09-26T10:55:00.000+02:00

Yeah!

Chiste (I)

2007-09-18T21:16:00.000+02:00

George W. Bush está visitando a la Reina de Inglaterra. Bush le pregunta:
- Su Majestad, ¿cómo hace para tener un gobierno tan eficiente? ¿Puede darme algún consejo?
La Reina dice:
- Bueno, lo más importante es rodearse de personas inteligentes.
Bush pone cara de duda y contesta:
- Vale, pero ¿cómo puedo saber si las personas que me rodean son inteligentes?
La Reina toma un sorbo de té y dice:
- Es fácil. Sólo tienes que pedirles que resulevan un enigma de inteligencia.
La Reina aprieta el botón de su interfono y dice:
- Por favor, que entre Tony Blair.
Tony Blair entra en la habitación y dice:
- ¿Si, su Majestad?
La Reina le sonríe y dice:
- Tony, contesta a esto, por favor. Tus padres tienen un hijo. No es tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Sin ni siquiera una pausa, Tony Blair dice:
- ¡Pues soy yo!
La Reina sonríe y dice:
- ¡Sí, muy bien! ¡Gracias!
De vuelta en la Casa Blanca, Bush está un poco desconcertado. Hace llamar al Vicepresidente Dick Chenney.
- Oye Dick, contestame a esto: Tus padres tienen un hijo. No es tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Dick Chenney se queda pensativo y contesta:
- Ostras, no estoy seguro. Deja que lo piense y te contesto más tarde.
Dick Cheney consulta a todos sus consejeros y pregunta a todo el mundo, pero nadie sabe darle una respuesta. Finalmente, reconoce en el baño los zapatos de Colin Powell en la cabina de al lado.
Dick le grita:
- ¡Eh, Colin! ¿Puedes contestar a esto? Tus padres tienen un hijo y no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Colin Powell tira de la cadena y grita:
- ¡Es fácil. Soy yo!
Dick Chenney sonríe y grita:
- ¡Gracias!
Chenney vuelve al Despacho Oval y le dice a Bush:
- Oye, ¡ya he descubierto la respuesta a ese enigma! ¡Es Colin Powell!
Bush se levanta, se dirige muy enfadado hacia Dick Chenney y le grita en la cara:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!

Visto en un comentario de Menéame

Usuarios de Fotolog y Myspace

2007-09-17T23:05:00.000+02:00

Parecen el payaso de Mikolor en blanco y negro

Vía El estilo IKEA

Graná

2007-09-10T22:21:00.000+02:00

GRANADA

También conocida la capital mundial del botellón, ciudad en la que el 80% de las viviendas están en alquiler y la mayor parte de sus habitantes son universitarios. Geograficamente ninguno de sus extremos toca con sevilla. La forma de la provincia recuerda vagamente a un jamón de trévelez.

HISTORIA Se dice que hubo una vez en ESpaña una ciudad de musulmanes llamada Granada. La llamaban así por los inmensos campos de esta fruta que existían alrededor de esta. Juzgada una ciudad satánica por la Santa Inquisición, los españoles cristianos se lanzaron al ataque de esta misma. Como destruyeron todo rastro de la ciudad y de los campos de cultivo, se cree que no es más que otra patraña divulgada por la Iglesia para engrandecer su propia gloria. Recientes estudios indican que ésta historia es completamente inverosímil porque, como todo el mundo sabe, los españoles siguen la máxima de tarde, mal y a rastras, por lo que no pudieron lanzarse ferozmente al ataque como se indica en esta leyenda. Hace unos años se volvió a fundar la ciudad con motivo de conmemorar y honrar esta leyenda. La ciudad está en obras desde el año 1204 A.C. y se dice que no acabarán hasta que sea una ciudad flotante y capaz de dominar el mundo. La Fase de rotondización masiva se acabará justito antes de las elecciones de mayo.

ESPECIE AUTÓCTONA Granaíno o"malafollás", denominados así por su innegable buen carácter (especialmente aquellos individuos de cierta edad) y la abundancia de Yonis y Yolis.

ECONOMÍA El eje económico granadino se apoya en seis pilares fundamentales:
- Un castillo rojo del que cada vez pueden visitarse menos zonas.
- Una sierra que nunca tiene nieve natural.
- Una universidad plagada de estudiantes extranjeros.
- Guiris que se dejan el dinero en las teterias de la ciudad.
- Las obras, con el objetivo de convertir graná en una rotonda gigante, dan trabajo a los que no tiene un piso que alquilar a estudiantes guiris.
- La huerta del rasillo/resillo (existen verdaderas dudas acerca de su nombre).

BEBIDA OFICIAL La litrona de Alhambra, o en su defecto un botellín de 1925

PLANEAMIENTO URBANO El planeamiento urbano granadino está concebido como un puzzle sin solución diseñado por los árabes con el fin de hacer enloquecer a los invasores. Sólo los granadinos autóctonos son capaces de caminar por sus calles sin perderse y sin pegar gritos de desesperación, siempre que esas calles no se encuentren en el Albayzín, zona en la que los conceptos "espacio", "tiempo"e "higiene" carecen de sentido. Según sus habitantes, cualquier punto de la ciudad está a cinco minutos a pie, aunque sólo lo haya conseguido Chuck Norris. Granada se divide en seis barrios principales:
-La Chana Barrio que se interpone entre el granadino y las provincias de Málaga, Córdoba y el Imperio de Maracena. Los granadinos acuden a esa zona para viajar a las mencionadas ciudades o por error. Está plagado de Bares de tapas, para comer ya que estás ahi.
-El Zaidín También llamado "Saidín" o incluso "Sáidin". Lugar de origen y madriguera de los Canis granadinos, en el que la media de edad se sitúa en los 16 años. Aquí no existen los DNIs ni las leyes. Se trata de una sociedad independiente, perfectamente jerarquizada en función del miedo que inspiren los motes de sus habitantes ("Er Chino",Er Negro", Er Yéremi", "Er Canijo") y del ruido que hagan sus motos y de lo tuneadas que se hallen. En un intento genocida por parte del alcalde, se intentó dejar sin suministro de alimentos y provisiones a los zaidineros haciendo pasar por mitad de su territorio un "carril bici" que partía el barrio por la mitad, provocando que el instinto agresivo de los zaidineros se acentuase, lo que derivó en una insurrección sin precedentes. El Centro Comercial Neptuno fue sitiado por mangurrinos armados hasta los dientes de tubos de escape Yasuni, se abrieron peluquerías, tiendas de ropa surfera, de suplementos para culturistas y pusieron en el cine Blade Trinity. La situación se hizo insostenible. El incidente se saldó con centenares de heridos, veinte motos robadas y tres partos. El Tratado de Paz> establecía la retirada inmediata de los zaidineros del Centro Comercial Neptuno, la abdicación del alcalde y la retirada del carril bici hasta la zona de los Alminares.
-El Centro En esta zona se pueden encontrar albañiles, farmacias, el tío del 20 minutos y tiendas de ropa. Con un sistema de vigilancia sólo igualado por la prisión de Alcatraz, está completamente trufado con cámaras de seguridad cuya única función estriba en no invadir el carril bus, bajo sanción de una pasta gansa y cuarenta latigazos en la plaza del Ayuntamiento. Las carreteras que por él transitan fueron robadas al aeropuerto por los zaidineros durante la insurrección del carril bici y por eso es tan pequeño el aeropuerto y las carreteras tienen tantas luces.
-El Albayzín Rompecabezas urbanístico imposible de resolver incluso con los más potentes superordenadores. Construido por los árabes antes de su expulsión, sólo Chuck Norris es capaz de entrar y salir de él y entender cómo. Sus habitantes sólo se alimentan de hachís, cerveza y de los cadáveres de los guiris que no consiguen salir.
El Almanjáyar También llamado Polígono/Polígamo/Polégamo. Se trata del equivalente a Mórdor en Granada. Se encuentra situado en la zona Norte de Granada, pasando La Chana, y sólo se puede llegar hasta allí montando en un F-16 y tirándose en paracaídas, ya que cualquier vehículo a motor con ruedas que traspase sus fronteras será confiscado inmediatamente, desguazado y reciclado para construir columpios para la feria o quemado para hacer de calefacción o servir de barricada. Además está delimitado por barricadas de neumáticos en llamas obtenidos por el rescate de los coches de los incautos que se atreven a entrar. La odisea a pie tampoco es halagüeña ya que un ristre de burros y caballos en descomposición ahuyentan a los transeúntes incautos amén de la policía, que solamente puede entrar con antidisturbios y a las 12 de la mañana cuando todos la están durmiendo. El 95% del terreno de este barrio está formado por el cine Kinépolis, un 4% por el recinto ferial, que es ferial durante 10 días, y el resto del año, las yonquis prestan sus servicios, comandadas por susto, sida y muerte. El 1% restante por viviendas de protección oficial. Mención especial merece Isengard, unas torres blancas camuflados como VPO, que tienen su color debido a la materia prima que se vende en su interior. Sus habitantes viven en la calle, a cualquier hora del día, estación del año, llueva o nieve, porque el mono puede aparecer a cualquier hora. Nunca duermen y son inspiración y la evolución de los zaidineros en un escalafón superior hacia el lado oscuro de la fuerza. El deporte ha sido una constante allí: Se ven muchos chándals y medallas de oro por la zona.
-Cenes A los pies de la sierra y porque no había un sitio más alejado nace cenes. Aquí puedes conseguir todo lo denominado pirata, desde el digital plus hasta las zapatillas de fernando alonso, recordaros que emule software fue creado por informáticos de cenes y que el el dvd virgen y chip de la ps 1,2,3 e incluso el de la 4 (hardware) ha sido desarrollado por ciudadanos de cenes. La industria comercial consiste básicamente en la recogida otoñal de las hierbas del año y su posterior enpaquetamiento y exportación de la flor de la risa, también vendida en riquísimas barritas energéticas muy parecidas al turrón, en textura, me refiero. Los saidineros" también lo llaman "senes", pues estos individuos son primos hermanos de los ceneros, pero no son tan malos y dañinos. El turismo genera muchísimos beneficios para el pueblo, pues en cenes existe un lema "todo lo tuyo es nuestro" y gracias a los olvidos de los no-ceneros de sus pertenencias ( que puede que a punta de navaja, pero olvidados al fin y al cabo) sobrevive el denominado cenero mayor en cuya camiseta pone " si has perdido algo aquí, búscalo en el ebay" Para desgracia del ayuntamiento de granada el pueblo se expande hacía la capital y ya van 10.000 habitantes y es que pronto, Cenes será un lugar donde nunca se pondrá el sol y donde el almanjayar y el zaidin no tienen sitio. Porque un encuentro entre un almanjayero y un saidinero es un versus del street fighter y un encuentro entre un cenero y cualquiera es un españa-malta. Pese a todo, no dejéis de venir, tiene supermercados, videoclubs, gasolinera y bares, bares, bares y si te gustan los canutillos,esta es tu ciudad, entre todos los conseguiremos, CENES 2012 (JUEGOS OLÍMPICOS DE PRO EVOLUTION SOCCER). Chuck Norris reside aquí durante la temporada de ski y hace snowboard sin tabla y ha aprendido a decir: "esta patá giratoria pa ti, mi polla"

AEROPUERTO La flota aérea granadina consta de dos aeronaves: Una pajarita que hizo el jefe del aeropuerto en un esfuerzo presupuestario y una avioneta para fumigar campos donada por Unicef.

IDIOMA El granaíno. Con opción del zaidinero según la zona en que se encuentre.

AAA, el Chuck Norris de los videojuegos

2007-08-20T12:13:00.000+02:00

AAA es, incuestionablemente, el mejor jugador de videojuegos sobre la Tierra. Conocido solo por sus 3 iniciales que usa en las listas de mejor puntuación de los arcades, ha dejado su ubicua marcar en los chips de RAM de incontables placas bases. A jugado a cada uno de los juegos arcades del universo, incluido los superinteligentes desarrollados por el Pentágono que te atrapan en un ciberespacio similar al Tron donde peleas a muerte contra la propia CPU. A Matado aproximadamente 12 CPUs de videojuegos de esta manera.

Logros

Se las arregló para limpiar 5 filas del Tetris con solo una pieza
Cría gatos en el Nintendogs
A derrotado ni uno ni dos, sino 59 coreanos en el Starcraft. Y esos coreanos eran del mismo equipo
En los Lemmings, finalizaba cada nivel con más lemmings de los que empezaba
Derrotó un Mewtwho de nivel 100 con un Magikarp de nivel 5 utilizando el ataque salpicadura
Puede correr al Running Man del Zelda: Ocarina del tiempo y ganarle
Mató a Krauser del Resident Evil 4 usando solo granadas cegadoras
En el Wii Sports, puede conseguir un hoyo en uno. Lo cual no es muy difícil hasta que te das cuenta de que estaba jugando al Wii Tennis a la vez
Terminó el Phoenix Wright con un clip como unica evidencia
Superó el nivel 256 del Pac Man
Superó el Super Mario bros. 3 sin tocar el mando. El solo entró en la habitación y el juego se superó a el mismo de puro y total pánico. Además, la consola no estaba encendida, el mando no estaba enchufado, y el cartucho estaba en una estantería cercana.

+info sobre AAA

Corred elevens cosplayer, ¡no podreis esconderos de la policía!

2007-08-18T11:04:00.000+02:00

No subestimes el poder oculto del cosplay no solo puedes ensayar no solo la coreografía perfecta de Suzumiya Haruhi no Yûutsu durante meses y quedar con tropecientas personas desconocidas para realizarla en público, si no que lo más impactante es como 100 personas disfrazadas desaparecen literalmente entre la población sin dejar rastro. Consejo, no os pongáis a cortar el tráfico delante de un local que se llama "Mister Donuts", será el primer lugar donde acuda la policía :P

Filosofía en el tocador

2007-08-12T05:56:00.000+02:00

DOLMACÉ: ¡Pues bien! Si está probado que el hombre sólo debe su existencia a los inflexibles designios de la naturaleza; si está probado que el ser tan antiguo -según se ha demostrado- como la tierra misma y que, al igual que el roble, el león y los minerales que se encuentran en sus entrañas, no es más que un producto necesario para la existencia del planeta, y debe la suya a quienquiera que sea; si está demostrado que ese Dios, a quien los imbéciles consideran el único autor de todo lo que vemos, no es más que el nec plus ultra de la razón humana, el fantasma creado donde la razón no ve más nada, a fin de ayudarle en sus operaciones; si está probado que es imposible la existencia de Dios, y que la naturaleza, que jamás suspende el movimiento, produce en si misma todo aquello que los idiotas se complacen a atribuir generosamente a ese Dios; si es cierto que, suponiendo que ese ser inerte exista, seguramente sería el más ridículo de todos los seres, puesto que no habría servido más que un solo día y que, al cabo de millones de siglos se hallaría en una despreciable inactividad; suponiendo que exista tal como nos lo pintan todas las religiones, sería el más detestable de los seres, puesto que permite el mal sobre la tierra cuando su omnipotencia podría impedirlo; si, digo, todo eso estuviese probado, como indudablemente lo está ¿seguirías creyendo, Eugenia, que la piedad que uniese al hombre con ese creador imbécil, ineficaz, feroz y despreciable, tuviese que ser una virtud inexcusable?

-Marqués de Sade
Filosofía en el tocador

Este libro tiene un inicio totalmente erótico, y en pleno menage a trua cuando más atento estás te sueltan esto para que se te quede grabado en la memoria con el fuego de tu propia exitación. A la mierda la propaganda de Goebbels, esto es más eficaz sin duda, pornomates en los colegios ya, no me extraña que lo encarcelaran por ateo y socialista utópico para luego meterlo en un manicomio porque "corrompía" a sus compañeros de celda; hoy lo acusarían de ~~brujo~~, ~~blasfemo~~, ~~comunista~~, ~~negro~~, ~~gay~~, ~~terrorista~~ rompenaciones y lo mandarían a Guantánamo.

La frase absurda de la semana (I)

2007-08-04T03:10:00.001+02:00

Fijaos que erais tres y os he asignado seis números para el sorteo, dos para cada uno para que los tres tuvieseis un 50% de posibilidades cada uno, así que no me protestéis.
-Iluminado de las emergencias y las matemáticas avanzadas

Tetris absurdo, quiero un flash con todos esos modos de juego

2007-07-30T10:07:00.000+02:00

Rebuild of Evangelion, primer trailer

2007-07-27T02:32:00.000+02:00

Fly me to the moon Let me play among the stars Let me see what spring is like On a-Jupiter and Mars... In other words, hold my hand In other words...

Uberm sternenzelt richtet gott wie wir gerichtet. El 1 de Septiembre en sus mejores distribuidores P2P. Recordar que las 3 primeras películas son un remake de la serie, la nueva viene en el episodio 4. +info

Actualización 2007.08.20: Segundo trailer

If there's somethin' strange in your neighborhood, who ya gonna call?

2007-07-24T16:27:00.000+02:00

Ghostbusters!

El Jueves PWND

2007-07-21T11:08:00.000+02:00

El Jueves, la revista que sale los lunes en la web, los miércoles en prensa, los jueves es secuestrada, los viernes le cierran la web, y los sábados te sigues comprando la revista que la policía nacional tiene orden de busca y captura por todos los quioscos del territorio nacional:

Esto ya no sale de su envoltorio como buen objeto de coleccionista que es, quien quiera leerla que se la baje de aquí. Relacionada "En defensa de El Jueves"

Libro Octavo: Harry Potter y los rabinos mutantes ultra-ortodoxos del Sabbath

2007-07-21T03:13:00.000+02:00

En Israel se ha montado una buena por la venta del séptimo libro de Harry Potter. El problema es que se ha puesto a la venta a las 2 AM hora israelí, a la par que en otro muchos lugares del mundo, y esa hora está contenida dentro de la hora del Sabbath por lo que se prevén juicios contra los israelitas laicos que les gusta mas la historia de ficción de Potter que la historia de ficción de la Cabala.

El Sabbath va desde el ocaso de viernes al ocaso del sábado y durante este periodo los judíos tienen prohibido entre otras cosas dedicarse a los negocios. Es por ello que el partido ultra-conservador del primer ministro Ehud Olmert a través del ministro de comercio e industria a mandado vigilantes a las tiendas para que se cumpla bien cumplido el Sabbath y la gente no peque más de lo que han pecado ya en los últimos 10 años leyendo historias apócrifas de magos e ídolos paganos que condenaran a todos sus seguidores al infierno.

Cabe destacar que desde hace un par de días el libro esta disponible en internet porque un/una fan no a tenido otra cosa en que entretenerse mejor que en fotografiar pagina por pagina el libro entero y compartirlo mediante P2P, así que lo único que tienen que hacer dichos inspectores es bajarse el libro, imprimir unas cuantas páginas al azar y leerlas en voz alta en la cola de los comercios para ahuyentar a los compradores.

Noticia completa

Me cago en su puta madre (II)

2007-07-05T21:53:00.000+02:00

El alcalde de Otura sube los sueldos a costa de la bolsa de trabajo
Unas de los mayores incrementos se ha producido en el municipio de Otura donde las subidas se han detraído, según denuncia la oposición, de la bolsa de trabajo y y del presupuesto destinado a la Mancomunidad de Sierra Nevada-Vega Sur. El alcalde, Ignacio Fernández (PP), que cobrará 45.000 euros brutos frente a los 28.420 que percibía su antecesor en el cargo, el socialista Francisco Chaves, negó ayer que la modificación de crédito de 500.000 euros que se ha realizado para hacer frente al incremento de los salarios partiera de la bolsa de trabajo, aunque no aclaró su procedencia al ser competencia del concejal de Economía y de los funcionarios municipales.
-Granada Hoy

El alcalde de Mazarrón, del PP, se dobla el sueldo y gana 84.000 E. al año
El alcalde de Mazarrón, el popular José Blaya, se ha doblado su sueldo hasta los 84.000 euros al año en el primer Pleno extraordinario, en el que el concejal del PSOE Francisco García ha sido liberado con una paga anual de 45.550 euros.
-Terra (¿todavía existe?)

La alcaldesa de Valencia y sus concejales quieren subirse el sueldo un 15%
Los salarios del resto de mortales, incluidos los funcionarios del Consistorio, subirán un 2%. Los sindicatos: «Es una desvergüenza»
-20Minutos

Los de la AVT y todos los de la coPPe sois la mayor cosa vil, escoría, despreciable y ruin que puebla España

2007-07-05T02:15:00.001+02:00

Versión en texto aquí. Vía Menéame

La TV publica matutina es un bodrio (OWNED Inside)

2007-07-04T21:42:00.000+02:00

Para muestra este PWND! hecho "de Se lo que hicisteis..." a un programa de Cuatro que si de mi dependiera, el responsable habría sido fulminado con un despido. Y para rematar la faena se muestra como cualquiera puede ir a un programa del estilo "Mi padre se suicido delante mía con el condón que uso para violar a mi hermana mientras mi abuela apaleaba al gato", también conocidos como "A tu lado" o "El diario de Patricia" y llevarse una pasta mientras engañan a todos los espectadores que han tenido efectos psicológicos irreversibles después de ver el programa durante mas de 10 minutos y se han vuelto tan gilipollas como para volver a verlo después de saber que los timan:

Parte 1:

Parte 2:

¿Serán los mismos que le dan credibilidad a estos programas y ven el tomate los que votan y dan credibilidad al PP?
Vía Menéame

El Vaticano investiga si Juan Pablo II salvó a Kubica de la muerte en el GP de Canada

2007-06-29T02:37:00.000+02:00

Va en serio, ¡no os riáis coño!:

Según informó este jueves la agencia polaca PAP citando fuentes del Vaticano, se investiga si Juan Pablo II obró el "milagro" de que Kubica saliera ileso tras chocar a 280 kilómetros por hora contra un muro en el Gran Premio de Fórmula 1 de Canadá el 10 de junio. Kubica siempre corre con un casco que incluye el nombre del Papa ya fallecido.
-El Mundo

De hecho, que el piloto llevase ~~una millonada de euros en equipos de protección~~ el nombre del Papa no es la única sospecha. Gromenawer News a tenido acceso a los archivos secretos del Vaticano que filmaron el GP con cámara oculta:

Aquí se ve como un cuerpo incandescente hace la reentrada desde la estratosfera a 5000 años luz/seg:

Y aquí se ve como una extraña sombra saca a Kubica del coche y lo deposita en el suelo para que lo atiendan los paramédicos:

Iker Jimenez ya se a interesado en el caso, y defiende que no fue el papa sino ~~la pericia de los ingenieros~~ las caras de balmez quien lo sacaron. ¿Quién dice que por llevar esas palabras JP2 no a bajado y le a pegado una colleja por llevar su nombre provocando así el accidente? ¿Si Kubica fuese gay habría sido un milagro también? Más misterios sin resolver en sucesivas entregas.

Experimentos hoy ilegales

2007-06-27T19:51:00.000+02:00

1 - El experimento de Milgram sobre la obediencia

En este experimento de la Universidad de Yale, a los participantes se les dijo que se trataba de un experimento sobre los efectos del castigo en el aprendizaje. Tu tarea consistía en enseñarle a unos “aprendices” una lista de palabras, y cada vez que la otra persona se equivocara, debía aplicarle una descarga eléctrica. Ademas, la descarga eléctrica iba en aumento, llegando a un máximo de 450 voltios, un voltaje que puede ser mortal.

En el experimento, los aprendices siempre se equivocaban, lo que hacía que el voltaje de las descargas fuera aumentando hasta llegar a unos niveles terribles, en que los aprendices gritaban de dolor y suplicaban que se detuviera el experimento; en ese punto, Milgram conminaba al participante a ignorar estas súplicas y continuar con el experimento, sin importar si las descargas podían matar al aprendiz.

Lo que los participantes no sabían es que el generador de descargas eléctricas no funcionaba, y que los supuestos aprendices a los que debían castigar si no se aprendían la lista eran en realidad actores.

El objetivo real del experimento era poner a prueba los límites de la obediencia; comprobar si una persona está dispuesta a llegar hasta final cuando está obedeciendo órdenes. El 65% de los participantes llegaron al límite de 450 voltios.

2 - El experimento de la prisión de Standford

En 1971 se seleccionó a 24 estudiantes, entre los que se repartieron aleatoriamente los papeles de guardián y preso. El día que comenzó el experimento, los que hacían el papel de preso fueron sorprendidos en sus casas, esposados y llevados a una cárcel creada en el departamento de psicología para el experimento. A los prisioneros se les despojó de sus pertenencias, se les dio un mono de nylon y un número de identificación. La única misión de los guardianes era vigilar el cumplimiento de las normas.

En unos pocos días, los guardianes se volvieron sádicos y empezaron a someter a los prisioneros a tratos vejatorios, y muchos de ellos sufrieron depresión, ansiedad o apatía. A pesar de que todos sabían que era solo un experimento, guardianes y prisioneros se metieron completamente en sus papeles. Los resultados fueron tan dramáticos, que el experimento se suspendió tras solo seis días (debía haber durado dos semanas).

3 - El pequeño Albert

En 1920, John Watson llevó adelante un experimento para demostrar que los miedos están condicionados por una asociación con otras situaciones de terror.

Para ello, utilizó a un niño de 11 meses al que enseño a tener miedo de un ratón blanco por el procedimiento de golpear una barra de hierro con un martillo cada vez que el niño cogía el ratón para jugar con él, asustándole. Pronto, este miedo se extendería a cualquier cosa con un aspecto similar al del ratón, como el pelo blanco de Watson o la barba de Santa Claus.

Watson demostró claramente que el miedo puede ser condicionado, pero no hubo forma de revertir los resultados. Como explica la Wikipedia, el pequeño Albert sufrió daños psicológicos permanentes a causa del trauma que le produjo el experimento.

Seguro que os gustaría probar alguno con alguien, ya sea para ver su lado cruel, dictatorial, o para acojonarle cada vez que te mire a la cara

Teleobjetivo vía Menéame.net

Conclusiones del juicio del 11M, no hacen falta pruebas porque las sospechamos

2007-06-23T16:33:00.000+02:00

Vía Escolar.net

Me cago en su puta madre

2007-06-21T20:07:00.000+02:00

Ya no se como decir esto más claro:

El PP propone incrementar un 10% el sueldo del equipo de gobierno (Granada city)
El alcalde de la localidad madrileña se sube el sueldo un 38% y gana más que Zapatero

Frente a:

El salario mínimo subirá un 5,5% en 2007, hasta los 570,6 euros
El sueldo medio de los españoles creció un 2,3% en 2000

La economía les trae al pairo a los políticos, si va mal, pues nos roban un 10% más de sueldo y asunto arreglado, o se blindan las pensiones como a pasado con el estatuto andaluz. Y lo peor es que lo mismo que le importa a ellos como vaya la economía para nosotros a nosotros parece importarnos menos todavía votar a alcaldes condenados a pagar multas por corrupción o cosas así que además se llevan mayoría absoluta. Sinceramente, me parece que todo el que haya votado a esta gente es gilipollas y lo peor es que no es cometer ese error sino no darse cuenta.

Mucha AVT de mierda, mucha ETA y mucho 11M, pero para tomarnos el pelo bien que se ponen de acuerdo y seguimos sin hacer manifestaciones. Anda e iros a cagar a la vía.

Sicko

2007-06-19T20:49:00.000+02:00

Lo ha vuelto a hacer. Seguramente cuando vayáis a verla al cine veréis lágrimas y aplausos durante toda la película, porque Michael Moore vuelve a la gran pantalla con este documental sobre el sistema de salud estadounidense.

Me he bajado la película en DVD-Screener 10 días antes de su estreno en USA. Se dice y se comenta que el propio Michael a dejado la película en la red por si acaso la administración Bush vetaba su puesta en escena en los cines ya que están acosando al propio Moore por un viaje hecho a Cuba durante este documental y de haberse saltado el bloqueo, de hecho en la propia película el viaje desde Florida a Cuba está censurado según se dice a la hora y 42 minutos:

"Homeland Security Laws of the United State of America prohibit the filmmakers from revealing how they got to their destination"

Toma esa, país de las libertades (ya no se quien se cree eso). Pero aparte de la controversia creada por el viaje a Cuba y de como los médicos cubanos le hacen un PWND a los médicos estadounidenses, se puede ver como el sistema de salud de medio mundo le da mil patadas al americano que queda a ojos de este documental como un autentico país tercermundista explotado por las empresas farmacéuticas y las compañías de seguros, que o bien no tienes seguro y te cuesta 60.000$ reinplantarte un cacho de dedo perdido por la motosierra o bien lo tienes y te dicen que un tumor cerebral no es un riesgo vital y se quedan tan panchos sin que te paguen la atención medica con tal de maximizar sus beneficios.

También se da un paseo por la historia de como se llego ha este sistema medico partiendo de Nixon y como se intento crear una seguridad social por Hillary Clinton y de como esta idea fue satanizada con publicidad costeada por las principales agencias de seguros médicos. Una vez más la historia se repite y se ve como controlan a la gente mediante el miedo o desmoralizándolos.

La sensación que da este documental sobre la sociedad americana es de autentica pena, o lastima, o ganas de decir "joderos por lo que habéis votado", pero claro cuando aquí tenemos alcaldes que han ganado por mayoría absoluta las municipales después de haber sido condenados por casos de corrupción mejor me callo e iré buscando un país donde vivir que tenga un mínimo de cultura política. Preferiblemente con Michael Moore como presidente.

Se busca financiación para comprar una guitarra

2007-06-16T00:27:00.000+02:00

Acabo de descubrir el Frets on Fire. Es el Guitar Hero para linux y posiblemente otros sistemas operativos pero los cuales no he descubierto. El juego trata de que te cojas el teclado hasta que te vicies lo suficiente como para gastarte una pasta en una guitarra USB o alguna pijada por el estilo y toques los acordes que van saliendo en la pantalla.

Una temática tan simple como el típico juego de coordinación para niños añadido a que le puedes añadir tus propias canciones o las de otro tipo con mas paciencia que tu para escribir canciones que da la casualidad que te gustan a ti también da para muchas horas de diversión.

Yo para empezar voy a seguir un rato más con ello y a mejorar mi primera puntuación de 72% del tema Bang Bang Mistery Man.

PD: Teclado si tengo, ¡sacad una versión para piano malditos!

Software HOYGAN

2007-06-09T19:40:00.000+02:00

Descarga gratix de esta web el Google Hearth. Todavía me están doliendo los ojos.

The Tank Man

2007-06-09T15:39:00.000+02:00

Parodia Alta tensión - Canon de la SGAE

2007-06-01T22:06:00.001+02:00

Jean Valjean

2007-06-01T15:29:00.000+02:00

Jean era, como hemos dicho, un ignorante; pero no era un imbécil. La luz natural brillaba en su interior; y la desgracia, que tiene también su claridad, aumentó la poca que había en aquel espíritu. Bajo la influencia del látigo, de la cadena, del calabozo, del trabajo bajo el ardiente sol del presidio, en el lecho de tablas, el presidiario se encerró en su conciencia, y reflexionó.

Se constituyó en tribunal. Principió por juzgarse a sí mismo. Reconoció que no era un inocente castigado injustamente. Confesó que había cometido una acción mala, culpable; que quizá no le habrían negado el pan si lo hubiese pedido; que en todo caso hubiera sido mejor esperar para conseguirlo de la piedad o del trabajo; que no es una razón el decir: ¿se puede esperar cuando se padece hambre? Que es muy raro el caso que un hombre muera literalmente de hambre; que debió haber tenido paciencia; que eso hubiera sido mejor para sus pobres niños; que había sido un acto de locura en él, desgraciado criminal, coger violentamente a la sociedad entera por el cuello, y figurarse que se puede salir de la miseria por medio del robo; que es siempre una mala puerta para salir de la miseria la que da entrada a la infamia; y, en fin, que había obrado mal.

Después se preguntó si era el único que había obrado mal en tal fatal historia; si no era una cosa grave que él, trabajador, careciese de trabajo; que él, laborioso, pareciese de pan; si, después de cometida y confesada la falta, el castigo no había sido feroz y extremado; si no había más abuso por parte de la ley en la pena que por parte del culpado en la culpa; si el recargo de la pena no era el olvido del delito, y no producía por resultado el cambio completo de la situación, reemplazando la falta del delincuente con el exceso de la represión, transformando al culpado en víctima, y al deudor en acreedor, poniendo definitivamente el derecho de parte del mismo que lo había violado; si esta pena, complicada por recargos sucesivos por las tentativas de evasión, no concluía por ser una especie de atentado del fuerte contra el débil, un crimen de la sociedad contra el individuo; un crimen que empezaba todos los días; un crimen que se cometía continuamente por espacio de diecinueve años.

Se preguntó si la sociedad humana podía tener el derecho de hacer sufrir igualmente a sus miembros, en un caso su imprevisión irracional, y en otro su impía previsión; y de apoderarse para siempre de un hombre entre una falta y un exceso; falta de trabajo, exceso de castigo.

Se preguntó si era justo que la sociedad tratase así precisamente a aquellos de sus miembros peor dotados en la repartición casual de los bienes y, por lo tanto, a los miserables más dignos de consideración.

Presentadas y resueltas estas cuestiones, juzgó a la sociedad y la condenó. La condenó a su odio. La hizo responsable de su suerte, y se dijo que no dudaría quizá en pedirle cuentas algún día. Se declaró a sí mismo que no había equilibrio entre el mal que había causado y el que había recibido; concluyendo, por fin, que su castigo no era ciertamente una injusticia, pero era seguramente una iniquidad.

-Los miserables
Víctor Hugo

Y sí, recuerda un tanto a las ideas de Tomás Moro. No spoilen en los comentarios que acabo de empezar a leerlo

Pistola microondas casera. Mola más que cualquier arma de la NRA

2007-05-31T12:52:00.000+02:00

Se puede hacer con cualquier magnetrón (que no es ningún robot transformer sino lo que que llevan todos los microondas y radares). Aparte de dejar con cataratas si disparas a los ojos, o estéril si disparas a la entrepierna, o ambas cosas si no sellas bien el conjunto del arma, provoca un aumento de la temperatura del objetivo al que apuntes como se demuestra en el vídeo. Dudo que el alcance de 200m que aquí se muestra sea real, pero a cortas distancias funciona.

La mejor animación de Super Mario de todos los tiempos

2007-05-31T12:25:00.000+02:00

Super Mario bros Z ep 6

Dentro de unos 40 minutos cuando termines de verla opinas. El resto de la colección aquí, las cuales son bastante más cortas:

Super Mario bros Z ep 1
Super Mario bros Z ep 2
Super Mario bros Z ep 3
Super Mario bros Z ep 4
Super Mario bros Z ep 5

Quiero ser pirata

2007-05-31T12:20:00.000+02:00

How To: Celebrar funerales

2007-05-30T18:59:00.000+02:00

Funeral de Grahah Chapman, miembro de los monty phython. La canción del final es una adaptación de la canción final de La vida de Brian.

Aquí no a pasado nada

2007-05-29T14:05:00.000+02:00

La frustración y el abandono no ya del compromiso ideológico sino de la mera identificación política son los resultados directos de esta situación.

4. Se ha vuelto a producir un fenómeno electoral verdaderamente preocupante y expresivo del tipo de sociedad en la que nos desenvolvemos. En ciudades en donde sus gobernantes han sido públicamente reconocidos como corruptos mediante grabaciones u otros medios de prueba inconfundibles, en donde se han producido desmanes urbanísticos manifiestos, en donde se han denunciado con todo tipo de evidencias escándalos, apropiaciones indebidas, tratos de favor a constructores amigos y muchas otras actuaciones de esta naturaleza, los gobernantes han vuelto a ser elegidos con el mismo o mayor apoyo que antes. Y no sólo porque esos hechos hayan producido una desafección de los electores, hartos de todo ello, sino incluso porque han aumentado cuantitativamente sus propios votantes.

Eso quiere decir que estas elecciones demuestran que nuestras sociedades se han hecho completamente opacas, que efectivamente vivimos ya en el universo en el que casi nadie (o al menos las grandes mayorías) quiere o puede ver lo que efectivamente ocurre, ni puede librarse del efecto que produce la comisión del crimen perfecto del que habló Baudrillard: el asesinato de la verdad. Todo da igual, nadie es responsable.

Artículo completo en Rebelión

La tabla periódica creacionista

2007-05-27T16:45:00.000+02:00

Vía Menéame

Popurri Noche H

2007-05-25T21:46:00.000+02:00

DONT PANIC

2007-05-25T13:37:00.000+02:00

Hace mucho mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana, la compañía del anillo formada por un Dalek, Stewie, Mazinger Z y House, fueron de aventura para conseguir una varita de núcleo de fénix.

Usaron un condensador de fluzo atado al artefacto de la sección 5 para pasar a través del stargate y viajar al planeta Oa. No tardaron en averiguar que sus cálculos de psicohistoria eran erróneos y los habitantes del planeta al que llegaron, que ni por asomo era Oa (que por cierto era el último planeta donde esperan acabar después de esa hecatombe de entropías paradigmáticas funcionando al unísono), no los recibieron bien.

Se trataba de un grupo de clones de Drizzt que se estaban entrenando para tomar el control del universo a través del uso de EVAs. Llevaron a la compañia ante su lider, el señor Lostzilla que dictamino que fueran sacrificados al rey Koopa. Cual sería su sorpresa que cuando fueron arrojados a la cueva, dentro no había nadie sino el tesoro del Big Whoop.

Después de tremenda alegría que supuso este descubrimiento, pensaron que deberían escapar de la cueva, pero no sin antes derrotar a Bison que al usar su técnica cavo un agujero por donde pudieron salir y encontraron la Serenity para poder salir del planeta.

Pero la Galáctica los estaba esperando y se enzarzaron en una persecumbate espacial que terminó con nuestros protagonistas al otro lado del hiperespacio en el planeta Omicron Persei VIII destruido recientemente por la bruja Erea. Era ello pues que los asteroides suponían un peligro e hicieron un nuevo salto para acabar estrellándose directamente en una ciudad llamada Raccoon City.

La ciudad estaba plagada de gusanos con números en la cabeza fuertemente armados que se disparaban los unos a los otros por lo que tuvieron que montar a lomos de un Tiranosaurius que andaba por allí y salir corriendo (Mazinger Z corría el solo por su cuenta). Cuando escaparon llegaron a la siguiente ciudad llamada Vice City, la cual estaba infectada por Vortigaunt y uno de los cuales destruyó el tiranosaurius de una descarga eléctrica.

No tuvieron mas remedio que usar a Mazinguer Z para viajar al HALO porque una orda de agentes Smiths habían llegado para recuperar el control de la ciudad. Arriba se encontraron con Link que les cobró el ticket de entrada que costaba 5000 Zenis, y los dejo en la bancarrota. Fueron a la discoteca para descansar un rato donde conocieron a Larry Laffer mientras escuchaban la música de DJ "Alex de Large". Larry les dijo que tenían que buscar un monolito negro en la órbita de Júpiter y que en el estaban las coordenadas en la Tierra donde podían encontrar su santo grial.

Dicho y hecho, robaron una nave llamada Nostromo para poner camino a su nuevo destino. Usaron las unidades de criogenización para pasar por alto el largo viaje espacial y durante todo el camino tuvieron dulces sueños con unicornios blancos. El Dalek fue el encargado de despertarlos cuando llegaron a su destino, pero por supuesto no todo iba a ser tan fácil, pues el ejercito del Silencioso Bob había preparado una emboscada a su llegada y llevaron a los protagonistas a la cárcel de Fox River.

El Dalek fue encerrado junto con la bruja Yubaba, este escapo destruyendo a su compañera, su celda, y todas las celdas del ala. Fue fuera donde encontró a Mazinger Z que no había podido ser encerrado directamente. Stewie que estaba encarcelado junto Indiana Jones, fue puesto en libertad porque (spoiler). Indiana Jones antes de morir dijo: "Rosebud". House fue enchironado con Chuck Norris el cual claro, estaba allí voluntariamente. Después de humillar verbalmente a Chuck y de practicarle un triple bypass coronario con una bolsa del pryca a un guardia que vivió 40 años más, Chuck Norris accedió a darle una patada giratoria a la pared para que House pudiera salir.

Una vez todos fuera, Spiderman los guió hasta la siguiente ciudad más próxima, un pueblo a las afueras de Colorado llamado South Park, donde un amable terminator que pasaba por allí les dijo el punto exacto de la Tierra donde encontrar la guía. Al llegar al lugar exacto, se encontraron a Joseph Merrick, el cual les hizo entrega de la granada santa de Antioch con la que deberían derrotar al guardián del tesoro Phil, la marmota espacio-temporal.

Al intentar matar a Phil la granada provoco un vórtice dimensional (de nuevo) y fueron a parar a la fabrica de chocolate, donde Tevye cantaba alegremente el musical del planeta de los simios. Al entrar fueron recibidos por V, quien les invito a una sesión continua y completa de todas las películas de Kurosawa en versión original. No pasaron más de 5 minutos cuando se rebelaron y destruyeron la fabrica y todo lo que había en 30km a la redonda. Aprovechando los restos del destrozo hicieron un circulo de trasmutación y construyeron una nueva nave, la Norad II.

Buscaron en Google y al fin descubrieron que lo que buscaban estaba en la isla de Utopía (aunque no se acordaban ya muy bien de lo que buscaban). Fueron al espacio puerto, donde Otelo y la Reina de Corazones, los acompañaron en una guía turística a la fabrica de soma de la isla. Después fueron llevados ante el consejo del Partido Interior que les ofreció abrir un cofre con patas. Lo que encontraron dentro fue asombroso y les serviría para derrotar a Sylar y al niño alemán loco, pero eso amigos y amigas, lo descubriremos en el capitulo 01 de la siguiente temporada.

Si has entendido al menos el 50% de la historia, sabes que día es hoy. también si solo sabes unos pocos y crees que uno de ellos es lo mejor que te a pasado en la vida, que no va a haber ningún otro ahora ni nunca que podrá superarlo y entregarías a tu madre por tener la siguiente entrega ya.

Si quieres un poco más no olvides ver The Ultimate Showdown of Ultimate Destiny

猫天使

2007-05-24T14:35:00.000+02:00

Animales ordinarios con habilidades extraordinarias. ¿Hay algo mas kawaii que un gato con alas? ¡Sí! Muchos gatos con alas
ﾜｰｲ＼(ﾟ▽ﾟ=))／…＼((=ﾟ▽ﾟ)／ﾜｰｲ

Inauguratropia

2007-05-23T19:37:00.000+02:00

No es el único. Siempre me preguntaré que pasa por la cabeza de los que votan al PP cuando ven cosas como estas y los siguen votando (。_゜)

Injustice anywhere is a threat to justice everywhere.

2007-05-20T14:26:00.000+02:00

Master de prevención de riesgos laborales

2007-05-19T16:05:00.000+02:00

Estos son mis vecinos ninja y la casa que hay enfrente de la mía, queda fuera de plano 6 pisos de caída libre, redes de seguridad y arneses de sujeción. Dos días después de esa foto siguen vivos y el tejado a quedado blanco impoluto.

Madrid Recicla

2007-05-19T14:25:00.000+02:00

Arriba, una papelera sonriente que nos invita a depositar papel, plásticos y la manzana mordida de Blancanieves en departamentos diferentes. Abajo, la misma papelera vista desde arriba y la asombrosa capacidad de los compartimentos de basura hiperdimensionales de Atocha que mezcla la basura reciclada en el mismo sitio.

Transfusión

2007-05-14T15:26:00.000+02:00

Así como la transfusión de sangre revive a los organismos exhaustos, inyectándoles un manantial de energía y esperanza, así las almas se remozan cuando anegan sus eriales los cauces profundos del amor.

El amor, igual que la sangre, constituye un carácter biológico permanente. Cada ser pertenece a un tipo preestablecido de amor, apto por lo pronto para verterse en sujetos afines y para verterse en seres disímiles conforme a postulados psicológicos intergiversables. La transfusión del amor se efectúa de manera más o menos parecida a la de la sangre. Lo mismo que ésta determina cuatro tipos hemióticos en la especie humana, el amor agrupa al individuo en cuatro categorías eróticas: pongamos A, B, C, D. El amante de tipo A es siempre de tipo A, o siempre del tipo C o del D. Lo curioso es que el problema de la transfusión de amor no ha sido abordado todavía. Social y eugenésicamente sería útil. Cuando la simpatía está en camino de cristalizar en amor, los enamorados debería concurrir a un psiquiatra especializado -al amorisconsulto- que dictaminara el acierto de la elección, a través de las tendencias de sus respectivas libidos. Existen almas dispares, astutas en el juego de disimular esa disparidad. Existen temperamentos que aglutinan o disuelven los sentires ajenos. La conjunción perfecta en el amor es obra de un estudio que, la mayoría de las veces escapa a los novios. La inyección sanguínea no se realiza cuando la sangre de uno y otro no opera el milagro asimilatorio. ¿Por qué, entonces, no reglar las inyecciones del espíritu? Al grupo A, formado por “receptores universales”, puede llamársele gráficamente el “grupo egoísta”. Las personas de ese tipo son aptas para recibir el amor de todo el mundo; pero no lo pueden transfundir más que a personas de su categoría. Las hetairas, prueba al canto, que sólo aman a rufianes y gente del hampa… En oposición a este grupo, figura el D, que corresponde a los “altruistas”, a los “dadores universales”, cuyo amor se transfunde a todo el mundo; pero que no pueden recibirlo más que de personas del grupo suyo. Jesús y don Quijote, por ejemplo, cuya efusión llenara la humanidad, célibes aun de espíritu, debido a la pequeñez de María de Magdala y a la zafiedad pastoril de Dulcinea… Los grupos B y C, que pueden recibir amor de los grupos B, C y D, están integrados por los amantes standard, a quienes atan espesas conveniencias y pasiones ordinarias. A veces, cuando reciben un amor altruista, se transfiguran pomposamente en la pantalla de la vida. El caso de Georges Sand, verbigracia, recibiendo los efluvios geniales de Chopin…

Op Oloop, Juan Filloy

Copypaste de El Hombre Que Comía Diccionarios

Super Mario en el mundo real

2007-05-07T15:58:00.000+02:00

Mario: Game Over - Brought to you by Break.com Video Search

Where are my f*cking mushrooms!?

Argumentos filosóficos contra la enseñanza de la religión en las escuelas

2007-04-24T19:56:00.000+02:00

El texto que reproducimos a continuación es el resumen autorizado por los autores de un folleto publicado por la BHA (Asociación Británica de Humanistas) en el año 2001. El opúsculo fue escrito por los miembros del HPG (Colectivo de Filósofos Humanistas), y recoge los resultados de las discusiones entre los miembros del grupo: David Archar, Julian Baggini, Michael Clar, Anthony Duff, Alan Haworth , Richard Norman , Jonathan Rée, Ben Rogers , Nigel Warburton, y Stephen Wilkinson.

INTRODUCCIÓN

… las escuelas religiosas -especialmente las que están financiadas por el estado plantean problemas morales y políticos a todo el mundo. Entre otras cosas, porque por lo general la educación importa, porque los grupos religiosos se sirven de la religión –de muy diversas maneras— para aumentar su poder y su influencia, y por los perpetuos problemas en la relación entre la iglesia y el estado. Pero en la medida en que exista un consenso para aumentar el número de escuelas religiosas, estos argumentos no tendrán demasiado eco.

Lo que nos hemos propuesto ha sido lograr que todas estas difíciles cuestiones vuelvan a figurar en la agenda. Con tal fin hemos redactado nuestro folleto. No encontramos ninguna justificación para aumentar el sector de las escuelas religiosas. Más aún, creemos que las razones que esgrimimos pueden tener repercusiones sobre el modo en que se las regule y sobre la enseñanza de la religión en las escuelas. Argumentamos (acaso a contracorriente de la marea de opinión popular) que las escuelas necesitan ser menos religiosas. No se trata de un argumento radicalmente antirreligioso. En efecto, creemos que los principios argumentativos en los que se fundan nuestras recomendaciones pueden ser aceptados, indistintamente, por creyentes y ateos. Es errado suponer que la creación de nuevas escuelas religiosas es un proyecto social benigno, justo y socialmente deseable; y ha llegado el momento de exponer con claridad cuáles son estos errores. Esto es lo que pretendemos.

LA AUTONOMÍA DE LOS NIÑOS

El más potente de nuestros argumentos es el que pone en el centro de atención la autonomía de los niños o, mejor aún, su carencia de autonomía. La premisa fundamental del argumento es la siguiente: dada la importancia que tienen los compromisos religiosos y axiológicos básicos en la vida de las personas, asumirlos debe ser el resultado de lo que tradicionalmente se denomina un consentimiento válido, esto es, competencia, información completa y voluntariedad. Sin embargo, es muy probable que las escuelas religiosas violen esos requisitos, en parte porque los niños menores carecen de autonomía, pero también por el tipo de trabajo que realizan dichas escuelas.

Competencia

Si consideramos los requisitos por separado, podemos afirmar que los niños –al menos, desde luego, los más chicos— carecen de la competencia necesaria para valorar las distintas concepciones religiosas, a causa de su falta de experiencia y de su desarrollo cognitivo incompleto. Lo que afirmamos es que justamente por estas razones no debemos exponer a los niños a una instrucción religiosa, y si lo hiciéramos estaríamos sacando ventaja de su vulnerabilidad e induciéndoles a adoptar un sistema de creencias cuando, de hecho, carecen de la capacidad para otorgar un consentimiento válido.

Información completa
Es muy posible que las escuelas religiosas tampoco ofrezcan información completa, puesto que la información que brindan está sesgada hacia una religión particular. Para tener información completa no sesgada es necesario conocer todas las opciones posibles, incluyendo el humanismo y otras opciones no religiosas.

Voluntariedad

Por ultimo, si la adopción de la religión de la escuela por parte de los niños es o no es realmente voluntaria, depende de los métodos que se utilicen para enseñarla. En algunos casos los niños son castigados porque no aceptan (o no dan la impresión de aceptar) la religión en cuestión. De ser así, su adopción es involuntaria porque está sujeta a coacción. Pero habitualmente se utilizan métodos sutiles para minar la voluntariedad de las decisiones, por ejemplo, dar por sentada una creencia, confundir los valores morales con los religiosos, imponer el culto y las oraciones.

Contenidos y modos

La mayor ventaja de nuestra línea de argumentación es que evitaría que nos enredemos en un debate substantivo sobre la verdad o la falsedad de las creencias religiosas. El argumento no pretende demostrar que las creencias religiosas son falsas; argumentamos en función de un principio de autonomía –que es válido, aun si la cristiandad convencional fuera verdadera—. Por cierto que el argumento de la autonomía también podría usarse contra ciertos tipos de escuelas humanistas (si existieran), porque el objetivo del argumento no es el contenido de lo enseñado, sino el modo en que posiblemente se enseñe en las escuelas religiosas. Según el argumento de la autonomía, la educación religiosa sería aceptable, si por ello se entiende enseñar a los niños la existencia de diferentes religiones. Lo que no es aceptable es la instrucción o el adoctrinamiento religiosos, porque puede conducir a la adquisición y al mantenimiento no autónomos de creencias significativas.

EDUCACIÓN E INSTRUCCIÓN Y ADOCTRINAMIENTO RELIGIOSOS

…denominamos “instrucción religiosa” a la enseñanza de las creencias religiosas como si fueran verdaderas y con la intención de que los estudiantes las acepten como tales. De acuerdo con nuestra definición, no siempre existe un conflicto entre “educación” e “instrucción.” En el caso de materias como las matemáticas, por ejemplo, es muy posible que coincidan. El mejor modo de lograr que los alumnos acepten las verdades matemáticas es ayudarlos a entender las razones por las cuales son verdaderas. Sin embargo, es difícil entender de qué modo puedan hacerse compatibles la educación y la instrucción religiosas, y esto se debe a que las creencias religiosas, a diferencia de las verdades matemáticas (al menos las matemáticas de la escuela) son controvertidas y problemáticas. Un profesor de religión puede tratar de enseñar de manera consciente todas las razones que generalmente se esgrimen a favor o en contra de distintos sistemas de creencias religiosas, con la intención de que los alumnos estén en condiciones de juzgar por sí mismos, y también con la firme creencia de que es muy posible que los alumnos que juzgan de manera racional y autónoma terminen adhiriendo a las creencias religiosas de su profesor. Sin embargo, un profesor comprometido con la educación no debe simplemente enseñar la religión como verdadera, porque hay otros jueces racionales que creen lo contrario y pueden dar razones para apoyar su posición. Los estudiantes que reciben una educación genuina deben tener conocimiento de esas razones.

Cuando decimos que “las creencias religiosas son problemáticas”, no emitimos un juicio descriptivo. Significa algo más que afirmar que, de hecho, hay algunas personas que no aceptan las creencias religiosas. Por ejemplo, no podemos negar la existencia del Holocausto fundándonos en la comprobación de que hay personas que lo niegan. Los desacuerdos y las disputas en torno a las creencias religiosas son más profundos y vastos; nuestro argumento sobre el carácter problemático de las creencias religiosas es también normativo; esto es, afirmamos que las personas no se ponen de acuerdo sobre estas cuestiones, que ambas partes pueden presentar buenas razones, pero que esas razones no son concluyentes. Es posible que existan creyentes que rechacen nuestro argumento y piensen que sus creencias no sólo son verdaderas, sino que son obvias, que son verdaderas sin posibilidad de refutación, y que quien las niegue no sólo está equivocado, sino que, además, es irracional. Si tal fuera el caso, el creyente pensaría que la educación religiosa puede ser una forma de instrucción en las verdades de la religión, y que nuestro argumento está derrotado. Nos dirigimos a quienes reconocen –incluso siendo creyentes comprometidos— que las creencias religiosas son creencias en torno a las cuales la gente puede tener buenas razones para disentir.

Adoctrinamiento

Dado que las creencias religiosas son problemáticas y controvertidas, en el sentido al que hemos aludido, sostenemos que es muy probable que el profesor que imparte instrucción religiosa no esté comprometido con una actividad genuina de enseñanza, sino con alguna forma de adoctrinamiento. El término “adoctrinamiento” es un término emotivo y es difícil dar con una definición clara y aceptable. Cuando hablamos de “adoctrinamiento religioso” nos referimos a la enseñanza de las creencias religiosas con la intención de que serán aceptadas, independientemente de las razones que puedan existir a favor o en contra de éstas y otras creencias en competencia. Esta definición recoge de manera efectiva las connotaciones habituales más importantes del término. “Adoctrinamiento”, en este sentido, es un término más fuerte que “instrucción”, pero, en la práctica, la instrucción religiosa es describible en términos de “adoctrinamiento,” puesto que el profesor de religión cuya primera intención es que los estudiantes acepten que las creencias religiosas son verdaderas tendrá que ignorar o minimizar las razones que cuentan en contra de esas creencias. En este sentido, el adoctrinamiento no implica necesariamente manipulación, o “condicionamiento”, o uso de amenazas o instigación. No es necesario que sea un intento de engañar –porque es bien posible que el adoctrinador crea sinceramente en la verdad de las creencias que imparte—. No obstante, argumentaremos que en la práctica es probable que las escuelas religiosas estén comprometidas con la instrucción religiosa y que, dado el carácter controvertido de las creencias religiosas, posiblemente sean espacios en los que se adoctrina, en lugar de impartir una genuina educación.
[…] Consideremos un texto como el siguiente:
“Las escuelas religiosas son lugares en donde se proclama y vive la fe, por lo tanto, son espacios que ofrecen oportunidades a los estudiantes y a sus familias para explorar las verdades de la fe Cristina, para desarrollar la espiritualidad y la moralidad, y tener una base para elegir un compromiso Cristiano. Son lugares en los que se respetan las creencias y prácticas de otros credos…Las escuelas confesionales no son y no deben ser agentes de proselitismo para lograr que los estudiantes se conviertan en Cristianos ( Consultation Report, Diciembre del 2000, Church of England’s Church Schools Review Group, Director Lord Dearing.)

Aparentemente, este texto niega de manera explícita cualquier intento de adoctrinamiento o de promoción de una aceptación no-autónoma de las creencias cristianas. El texto identifica como uno de los propósitos de las escuelas religiosas lo que bautiza como “servicio”: “servir a toda la humanidad” y “ofrecer educación como un objetivo en sí mismo” (3.10 y 1.3. La formulación completa es que “la Iglesia desea ofrecer educación como un objetivo en sí mismo, y como forma de reflexionar sobre el amor que Dios profesa a la humanidad”, pero dejémoslo pasar.) Si la única motivación de las escuelas religiosas fuera realmente ofrecer educación como un objetivo en sí mismo, simplemente porque la educación es una necesidad humana básica que debe satisfacerse, entonces no habría nada que objetar. Eso sería tan aceptable y tan admirable como, por ejemplo, las instituciones religiosas del tipo de la Christian AID y CAFOD, que realizan un trabajo excelente para combatir la pobreza en el mundo y promover ayudas internacionales y desarrollo. Sin embargo, el texto es muy explícito en su afirmación de de que no es éste el único propósito de las escuelas religiosas. Recomienda que se otorgue una importancia creciente a lo que denomina el objetivo de “cultivar” (3.10), tal como se resume en la cita del anterior Arzobispo de Canterbury, Robert Runcie: “el compromiso con los niños y los jóvenes en las escuelas permitirá a la Iglesia:

Alimentar a aquellos que tienen fe

Estimular a quienes profesan otros credos

Desafiar a quienes que no tienen fe” (1.3).

Desafíos

…como ateos que somos, nos hace felices ser sometidos a un desafío y que nuestros hijos también se sientan desafiados, pero ¿por qué la Iglesia y sus escuelas son tan selectivas con sus desafíos? Una preocupación genuina por el desarrollo de la autonomía de los estudiantes debería apuntar a que cuando los niños maduren y sean más capaces de reflexionar y argumentar racionalmente, todos los estudiantes sientan que sus creencias están sometidas a un desafío. Cuando son demasiado jóvenes, deberían ser protegidos frente a una posible imposición prematura de creencias particulares. A medida que crecen, debería estimulárseles para que examinen sus creencias y las sometan a un examen crítico.

LÍMITES DE LA NEUTRALIDAD EN LA EDUCACIÓN
…Ahora bien, ¿la educación debería ser neutral ante cualquier tema en el que haya desacuerdo? ¿Debería tratar toda cuestión como si fuera una pregunta abierta? No. Nosotros no pensamos, por ejemplo, que la educación científica deba ser neutral ante la teoría de la evolución y el creacionismo. Por supuesto que hay gente que admite el creacionismo, pero la defensa que esgrimen no cumple con los mismos criterios de prueba empírica que sí pueden cumplir las teorías científicas. Admitimos que este argumento puede, potencialmente, dar lugar a un regreso al infinito, pero no todos los posibles regresos al infinito son regresos viciosos. Si alguien afirma que el creacionismo sí cumple los criterios científicos de prueba empírica, siempre es posible llevar el argumento hasta ese nivel. Por mor del argumento, siempre sería posible ponerse de acuerdo sobre qué es lo que cuenta como un criterio de una buena prueba científica y, de acuerdo con esos criterios, el creacionismo simplemente está errado, incluso si no estuviera dispuesto a aceptarlo. Pero los desacuerdos sobre la verdad y la falsedad de las creencias religiosas no son de este tipo. Los disputadores racionales pueden aceptar que en ese punto tienen posiciones diferentes y, al mismo tiempo, aceptar que ambos son racionales y que, por esa misma razón, la educación religiosa debería ser neutral.

Valores humanos básicos

Y, ¿qué podemos decir sobre los valores humanos básicos? Por ejemplo, ¿deberíamos afirmar que la condena del racismo o el sexismo es una cuestión abierta, porque hay personas que son racistas y sexistas? Si, hasta cierto punto. Incluso los valores básicos de respeto y compromiso con los otros no deberían ser impuestos de manera autoritaria. Es preciso estimular a los estudiantes para que piensen sobre estas cosas y argumenten de un modo abierto. Sin embargo, también en este caso la neutralidad tiene sus límites. Como instituciones que son, las escuelas no pueden ni deberían ser neutrales en cuanto a los valores humanos básicos. Sus actividades deberían hacer patentes los valores de preocupación mutua y respeto, honradez y equidad, tratando de enseñar esos valores a sus alumnos. Ese tipo de valores son los cimientos de una comunidad mínimamente decente, y lo correcto sería que todas las escuelas estuvieran vertebradas en torno a estos valores. Las creencias religiosas no forman parte de esos consensos mínimos. Se ubican en un terreno más profundo y problemático, y sería aconsejable que las escuelas lo reconocieran, aunque para ello es imprescindible que sean neutrales en este punto.

Como ya hemos dicho, incluso los creyentes podrían aceptar nuestro argumento. Suponemos que un cristiano, un hindú o un musulmán comprometido consideraría que sus compromisos religiosos son algo más que una comunidad humana mínimamente decente. Los verían como una opción, algo que los diferencia de otros, una expresión distintiva y auténtica de su propia identidad. Un compromiso profundo de estas características no es algo que se asuma por el solo hecho de no tener noticia de otras alternativas, o como consecuencia de una presión de cualquier tipo. Es en este sentido que las escuelas religiosas son propensas a fomentar creencias religiosas inauténticas.

FAMILIA Y ESCUELA

[…] A diferencia del papel de la familia, la función de la escuela es, ante todo, lograr que el niño en etapa de desarrollo sea consciente de perspectivas amplias, que advierta la existencia de otras maneras de ver el mundo, de otros grupos y tradiciones culturales. La educación debe proveer a los estudiantes la capacidad para plantarse frente a las creencias y supuestos recibidos, y también la capacidad para formar sus propios juicios críticos y tomar su propias decisiones.

TRES PRINCIPIOS BÁSICOS

[…] Tomando como base nuestra argumentación, hemos construido tres principios básicos, que deberían ser una guía para orientar las políticas a seguir en relación con las escuelas religiosas:
En una sociedad libre y abierta, las creencias fundamentales relativas a compromisos religiosos y axiológicos deberían adoptarse de manera autónoma y voluntaria. Violan este principio quienes intentan adoctrinar a otros –niños o adultos— sirviéndose de su falta de competencia, reteniendo o falsificando la información o los argumentos relevantes, o haciendo uso de coacción o manipulación. Este principio de autonomía ha sido la esencia de nuestros argumentos. Es un principio que, de hecho, acepta la mayoría de la gente, incluidos los creyentes religiosos, y que deberían adoptar todas las personas razonables.

Ni los padres, ni las comunidades religiosas tienen derecho a solicitar el auxilio del estado para que los ayude a inculcar sus creencias religiosas particulares en los niños, ni tampoco para que sus propios proyectos, costumbres y valores se perpetúen a través de sus niños. Los niños no son propiedad de los padres o de las comunidades religiosas, ni son una extensión de la vida de sus padres. Esto significa que las “decisiones de los padres” y los “derechos de las comunidades” no constituyen cartas de triunfo utilizables para justificar alguna elección para los niños.
En una sociedad pluralista y multicultural el estado tiene que promover la tolerancia y el reconocimiento de valores diferentes, de creencias religiosas y de creencias no religiosas. El estado no debe asumir ninguna política que pueda ir en desmedro de la tolerancia o del reconocimiento del derecho de los otros a asumir, por sí mismos, creencias y valores diferentes.

Si tuviéramos que diseñar un sistema educativo empezando de cero, la consecuencia lógica de esos principios sería que no deberían existir escuelas religiosas. Si bien los dos últimos principios sólo se aplicarían al papel del estado en relación con las escuelas religiosas, el primero –posiblemente el más importante— choca con cualquier intento de educar a los niños enseñándoles una única tradición religiosa. Los chicos que se educan en muchas escuelas religiosas carecen de información para tomar una decisión independiente sobre si realmente desean adoptar unas determinadas creencias religiosas y, potencialmente, el éthos de una escuela religiosa, si no es coactivo, produce influencias inapropiadas. Por tanto, todas las escuelas religiosas –incluidas las independientes— están en condiciones de violar el principio.

Aun prescindiendo del primer principio, el segundo y tercero bastarían para argüir en contra del sostén del estado a las escuelas religiosas. El segundo principio afirma que los padres no tienen derecho a esperar que el estado les preste auxilio para instruir o inducir a sus hijos en su propia religión, y de este modo elimina la obligación del estado de apoyar a las escuelas religiosas. El tercer principio proporciona una razón para que el estado se niegue a ayudar a las escuelas religiosas, dado que alentar una educación fundada exclusivamente en una religión particular –cosa que con harta frecuencia supone enseñar que dicha religión “tiene la verdad”— no ayuda a promover una sociedad que fomente los valores del reconocimiento y la legitimidad de las creencias y valoraciones de los otros.

QUÉ HACER CON LAS ESCUELA RELIGIOSAS

Desde el punto de vista humanista, sin embargo, pensar que sería posible suprimir todas las escuelas confesionales o, al menos, retirarle los fondos estatales, sería puro “pensamiento desiderativo”. Una medida así despertaría una enorme resistencia. También sería problemática en extremo, en momentos en que nuestro sistema educativo ya está suficientemente amenazado. A pesar de la creencia extendida de que los filósofos no se ocupan del mundo real, sino de utopías, no deseamos hacer una propuesta imposible de poner en práctica. Por eso, aunque el curso de acción por nosotros defendido pasa por la abolición de, o la retirada de fondos a, las escuelas religiosas, no esperamos que esta reforma radical se ponga en práctica. En lugar de ello, haremos tres recomendaciones prácticas que podrían ayudar a cerrar la distancia entre nuestros tres principios y el statu quo.
Tres propuestas prácticas
El estado no debería apoyar la nueva expansión de escuelas religiosas. Puesto que la sola existencia de escuelas confesionales financiadas por el estado contradice los principios que deberían gobernar una política pública sobre las escuelas religiosas, cualquier intento de aumentar su número es inaceptable.

Desgraciadamente esto podría llevarnos a una situación de desigualdad, porque los cristianos tienen miles de escuelas y las otras religiones solamente un puñado. Sin embargo, pensamos que aumentar el número de escuelas religiosas no cristianas sería una forma errada de enfrentarse a la injusticia. No pensamos, en general, que dos males hagan un bien, o que el mejor modo de enfrentar una situación en la que a un grupo –por razones históricas– se le permite hacer algo contrario a los mejores intereses de la sociedad sea otorgar ese mismo permiso a otros grupos. Creemos que nuestra segunda recomendación es la mejor manera de lidiar con esa injusticia.
La aplicación de la política gubernamental que apunta a la educación religiosa en “múltiples-credos” debería abarcar también a las escuelas religiosas. En este momento existe una ley que obliga a las escuelas públicas a exponer una variedad de creencias religiosas diferentes, y esto forma parte del currículo de los estudios religiosos. Pero las escuelas religiosas están eximidas de su cumplimiento, y eso es incompatible con los principios que defendemos. Esto mina el reconocimiento y la tolerancia de las creencias de los otros, porque no les otorga la misma importancia en el plan de estudios. Además, represa el desarrollo de la autonomía de los niños, porque les niega la posibilidad de tener información completa sobre creencias alternativas. Por lo demás, utiliza los recursos del estado para contribuir a imponer las creencias religiosas de los padres a sus hijos. Si hubiera que permitir que las escuelas religiosas siguieran existiendo, entonces todas ellas tendrían que hacer un esfuerzo sincero por incluir un objetivo en su educación religiosa: el tratamiento justo y equilibrado de otros sistemas de creencias.

El requisito legal de y las guías para una educación religiosa de múltiples credos deberían ser revisados, a fin de que incluyeran la enseñanza obligatoria de posiciones no religiosas, como el ateísmo y el humanismo. Una reforma del sistema de educación religiosa es incompleta, a menos que reconozca de manera adecuada la importancia de las concepciones no religiosas. Los niños no tendrían un panorama completo si no fueran conscientes de que existen alternativas laicas. Tampoco se puede hablar de una sociedad genuinamente pluralista, si reconoce la legitimidad e importancia de las religiones, pero no las de las concepciones no religiosas del mundo. Sin embargo, hasta el presente, las políticas que gobiernan la educación religiosa de las escuelas del estado no requieren, de manera explícita, la inclusión del ateísmo, agnosticismo o humanismo en sus programas. Y esto, a pesar del hecho de que al menos un cuarto de la población es atea o agnóstica. A menos que se rectifiquen esas políticas, está gravemente amenazado cualquier trabajo que se realice para lograr una sociedad inclusiva, que fomente el mutuo reconocimiento y el entendimiento entre creencias diferentes.

LA PERSPECTIVA FILOSÓFICA HUMANISTA

Estas recomendaciones y los argumentos que las justifican han sido elaboradas desde un punto de vista humanista declarado. Sin embargo, como filósofos humanistas que somos, creemos que los temas de este tenor no deberían enfocarse desde ningún dogma o credo, sino en virtud de principios y argumentos aceptables para las personas racionales. Pensamos que los argumentos que hemos volcado en nuestro folleto coinciden con este compromiso. Los creyentes y los no creyentes están igualmente preocupados por lograr que las creencias se adopten de manera autónoma; piensan que los niños no son un simple títere de sus padres o de las comunidades, y que debemos construir una sociedad incluyente y multicultural. Por tanto, nuestros argumentos no son panfletos contra de la religión, sino apelaciones a la razón que los creyentes también podrían aceptar. Todos nosotros, creyentes, agnósticos y ateos, tenemos razones para justificar que no debería aumentar el número de las escuelas religiosas, y que deberían ser reformadas para hacerlas compatibles con una sociedad decente y tolerante.

Copypaste from Sinpermiso. Para mi enseñar a los niños pequeños religión es como enseñarles los principios de Cocacola Company, una adoctrinación involuntaria promovida por intereses privados. Así que quien quiera peces que se moje el culo y que dejen el sistema educativo para las cosas realmente útiles.

Ojalá los libros fueran coches

2007-04-23T20:32:00.000+02:00

¿Qué es más irritante, ser robado o que lo tomen a uno por idiota? En este día del libro nuestros políticos nacionales, de la mano de los europeos, han conseguido la rara hazaña de irritarnos a la vez por ambos conceptos. Por una parte crean una nueva tasa sobre los libros según cómo se usen: los que estén en bibliotecas pagarán extra. Por otro aseguran que en ningún caso será el usuario el que abone la tasa, puesto que los gobiernos central y autonómico se encargarán de su pago. ¿Y con qué dinero, cabe preguntar, con el sueldo de los señores diputados o europarlamentarios? No: con el de los presupuestos que sufragamos todos los ciudadanos con nuestros impuestos. Y todo para favorecer a unos particulares: en concreto a una industria anclada en una lógica perversa basada en controlar y cobrar una y mil veces el producto una vez vendido.

Para entenderlo, usemos una analogía: imagine que la venta de coches funcionase como la edición de libros o música. Usted compraría un coche, y lo pagaría, y sería suyo. Pero dentro de su precio se incluiría una compensación al fabricante por el negocio que pueda perder si le presta usted su coche a un amigo (canon por reproducción mecánica). Asimismo las empresas de alquiler de automóviles deberían indemnizar al fabricante por sus pérdidas, dado que quien alquila no compra (canon de bibliotecas). El fabricante también cobraría un tanto por litro de gasolina vendido, ya que la mayoría de la gasolina se usa en automóviles (canon por copia privada). Por fin, para llevar otras personas en su coche tendría que pagar otra vez (comunicación pública). Sin duda la industria automovilística solicitaría también duras leyes para acabar con la piratería, con tanta gente comprando gasolina sin canon, prestando el coche durante semanas o viajando con amigos sin pasar por caja. Incluso se hablaría de un diabólico invento llamado 'ferrocarril' capaz de transportar a miles sin pagar un euro por ningún concepto... un invento que la industria estaría intentando ilegalizar, o controlar, o mejor aún cerrar. Porque de lo contrario ¿qué sería de los pobres diseñadores de automóviles?

Pero claro, no es lo mismo. El gobierno no tiene entre sus funciones y objetivos el fomento del parque automovilístico, ni tiene un compromiso especial con los diseñadores de automóviles. Sí que tiene entre sus funciones y objetivos el fomento de la cultura , y entre sus compromisos uno muy especial con los autores, a través de sus representantes. Quizá tanta atención sea la causa última del desastre que se avecina: del modo como los defensores de la cultura y los encargados de su fomento se están cargando la industria cultural con leyes absurdas, contraproducentes e irritantes para sus clientes. Naturalmente, ningún político sería tan suicida como para fomentar así la industria automovilística. Pero la cultura es otra historia; debe ser protegida a toda costa. Hasta su destrucción total.

Copypaste from Retiario Desde luego el concepto de fomentar algo haciendo que haya que pagar mas por ello es un tanto confuso.

Pues haber elegido muerte

2007-04-20T00:01:00.000+02:00

De la primera reunión de la comisión interdisciplinaria se puede decir de todo menos que haya transcurrido bien. La culpa, si el pesado término tiene aquí cabida, la tuvo el dramático memorando que los hogares del feliz ocaso entregaron al gobierno, en especial esa conminatoria frase que remataba, Antes la muerte, señor primer ministro, antes la muerte que tal suerte. Cuando los filósofos, divididos, como siempre, en pesimistas y optimistas, unos carrancudos, otros risueños, se disponían a recomenzar por milésima vez la agotadora disputa del vaso del que no se sabe si está medio lleno o medio vacío, disputa que, transferida para la cuestión que los había congregado, se acabaría reduciendo, con toda probabilidad, a un mero inventario de las ventajas o desventajas de estar muerto o de vivir para siempre, los delegados de las religiones se presentaron formando un frente unido común con el que aspiraban a establecer el debate en el único terreno dialéctico que les interesaba, es decir, la aceptación explícita de que la muerte era absolutamente fundamental para la realización del reino de dios y que, por tanto, cualquier discusión sobre un futuro sin muerte sería absurda además de blasfema, porque implicaría presuponer, inevitablemente, un dios ausente, por no decir desaparecido. No se trataba de una actitud nueva, el propio cardenal ya apuntó con el dedo el busilis que supondría esta versión teológica de la cuadratura del círculo cuando, en su conversación telefónica con el primer ministro, admitió, bien es verdad que con palabras mucho menos claras, que si se acabara la muerte no podría haber resurrección, y que sin resurrección no tendría sentido que hubiera iglesia. Así pues, siendo éste, pública y notoriamente, el único instrumento de labor de que Dios parece disponer en la tierra para labrar los caminos que deberán conducir a su reino, la conclusión obvia e irrebatible es que toda la historia santa termina inevitablemente en un
callejón sin salida. Este ácido argumento salió de la boca del filósofo pesimista de más edad, que no contento añadió a continuación, Las religiones, todas, por más vueltas que le demos, no tienen otra justificación para existir que no sea la muerte, la necesitan como pan para la boca. Los delegados de las religiones no se tomaron la molestia de protestar. Al contrario, uno de ellos, reputado integrante del sector católico, dijo, Tiene razón, señor filósofo, justo para eso existimos, para que las personas se pasen toda la vida con el miedo colgado al cuello y, cuando les llegue su hora, acojan la muerte como una liberación, El paraíso, Paraíso o infierno, o cosa ninguna, lo que pase después de la muerte nos importa mucho menos de lo que generalmente se cree, la religión, señor filósofo, es un asunto de la tierra, no tiene nada que ver con el cielo, No es eso lo que nos han habituado a oír, Algo tendríamos que decir para hacer atractiva la mercancía, Eso quiere decir que en realidad no creen en la vida eterna, Hacemos como que sí.

Durante un minuto no habló nadie. El mayor de los pesimistas dejó que una vaga y suave sonrisa apareciera en su cara, con el aire de quien acaba de ver coronado de éxito un difícil experimento de laboratorio. Siendo así, intervino un filósofo del ala optimista, Por qué les asusta tanto que la muerte haya acabado, No sabemos si ha acabado, sabemos sólo que ha dejado de matar, que no es lo mismo, De acuerdo, pero, dado que la duda no está resuelta, mantengo la pregunta, Porque si los seres humanos no muriesen, todo estaría permitido, Y eso sería malo, preguntó el filósofo de más edad, Tanto como no permitir nada.

Hubo un silencio. A los ocho hombres sentados alrededor de la mesa les había sido encomendado que reflexionasen sobre las consecuencias de un futuro sin muerte y que construyesen a partir de los datos del presente una previsión plausible de las nuevas cuestiones con que la sociedad tendría que enfrentarse, además, excusado será decirlo, del inevitable agravamiento de las cuestiones antiguas. Mejor sería no hacer nada, dijo uno de los filósofos optimistas, los problemas del futuro, el futuro los resolverá, Lo malo es que el futuro es ya hoy, dijo uno de los pesimistas, tenemos aquí, entre otros, los memorandos elaborados por los llamados hogares del feliz ocaso, por los hospitales, por las agencias funerarias, por las compañías de seguros, y salvo el caso de éstas, que siempre encuentran la manera de sacar provecho de cualquier situación, hay que reconocer que las perspectivas no se limitan a ser sombrías, son catastróficas, terribles, exceden en peligros a todo lo que la más delirante imaginación pueda concebir, Sin ánimo de ser irónico, que en las actuales circunstancias sería de pésimo gusto, observó un integrante no menos reputado del sector protestante, me parece que esta comisión ya nació muerta, Los hogares del feliz ocaso tienen razón, antes la muerte que tal suerte, dijo el portavoz de los católicos,
Qué piensan hacer, preguntó el pesimista de más edad, aparte de proponer la extinción inmediata de la comisión, como parece que ustedes desean, Por nuestra parte, iglesia católica, apostólica y romana, organizaremos una campaña nacional de oraciones para rogar a Dios que providencie el regreso de la muerte lo más rápidamente posible a fin de ahorrarle a la pobre humanidad los peores horrores, Dios tiene autoridad sobre la muerte, preguntó uno de los optimistas, Son las dos caras de la misma moneda, a un lado el rey, al otro la corona, Siendo así, tal vez la muerte se haya retirado por orden de Dios, En su tiempo conoceremos los motivos de esta probación, mientras tanto vamos a poner los rosarios a trabajar, Nosotros haremos lo mismo, me refiero a las oraciones, claro, no a los rosarios, sonrió el protestante, Y también sacaremos procesiones a las calles de todo el país pidiendo la muerte, de la misma manera que lo hicimos ad petendam pluviam, para pedir la lluvia, tradujo el católico, A tanto no llegaremos nosotros, esas procesiones no forman parte de las manías que cultivamos, volvió a sonreír el protestante. Y nosotros, preguntó uno de los filósofos optimistas con un tono que parecía anunciar su próximo ingreso en las filas contrarias, qué vamos a hacer a partir de ahora, cuando parece que todas las puertas se han cerrado, Para empezar, levantar la sesión, respondió el de más edad, Y luego, Seguir filosofando, ya que nacimos para esto, y aunque sea sobre el vacío, Para qué, Para qué, no sé, Entonces, por qué, Porque la filosofía necesita tanto de la muerte como las religiones, si filosofamos es porque sabemos que moriremos, monsieur de montaigne ya dijo que filosofar es aprender a morir.

Las intermitencias de la muerte
-José Saramago

Los signos de puntuación están bien copiados. El hombre este escribe así

SGAE vs Benedicto

2007-03-13T18:57:00.000+01:00

Los ladrones de antaño ceden su puesto a los nuevos. Vía Menéame

Mafifas de 10 pisos en Noche Hache

2007-03-13T14:46:00.000+01:00

Vía Escolar.net

Stop The Big Brother State

2007-03-12T13:01:00.000+01:00

Se trata de un video critico a la politica de camaras de seguridad en el Reino Unido y hace reflexionar sobre la frontera e intereses comerciales entre la seguridad y la privacidad.

El Obispo de Florida habla...

2007-03-06T15:16:00.000+01:00

"Señor Presidente:

Cuente la verdad al pueblo Sr. Presidente, sobre el terrorismo. Si los mitos acerca del terrorismo no son destruidos, entonces la amenaza continuará hasta destruirnos por completo.

La verdad es que ninguna de nuestros millares de armas nucleares pueden protegernos de esa amenaza. Ni el sistema de "guerra en las estrellas" -no importa cuan técnicamente avanzado sea ni cuantos trillones de
dólares se hayan gastado en él- podrá protegernos de un arma nuclear traída en un barco, avión o auto alquilado.- Ni siquiera ningún arma de nuestro vasto arsenal, ni siquiera un centavo de los u$s 270.000.000.000.000.- (si, esos mismos doscientos setenta billones de dólares) gastados por año en el llamado "sistema de defensa" puede evitar una bomba terrorista; esto esun hecho militar.

Como Teniente coronel retirado y frecuente conferencista en asuntos de seguridad nacional, siempre cito el salmo 33 "Un rey no está a salvo por su poderoso ejército, así como un guerrero no está a salvo por su
enorme fuerza". La reacción obvia es: "¿Entonces, qué podemos hacer? ¿No existe nada que podamos hacer para garantir la seguridad de nuestro pueblo? Existe. Pero para entender eso, precisamos saber la verdad sobre la amenaza.-

Sr. Presidente, Ud. no contó al pueblo americano la verdad sobre por qué somos el blanco del terrorismo, cuando explicó por qué bombardearíamos Afganistán y Sudán. -Ud. dijo que somos blanco del terrorismo porque defendemos la democracia,! la libertad y los derechos humanos del mundo.- ¡Qué absurdo, Sr, P residente!

Somos blanco de los terroristas porque, en la mayor parte del mundo, nuestro gobierno defendió la dictadura, la esclavitud y la explotación humana.-

Somos blanco de los terroristas porque somos odiados. Y somos odiados porque nuestro gobierno ha hecho cosas odiosas. ¿En cuantos países agentes de nuestro gobierno depusieron a líderes popularmente elegidos, sustituyéndolos por dictadores militares, marionetas deseosas de vender a su propio pueblo a corporaciones norteamericanas multinacionales?

Hicimos eso en Irán cuando los marines y la CIA derrocaron a Mossadegh porque el tenía la intención de nacionalizar el petróleo. Y lo sustituimos por el Sha Reza Palhevi y armamos, entrenamos y pagamos a su
odiada guardia nacional -la Savak- que esclavizó y embruteció al pueblo iraní para proteger el interés financiero de nuestras compañías de petróleo.-

Después de eso, ¿será difícil de imaginar que existan! en Irán personas que nos odien?

Hicimos lo mismo en Chile, hicimos lo mismo en Vietnam, más recientemente intentamos hacerlo en Iraq. Y claro, cuantas veces hicimos eso en Nicaragua y en otras repúblicas de América Latina. Una vez tras otra, hemos destituido líderes populares que deseaban que las riquezas de su tierra fueran repartidas entre el pueblo que las generó.

Nosotros los reemplazamos por tiranos asesinos que venderían a su propio pueblo para que, mediante el pago de abultadas propinas para engordar sus cuentas particulares, las riquezas de su propia tierra pudiera ser tomada por la Dominó Sugar, la United Fruit Company, la Folgers, y por ahí va todo.

En cada país, nuestro gobierno obstruyó la democracia, sofocó la libertad y pisoteó los derechos humanos. Es por eso que somos odiados en todo el mundo. Es por eso que somos el blanco de los terroristas.-

El pueblo de Canadá disfruta de la democracia, la libertad y los derechos humanos, así como el pueblo de Noruega y Suecia.- ¿Ud. escuchó hablar de embajadas canadienses, noruegas o suecas siendo bombardeadas?

Nosotros no somos odiados porque practicamos la democracia, la libertad o los derechos humanos. Somos odiados porque nuestro gobierno niega esas cosas a los pueblos de los países del tercer mundo, cuyos recursos son codiciados por nuestras corporaciones multinacionales.

Ese odio que sembramos se volvió en contra nuestra para asombrarnos, en forma de terrorismo y, en el futuro, el terrorismo nuclear.-

Una vez dicha la verdad sobre por qué existe la amenaza y una vez entendida, la solución se torna obvia.

Nosotros necesitamos cambiar nuestras costumbres. Librémonos de nuestras armas nucleares (unilateralmente si es preciso) y mejorará nuestra seguridad. Alterando drásticamente nuestra política exterior la asegurará.-

En lugar de enviar a nuestros hijos e hijas a todo el mundo para matar árabes de modo que podamos tener el petróleo que existe debajo de sus arenas, deberíamos mandarlos para que reconstruyan sus infraestructuras, proveerlos de agua limpia y alimentar a sus niños hambrientos.

En vez de continuar matando diariamente a millares de niños iraquíes con nuestras sanciones económicas, deberíamos ayudar los iraquíes a reconstruir sus usinas eléctricas, sus estaciones de tratamiento de agua, sus hospitales, y todas las otras cosas que destruimos y les impedimos reconstruir con sanciones económicas.-

En lugar de entrenar terroristas y escuadrones de la muerte, deberíamos cerrar la Escuela de las Américas.

En vez de sostener las revueltas, la desestabilización, el asesinato y el terror alrededor del mundo, deberíamos abolir la CIA y dar el dinero que ella gasta a agencias de asistencia.-

Resumiendo, deberíamos ser buenos en lugar de malos, y de serlo, ¿Quién iría a intentar detenernos?¿Quien nos odiaría? ¿Quien nos querría bombardear?

Esa es la verdad, Sr. Presidente. Eso es lo que el pueblo norteamericanoprecisa escuchar”

+ (PE/D-Baires)

(*) Robert Brown, Obispo de la Iglesia Católica Church, Melbourne Beach, Florida, EE.UU., Teniente Coronel (Jubilado), excombatiente de Vietnam, voló en 101 misiones de combate en Vietnam. La carta fue publicada por Difundir Buenos Aires

Original vía Menéame

Ya se quien quiero que actue en mi fiesta de cumpleaños

2007-03-02T11:44:00.000+01:00

Versión del Bolero de Rabel tocada a 8 manos:

Son del Reino Unido, no se si tendrán ganas de venir hasta Granada aunque a mi no me importaría ir allí a verles. String Fever

Vía Curioso Pero Inútil

La hora del bocadillo

2007-03-01T22:56:00.000+01:00

¿Pero este tío va a decir algo de Juana Chaos? Anda y vete por ahí a cagar. ¿Se descontara del sueldo esos 7 minutos de intervención a los que no asistieron? JUAS. Me acabo de inventar una nueva norma para el congreso, ningún partido podrá tener más del 5% de los escaños, haber si así se respetan a las minorías aunque salgan a decir una gilipollez.

Fair Play o te mato

2007-02-28T23:17:00.000+01:00

La imagen no es de la Yihad palestina, es de hace un rato durante el previo del Sevilla Betis. La violencia del futbol esta llegando a limites mayores, comparables a la violencia entre religiones, la gente se ahostia por los colores de su camiseta en lugar de los de su cara y se reunen en el bar en lugar de en la iglesia.

Los jugadores ganan 4000 veces el salario mínimo y muchísimo más que alguien que descubriese la cura contra todos los canceres, las camisetas cuestan 1/6 de tu sueldo y te las compras, adoctrinamos a los infantes a que sigan la cultura de su club, la colonia de marca tal o bebida cual se vende mas solo porque sale Beckham en el anuncio (¿qué os creéis? ¿qué ese tío bebe pipicola? ja! whisky de antes de que existiese el universo en garrafas de 5 litros tiene que tener en su casa)

La gente ya no va a ver el fútbol, va a ver ganar a su equipo, a esos jugadores que te arriman el hombro cuando tienes que llorar, que te ayudaron con tu hipoteca, esos hermanos que te felicitan año tras año por tu cumpleaños o que guardan tus secretos. Esas personas son dioses si meten goles y demonios si no lo hacen. La felicidad del resto de la semana depende de que gane nuestro club el sábado.

Antes los romanos iban a ver como se mataban los gladiadores entre si, ahora es un espectáculo interactivo donde puedes enzarzarte con otros romanos de la grada e incluso tirarle monedas al cesar, es mucho más divertido.

Entiendo que a la gente le guste el fútbol, entiendo que la gente se emocione y llore con el fútbol, incluso entiendo a la gente que no lo entiende. Unos se disfrazan de Pikachu, otros hacen cuartetos sinfónicos, que tengas tu tiempo ocupado y te apasione una afición a algo y seas un friki no es malo, incluso puede ser sano, pero convertirte en un -tard de esa costumbre y perder el raciocinio ya se pasa de la raya.

Me pregunto si la violencia de los estadios no esta generada por lo que ocurre fuera de los estadios más bien. Yo propongo juntar a todos los hooligans de todos los equipos en un solo estadio, dejar que se maten, grabarlo en vídeo y subirlo a YouTube, al igual que todos los políticos y jefes de las instituciones religiosas. Idos a la mierda, si tantas ganas tenéis de bronca mataros entre vosotros y dejan a los civiles en paz.

The Ultimate Showdown of Ultimate Destiny

2007-02-24T17:20:00.000+01:00

Versión Flash

Adictos a Internet

2007-02-24T16:04:00.000+01:00

http://www.adictosainternet.com/ es una página donde podrás medir tu nivel de adicción a Internet. Si me disculpáis voy a meterme una raya para comprobar mi nivel de adición a la cocaína y después contrarrestar los efectos con un chute de algún opioide.

PD: Yo he salido sano, al que le salga adicto ya tiene que estar más viciado que yo y ya es difícil.

Estatuto de Andalucía v2.0 (y V) Jornada de Reflexión

2007-02-16T12:52:00.000+01:00

Artículo 161. Cohesión social y territorial.
Los poderes públicos andaluces orientarán su actuación a la consecución de la cohesión social y territorial, así como al impulso de la actividad económica, a través de las inversiones públicas.

Joer, mira que hemos tardado en encontrar algo bueno, más concretamente, hemos pasado los 2/3 del estatuto hasta llegar aquí. Lástima que no se pueda votar artículo por artículo. En fin, que sí, que muy bonito que se valla a invertir en cosas públicas, pero al final es más de lo mismo. En Granada el alcalde se a puesto a talar los arboles del paseo del salón porque sí, y a empezado las obras sin permiso de la junta y de nadie. Otro ejemplo lo tenemos en la Chana donde se planifica un campo de golf en suelo público que será gestionado por una empresa privada. Anteriormente se adjudicó la barra del día de la cruz o del megabotellón a otra empresa privada. Podemos ponernos a debatir si su cuñado tiene viveros, hierros del 9 o acciones en cerveza cruzcampo, pero prefiero saber la definición de inversión pública. Porque al final cada uno va a interpretar la ley como mejor le convenga para poder llenarse el bolsillo y los de sus colegas.

Por lo demás, en los apartados de La Administración de la Junta de Andalucía, El Tribunal Superior de Justicia de Andalucía, El Consejo de Justicia de Andalucía, Competencias de la Junta de Andalucía en materia de Administración de Justicia, Economía, Empleo y relaciones laborales y Hacienda de la Comunidad Autónoma, Medioambiente y Medios de comunicación social, Relaciones Institucionales de la Comunidad Autonoma, solo se cuenta lo bucólico que va a quedar el mundo y que las leyes que se hagan en Andalucía deberán estar orientadas a que vivamos felices cuales monjas con guitarras que deambulan por los montes. Eso si, cuando haya que votar las leyes contra la corrupción y a favor de incrementar el salario mínimo y ponerle a los políticos un salario máximo no te preocupes que no te molestarán, ya eso lo votan ellos. Pero eso si, no te puedes quejar ni pedirle cuentas a nadie como se explicó en el apartado anterior.

La participación ciudadana sigue siendo una mierda con este y con el anterior estatuto, y seguimos viviendo en una democracia de un día cada 4 años, osea el 99'9993155% del tiempo, tu voz no cuenta, salvo que:

a) Tengas dinero para financiar las campañas engañabobos de los partidos
b) Seas el presidente de la comunidad de comerciantes ricos y cenes con algún mandamás
c) Tengas terrenos para recalificar.
d) Seas político

Artículo 248. Iniciativa y procedimiento ordinario.2. Si la propuesta de reforma no es aprobada por el Parlamento o por las Cortes Generales, o no es confirmada mediante referéndum del cuerpo electoral, no podrá ser sometida nuevamente a debate y votación del Parlamento hasta que haya transcurrido un año.

Uff! tío, es que debatir y votar un estatuto una vez al año es una pasada de trabajo, y solo cobramos una barbaridad de miles de euros, y joder, mira que si coincide con un partido de la selección española y nos vamos a verlo no podemos votar. Además para que actualizarlo tanto, si total, en los últimos 20 años no a pasado nada relevante de lo que aprender.

Así que un servidor va a votar NO al estatuto, estoy hasta los innombrables de que se pasen por el forro la participación ciudadana, y de que los todos los partidos políticos se pongan de acuerdo solo para tomarnos el pelo. Y esto seguirá así mientras la gente confíe mas en un cartelito en el que sale un tio sonriendo y diciendo que vote si, que en esforzarse en leerse lo que tienen que votar. Id planteándoos que vais a ver todo lo anterior descrito dentro de poco.

Estatuto de Andalucía v2.0 (IV)

2007-02-14T00:02:00.000+01:00

Artículo 92. Competencias propias de los municipios.
a) Ordenación, gestión, ejecución y disciplina urbanística.

Faltaría más, claro.

Artículo 101. Composición, elección y mandato.
3. Los Diputados gozarán, aun después de haber cesado en su mandato, de inviolabilidad por las opiniones manifestadas en actos parlamentarios y por los votos emitidos en el ejercicio de su cargo.
Durante su mandato no podrán ser detenidos por los actos delictivos cometidos en el territorio de Andalucía, sino en caso de flagrante delito, correspondiendo decidir, en todo caso, sobre su inculpación, prisión, procesamiento y juicio al Tribunal Superior de Justicia de Andalucía. Fuera de dicho territorio, la responsabilidad penal será exigible, en los mismos términos, ante la Sala de lo Penal del Tribunal Supremo.

O lo que viene a ser lo mismo, si la cagamos, no podéis hacernos nada, asi pase lo que pase, los políticos salen ganando siempre.

Artículo 102. Autonomía parlamentaria.
4. El Parlamento elabora y aprueba su presupuesto y, en los términos que establezcan sus propias disposiciones, posee facultades plenas para la modificación, ejecución, liquidación y control del mismo.

Nos podemos subir el sueldo cuando queramos, por si acaso no había quedado claro hasta ahora.

Artículo 117. Funciones y responsabilidad ante el Parlamento.
4. El Presidente podrá proponer por iniciativa propia o a solicitud de los ciudadanos, de conformidad con lo establecido en el artículo 78 y en la legislación del Estado, la celebración de consultas populares en el ámbito de la Comunidad Autónoma, sobre cuestiones de interés general en materias autonómicas o locales.

Si hacemos un flashback... (chiiiuuu naniiiiionn flaaaaaash tirotiriroti)

Artículo 78. Consultas populares.
Corresponde a la Junta de Andalucía la competencia exclusiva para el establecimiento del régimen jurídico, las modalidades, el procedimiento, la realización y la convocatoria por ella misma o por los entes locales en el ámbito de sus competencias
de encuestas, audiencias públicas, foros de participación y cualquier otro instrumento de consulta popular, con la excepción del referéndum.

Es decir, el presidente podrá pedir referéndumes, pero sin poder pedirlos. Eso si, anotaremos vuestras opiniones para después poder pasárnoslas por donde toque ese día.

Artículo 131. Consejo Audiovisual de Andalucía.
1. El Consejo Audiovisual es la autoridad audiovisual independiente encargada de velar por el respeto de los derechos, libertades y valores constitucionales y estatutarios en los medios audiovisuales, tanto públicos como privados, en Andalucía,
así como por el cumplimiento de la normativa vigente en materia audiovisual y de publicidad.

Entonces debería llamarse Comando Antibodrios Audiovisuales de Andalucía (CA³) Y su única misión dinamitar todas las estaciones de repetición de la televisión pública y repartir DVDs con las series y películas buenas bajadas de Internet en V.O. (es decir, ninguna en español)

Otras visiones del Estatuto: (ojo, spoilers)

Ante todo honestidad

2007-02-11T23:24:00.000+01:00

Tras un avituallamiento crepuscular encontramos esto listo para servir en un mostrador de una cafetería granadina

Cuidado con lo que pedís niños. Podrán encontrar la cafetería, si no les encuentran ellos a ustedes antes, aquí

Choque de derechos fundamentales dejan 250k damnificados en Tenerife

2007-02-10T08:52:00.000+01:00

La noticia ya se sabe, en Tenerife están de carnaval, el carnaval hace ruido, el ruido molesta a los vecinos, los vecinos denuncian al carnaval, un juez suspende cautelarmente las actividades del carnaval y se armó el follón padre.

Argumentos a favor del carnaval:

Para los comercios de la zona es un filón económico
Los vecinos sabían a que se exponían al comprarse/alquilar una casa allí.
Es apenas una semana que significa mucho para una comunidad ¿De verdad molesta tanto dormir 5 horas al día durante una semana?

Argumentos en contra:

Para los vecinos de la zona es un coñazo que te cagas
Esta bien que la gente se queje y proteste, que no hay que quedarse sentado a verlas venir y aguantarte, si tienes voz aprovéchala.
El derecho al descanso es un derecho fundamental en la Unión Europea, con la ley en la mano los vecinos denunciantes tienen toda la razón
Escudarse en que es una tradición no te da la razón, los toros es tradición y cada vez esta peor visto, la sumisión de la mujer era una tradición y cada vez esta peor vista, la esclavitud era una tradición y cada vez esta peor vista, quemar en la hoguera al que decia que la tierra giraba alrededor del sol era una tradición y cada vez esta peor vista, adorar a Hefestos era una tradición y ahora parece una gilipollez, nótese que la escala de facha va de menos a mas según retrocedemos en el tiempo.

Otras cuestiones:

La gente ya está diciendo a falta de saber si se llega a un acuerdo o no el lunes que van a hacer lo que les salga de las narices y tomarse la justicia por su mano, cosa que se hace escuchar muy romántica cuando el que la dice se hace la victima y compartes sus ideales, pero desde el lado contrario suena a amenazas. ¿Y si los vecinos hubiesen dicho que se iban a tomar ellos la justicia por su mano y tirar huevos y cubos de lejía a todo el que pase por debajo de la ventana qué?
El Carnaval no lo pudo abolir ni la Iglesia ni Franco, que ya hay que echarle pelotas, ¿podrán hacerlo 4 vecinos ñoños?
¿Que pasaría si se prohibiese la semana santa en Sevilla? Pues que con la iglesia hemos topado: "48.3 determina que las manifestaciones populares en la vía pública o espacios abiertos de carácter común o vecinal derivadas de la tradición (...) podrán eximirse temporalmente del cumplimiento de los niveles máximos de ruido establecidos en esta norma."

Soluciones:

¿Construir un Carnavalodromo? Pues como no los metas en la Estrella de la Muerte no se donde meter a tantas personas, la opción queda descartada ya que es imposible llevarla a cabo.
Pagarle unas vacaciones a todos los vecinos y mandarlos al otro extremo del planeta para que estén tranquilitos.
Pagarles unos cristales de 42mm de espesor, anti ruidos, antitanques, y anti radiación gamma a todos los vecinos.
Trasladar el carnaval a las afueras de la ciudad, ¡oh no! allí también hay vecinos, la fiesta en cualquier parte pero no debajo de mi casa, pero que esté cerca para no tener que moverme mucho. Lástima que las ciudades no sean tetradimensionales, aun...
Un referendum en el ¿barrio?¿la isla de Tenerife?¿en todas las islas? y salga lo que salga lo acatamos y nos jodemos todos. No pasa nada por votar mas de una vez cada 4 años al gilipollas que menos mal te cae.
Darle la razón a los vecinos/carnavaleros y el año que viene planificar una solución con más tiempo.

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Se siguen buscando argumentos a favor, en contra, cuestiones paralelas y soluciones posibles, deja tu propuesta en los comentarios.

Word press photo 2007

2007-02-09T21:53:00.000+01:00

Foto ganadora:

Beirut, de cuando la guerra entre el Líbano e Israel.

Fotos remarcables:

De la explosión del gaseoducto en Lagos.

Bombardeo de un edificio libanés por parte de Israel.

Playa de La Tejita, Tenerife.

Colona contra columna de agentes israelíes.

Violencia contra las mujeres en Guatemala.

Lista completa

Ibarra vs Stallman, a ver quien la tiene más larga mientras hablan de copyleft

2007-02-07T22:02:00.000+01:00

El premio se lo llevo Stallman ya que se aprecia claramente que le saca al menos 5 dedos de barba, aparte de eso se llevo el "I Premio Internacional Extremadura de Conocimiento Libre" que es esa cosa tan fea que veis en la foto, el de la barba no, el pajarraco negro ese.

"Lo que nos ahorramos en royalties lo hemos invertido en que cada pupitre de la región tenga un ordenador disponible". Hay que recordar que en Extremadura, actualmente, en todos los institutos de la región existe un ordenador por cada dos alumnos en todas las aulas.

Y cuanta razón tiene, si señor, mientras otros registran nuestros genes, en este pequeño rincón del planeta se dedican a fomentar el conocimiento gratuito. Un alarde promocionado por un político y que como bien dicen en algunos foros " Ibarra es el puto amo. Tendrían que hacer una distribución Linux con su nombre","Ibarruntu". ¿Será este el principio de una era de políticos listos?¿Habrá pasado un ángel que les a iluminado para diferenciar el bien del mal? Yo creo que no, y con lo que me a costado encontrar esa foto creo que a la gente esto se la pela ya que no vende, ni interesa que se venda, pero se agradece el detalle y le apunto a Extremadura un corazoncito más en la lista de sitios donde vivir a gusto.

Vía Menéame, noticia completa

Literatura y mercado

2007-02-07T12:55:00.000+01:00

En los últimos decenios asistimos a una ruptura de dicho equilibrio. Los pesos pesados del mundo editorial sólo quieren publicar lo que, acertadamente o no, consideran productos de venta fácil y marginan aquellas novelas que, en razón de su complejidad o por su voluntad innovadora, no responden al conformismo y pereza intelectual de una mayoría anestesiada por la telebasura o las revistas sobre la gente guapa.

Juan Goytisolo:

El autor de obras como Reivindicación del conde don Julián asegura y lamenta que las editoriales hayan dejado de publicar novelas que por su complejidad complacen la pereza de los amantes de la telebasura. Reprocha que algunos intelectuales sostengan que los mejores libros son los que se venden más. Insiste en la desertización cultural.

Como todos los años, el balance de las obras literarias correspondiente a 2006 se presta a opiniones encontradas. Para unos, se trata de una cosecha feliz; para otros, de un reiterado estiaje. Probablemente, ambos puntos de vista disponen de argumentos en su favor. Dependen, claro está, del acento que ponen, ya en los resultados de la promoción comercial de ciertos autores y títulos, ya en la rareza de unas rosas de arena creadas en el desamparo de una semiclandestinidad.

No obstante la "perversa inclinación nacional por los malos poetas" señalada por Márquez Villanueva, a ningún perpetrador de versos mediocres se le ocurre la peregrina idea de vivir de ellos: se valdrá a lo sumo de su vanagloria y destreza para forjarse una carrera rentable y escalar a pulso a la cima de nuestro Parnaso. Mas el caso de la novela es distinto: desde la popularización del género a mediados del XIX, han coexistido en ella el texto literario y el producto editorial, Stendhal y Sue, Flaubert y Dumas, Joyce y los epígonos de Balzac. Grandes editores como Gallimard compaginaban felizmente los éxitos de ventas con textos de una expresión literaria refinada y extrema. Los beneficios encajados con los primeros permitían la publicación de los exploradores de nuevos ámbitos. No olvido, desde luego, que grandes novelistas -Toltói, Mann, García Márquez...- alcanzaron o han alcanzado en vida un envidiable número de lectores, pero son una excepción. En cualquier caso, no se propusieron jugar con dos barajas: su logro no obedecía a cálculo personal alguno sino, como leemos en Las mil y una noches, a una venturosa confabulación del azar.

En los últimos decenios asistimos a una ruptura de dicho equilibrio. Los pesos pesados del mundo editorial sólo quieren publicar lo que, acertadamente o no, consideran productos de venta fácil y marginan aquellas novelas que, en razón de su complejidad o por su voluntad innovadora, no responden al conformismo y pereza intelectual de una mayoría anestesiada por la telebasura o las revistas sobre la gente guapa. Más grave aún, con el aval de la prensa afín, e incluso de un ilustre académico, sostienen que las mejores novelas son las que venden más: ¡dictamen inapelable que enhesta a El código Da Vinci, La sombra del viento o La catedral del mar a alturas de una himalayana sublimidad!

La condena implícita de la rareza o anomalía promueve la consabida reincidencia en temas históricos, folletinescos o costumbristas, cuyos ingredientes -sexo, misterio, exotismo, ciencia-ficción- son conocidos de antemano por el lector. El aletargamiento del público se propaga a su vez al autor y le induce a dar más y más de lo mismo. La belleza y precisión del lenguaje no cuentan y, aún menos, la audacia de la propuesta artística. Los escaparates de las grandes librerías y los muestrarios de almacenes y supermercados revelan los resultados de esta poco gloriosa complicidad.
El elevadísimo número de publi

caciones en un país como España, en donde la lectura es escasa -aunque no conduzca ya "a los hombres o la hoguera / y a las mujeres a la casa llana", como en tiempos de nuestro primer escritor-, agrava aún la desertización cultural. Las novedades se suceden a un ritmo cada vez más célere y las novelas minoritarias, publicadas por editoriales pequeñas, desaparecen pronto de los estantes (¡si es que llegan a ellos!) y caen en el pozo negro en el que se almacenan las obras devueltas y condenadas a la destrucción.

La voracidad del mercado y los apriorismos de la institución literaria contribuyen así a la exclusión de una serie de autores que a lo largo de los últimos decenios han creado una obra considerable. Lejos de los centros del poder mediático y de los promotores de la visibilidad, permanecen en un limbo del que sólo les rescata una conmemoración huera o la curiosidad arqueológica de un investigador. Ciñéndome a los ya fallecidos, me pregunto: ¿quién conoce hoy Escuela de mandarines, de Miguel de Espinosa? Pero también los etiquetados como metafísicos o los que despuntaron con brillantez durante los primeros años de la transición han sido sepultados en vida y no disponen siquiera de lápida en su cementerio. La reaparición de alguno, como Ramiro Pinilla, tiene todos los visos de milagro, de una increíble resurrección.

La actualidad avasalla a la modernidad. Como observó uno de mis maestros, cuanto fue actual ayer ya no lo es hoy, y lo que es hoy, no lo será mañana. La modernidad, en cambio, circula como un manantial subterráneo a través de los siglos. Leemos La lozana andaluza con la misma impresión de frescura de una gran novela contemporánea. Pero las obras indultadas por el paso del tiempo son más bien escasas. Nadie recuerda hoy a los campeones de ventas de la época en la que me aventuré a hollar por primera vez el sendero abrupto de la literatura.

La prensa de alcance nacional y sus suplementos culturales colaboran también en el extrañamiento de lo queer o anómalo (alguien me calificó una vez de "escritor raro" ignorante sin duda del inmenso e inmerecido elogio que ello suponía para mí: ¿no se definió Cervantes a sí mismo como "raro inventor"?). Las novelas innovadoras ajenas al entramado de la mercadotecnia suelen ser dejadas de lado -salvo en el caso de escritores ya viejos y conocidos- en provecho de las más comerciales. Si a ello se añaden las dificultades de incluir en sus páginas una indispensable reflexión sobre las lecturas reductivas del pasado y sus ocultaciones, origen de nuestra ya crónica discontinuidad cultural, el panorama revela bajo el barniz de una seudomodernidad, el conformismo heredado de la ideología nacional católica que vertebró el franquismo.
Pocos parecen advertir que el

célebre aforismo de André Gide -"lo que se comprende en un abrir y cerrar de ojos no suele dejar huella"- mantiene su vigencia al hilo de los días. Necio sería el escritor que se lamentara de su incomprensión cuando ello constituye a menudo una prueba de la capacidad innovadora de su empresa. La propuesta literaria original o insólita choca con la rutina de lo establecido y quienes apuestan por la literatura lo saben. Se requiere con todo una buena dosis de honradez, paciencia y fe en el futuro como los que alientan en algunos novelistas jóvenes o menos jóvenes que iniciaron su ardua andadura a mediados de los noventa del pasado siglo. Pienso en obras y autores como El paraíso perdido, de Antonio Pérez Ramos; I love you Sade y La fiesta del asno, de Juan Francisco Ferré; Nembrot y Cabo de Hornos, de José María Pérez Álvarez; Fragmenta y En esa ciudad, de Javier Pastor; El mundo a media voz, de José María Ridao; Retrato de un asesino en prácticas, de Francisco López Serrano; El vano ayer, de Isaac Rosa... Otros y otras habrán escapado a mi atención y, como empedernido lector que soy, lamento su omisión y mi deplorable descuido.

En un universo subyugado por la dictadura de lo trivial, su resistencia tenaz, casi heroica, constituye la garantía de la supervivencia de un género que, como la mejor poesía de siempre, florecerá en adelante en la calidez de la confidencialidad. La gloria es efímera y quienes toman su obra en serio en vez de tomarse en serio a sí mismos no se exponen, como los últimos, a los vuelcos de una moda que arramblan con quienes la siguen. Como decían sabiamente los surrealistas "toda idea que triunfa corre fatalmente a su ruina

-Copypasteado de El Pais

Combinaciones de pecados capitales, todos al infierno

2007-02-06T12:53:00.000+01:00

	AB= Ropa interior comestible	CF= Publicidad
	AC= Prostitución	CG= Símbolo de estatus
	AD= Uno rápido	DE= Agresión pasiva
	AE= Malos tratos	DF= Asistencia social
	AF= Adulterio	DG= Gandul
	AG= Esposa trofeo	EF= Sutimente malicioso
A= Lujuria	BC= Último donut	EG= Boxeo
B= Gula	BD= Sábado	GF= 2º puesto
C= Avaricia	BE= Bulimia
D= Pereza	BF= Metabolismo elevado
E= Ira	BG= Hombre gordo en Speedos
F= Envidia	CD= Enriquecerse rápido timando
G= Orgullo	CE= Atracos

Más lecciones de inglés en Gromenawer News en el futuro

Vía Digg

El cenador de la Alhambra se queda sin pantheras leo ¡2 años!

2007-02-06T12:07:00.000+01:00

Ummm... Alhambra... Alhambra... ¿eso no es el sitio ese donde salen los leoncicos esos? Pues si, el simbolo de la Alhambra por exelencia, el que millones de japoneses tienen grabados en su memoria y en sus fotos van a ser restaurados, hasta aquí ningun problema. La cosa está en que no van a poner nada en su lugar, ni una misera réplica, y más adelante se restaurará la fuente y las cañerias.

¡Oh cielos Leoncio! El patio de la fuente de los leones sin fuente y sin leones. Atractivos como este se complementan con espectáculos como los directivos sin cerebro

Imagen Wikipedia

Estatuto de Andalucía v2.0 (III)

2007-02-01T16:08:00.000+01:00

Podéis leer la versión expandida del director aquí, yo me limito a resumirla:

Artículo 47-88 . Quien manda en que:
Este habla sobre lo que se va a mandar, los órganos de gobierno y el patrimonio de Andalucía se gestiona exclusivamente en Andalucía, las cosas de jueces será compartido con el estado, expropiar a Andalucía:

c) Crear y regular un órgano propio para la determinación del justiprecio y fijar su procedimiento.

Esto lo resalto porque la palabra justiprecio me ha hecho mucha gracia. Pero vaya, que si Chavez te expropia la casa, Chavez decide cuanto te paga por ella. Seguimos, el ganado y las granjas las gestiona Andalucía, las cosas que haya en aguas andaluzas también, pero no los puertos que son compartidos con el estado. Las cosas de la energía las comparte con el estado (que seguimos en las mismas, mando yo, mando tú, pero nadie dice que es lo que se va a hacer). Las cosas del agua para Andalucía. Las cosas de educación pública no universitarias para Andalucía, las privadas compartidas, la homologación de títulos para Andalucía. Con respecto a las universitarias para Andalucía una parte y otra parte compartida (hm, no me queda claro como va a quedar el plan Bolonia con todo esto). I+D para la Junta, salvo la coordinación de centros que será compartida. Sanidad un 75% para Andalucía y el resto compartido (no me he enterado de una mierda sobre que se queda que parte), los medicamentos que se pueden vender los decide Andalucía. Las cosas de edificar para Andalucía, salvo las expropiaciones que serán compartidas (pero como se dijo antes el precio lo pone Chavez)

5 . Corresponde a la Comunidad Autónoma de Andalucía el establecimiento de un servicio meteorológico propio...

¡Bien! Ya está terminada la máquina del clima. Las cosas de medio ambiente para Andalucía, salvo las cosas de contaminar que son compartidas con el estado.

Siguiendo en la linea, competencias exclusivas en casi todo de la economía, la administración de fronteras en el reino, asuntos sociales, inmigración, competencia ejecutiva en empleo, competencia exclusiva en todas las cosas que transporten cosas, vuelen, naden y vallan a remolque, salvo los aeropuertos que estén siendo mandados por el Estado, la policía autonómica también la legisla la Junta:

Art.65.2. Corresponde a la Comunidad Autónoma de Andalucía la creación, organización y mando de un Cuerpo de Policía Andaluza que, sin perjuicio de las funciones de los Cuerpos de Seguridad del Estado, y dentro del marco de la legislación estatal, desempeñe en su integridad las que le sean propias bajo la directa dependencia de la Junta de Andalucía.

Lo que me recuerda:

Bueno sigamos, también nos quedamos con las emergencias y seguridad penitenciaria. Con respecto a cultura lo mismo:

Art 68.1 Corresponde asimismo a la Comunidad Autónoma la competencia exclusiva en materia de conocimiento, conservación, investigación, formación, promoción y difusión del flamenco como elemento singular del patrimonio cultural andaluz.

Erre que erre con lo de antes. Por investigación supongo que se refieren a inventar un robot gitano que baile sevillanas, o la clonación en masa de tonadilleras grimosas para hacer combates en programas del corazón.

También se quedan con la tele (para vosotros entera por favor, yo no la quiero), la publicidad, el turismo, los deportes, políticas de género, políticas de juventud, cajas de ahorros salvo la financiación que va a medias (recoger si, pero regalar no, que listos) función pública y estadística, notariado y registros cívicos, referendums, asociaciones nuevas como canteros, masones, evangelistas y demás sectas que se formen, materia compartida en ámbito de justicia, exclusiva en juegos de azar y ejecutivas en protección de datos, denominación de origen, servicios básicos (por si acaso se a pasado alguno ponen este comodín) y hasta el 88 repasar las cosas dichas antes.

Unos carteles con lucecitas paralizan Boston por amenaza terrorista

2007-02-01T15:28:00.000+01:00

La compañía estará contenta, desde luego su campaña publicitaria a surgido efecto. Se trataba de unos carteles estilo Light Bright de juguete, pero con una hamburguesa haciendo un corte de mangas (o saludando, eso solo lo sabrá el creador del dibujito). Colocados en diferentes puntos de la ciudad han servido para cortar la principal autopista del estado, se pusieron en marcha equipos de federales, guardia costera, equipos de intervención rápida, histeria y caos. Solo faltaba un Godzilla deambulando por la ciudad. La causa de esto es que los artefactos tenían "cables y luces a la vista", si esto llega a pasar en Las Vegas hubiésemos tenido cachondeo para rato.

Otra prueba mas de que los estadounidenses:
[x] Son gilipollas.
[x] Están acojonados.
[x] Tienen lo que se merecen.
[ ] Viven en la tierra de las libertades.
[x] La campaña de intercambio de miedo por votos funciona.

A wise man does not fear, a man afraid does not think.
Un hombre sabio no teme, un hombre asustado no piensa.

Y por cierto, el autor de la campaña a sido detenido.
Noticia completa

Estatuto de Andalucía v2.0 (II)

2007-01-30T16:51:00.000+01:00

Podeis leer la versión expandida del director aquí, yo me limito a resumirla:

Artículo 21. Educación.

2 . Los poderes públicos de la Comunidad Autónoma de Andalucía garantizan el derecho que asiste a los padres para que sus hijos reciban la formación religiosa y moral que esté de acuerdo consus propias convicciones.

Guay, podré tener mi propio ejercito de jedis.

5 . Se garantiza la gratuidad de los libros de texto en la enseñanza obligatoria en los centros sos tenidos con fondos públicos. La ley podrá hacer extensivo este derecho a otros niveles educativos.

Se garantiza que las editoriales se darán de ostias por las subvenciones públicas y sacar libros de 20 páginas, indice, portada, contraportada y páginas en blanco de cortesia incluidas. Igualmente el cuñado del alcalde tiene una imprenta y se garantiza que los libros los imprimirá él. Sobre sacar libros de wikisource, o meter cosas en wikisource y después sacarlas de ahí no se garantiza nada.

Artículo 22 .Salud.

2 . Los pacientes y usuarios del sistema andaluz de salud tendrán derecho a:
g) La garantía de un tiempo máximo para el acceso a los servicios y tratamientos.

Esto no se si va con segundas, ¿garantiza que habrá un tiempo máximo de espera (77 años por ejemplo) y que a partir de ese momento te atienden, o que te garantiza que vas a tener que esperar un tiempo maximo?. Bueno y la constante de tiempo máximo esperado ¿dónde está?

Artículo 30 . Participación política.

1 . Conforme al artículo 5 , los andaluces y andaluzas tienen el derecho a participar en condiciones de igualdad en los asuntos públicos de Andalucía, directamente o por medio de representantes, en los términos que establezcan la Constitución, este Estatuto y las leyes. Este derecho comprende:
b) El derecho a promover y presentar iniciativas legislativas ante el Parlamento de Andalucía y a participar en la elaboración de las leyes, directamente o por medio de entidades asociativas, en los términos que establez ca el Reglamento del Parlamento.

Aparte de volver a utilizar unas operaciones que no vienen en esta biblioteca de normas, esta bien saber que podré presentar una lista de leyes absurdas en el parlamento y que me las hechen abajo, por lo menos se habrá intentado.

Artículo 37 . Principios rectores.

1. Los poderes de la Comunidad Autónoma orientarán sus políticas públicas a garantizar y asegurar el ejercicio de los derechos reconocidos en el Capítulo anterior y alcanzar los objetivos básicos establecidos en el artículo 10 , mediante la aplicación efectiva de los siguientes principios rectores:
1 8.º La conservación y puesta en valor del patrimonio cultural, histórico y artístico de Andalucía, especialmente del flamenco.

¡A la mierda la Alhambra!¡Que le den por saco a la mezquita de Córdoba!¡Fuera los chistes de Lepe y la giralda de Sevilla!¡Prohibición de los carnavales de Cadiz!¡Cubramos de hormigón el valle del Guadalorce!¡Quemad los retratos de Nicolás Salmerón!¡Quememos la sierra de Cazorla!. Si no fuera por el flamenco, no seriamos nadie. Propongo crear estatuas de 200 metros de altura de grandes figuras como Farruquito o Andy&Lucas.

Jesus Camp: Ned Flanders existe

2007-01-29T20:45:00.000+01:00

En Dakota del Norte se ha rodado Jesus Camp, el documental más profundamente provocador desde aquel ya lejano año 2001. Como su nombre indica, trata de un campamento de verano religioso. Más en concreto, de los cristianos evangélicos, el semillero de voto republicano. El componente político de esta reflexión puede parecer manipulador, pero después de ver la película, queda claro que no lo es en absoluto. No es una mera cuestión de libertad religiosa, de pensamiento o de opinión.

Fundamentalmente, Jesus Camp nos lleva al campamento de la mano de tres actores principales: Becky Fischer, la monitora principal y alma mater del encuentro, una mujer que ha dedicado su vida a la causa; un niño de 12 años y una niña algo menor. Asistimos al adoctrinamiento de infantes (algunos no tanto, que también salen unos pocos mayorcitos) en una serie de pilares básicos de la nueva corriente religiosa: la teoría de la evolución es mentira, el cambio climático es mentira, el aborto es un genocidio, América es fundamentalmente cristiana y los lobbies ateos la han secuestrado, los homosexuales deben ser perseguidos, los medios de comunicación y Hollywood están en manos del demonio, Harry Potter promueve la magia negra... Algunos de estos niños son incluso adoctrinados en su propia casa, donde reciben su "educación" (no van al colegio).

En palabras de la citada monitora:

No hay duda, con ese tipo de intenso entrenamiento y disciplina, que esos jóvenes están listos para suicidarse por la causa del Islam. Quiero ver jóvenes tan adictos a la causa de Jesucristo como esos otros lo están a la causa del Islam. Quiero verlos radicalmente dando sus vidas por el Evangelio como lo están otros en Pakistán, Israel y Palestina y tantos otros lugares, ya sabes, porque nosotros... perdóname, ¡pero nosotros llevamos razón!
[...]
Puedo ir a un parque de niños que no saben nada del cristianismo, llevarlos hasta el Señor en cuestión de, prácticamente ningún tiempo, y sólo un instante después pueden estar viendo visiones y oyendo la voz de Dios, porque son tan abiertos. Son tan utilizables para el cristianismo.

Una fábrica de pequeños talibanes cristianos, que son conminados a confesar sus horribles pecados (hablamos hasta de niños de menos de 10 años) entre lágrimas y retorcimientos, en trance. Me pareció ver a la niña del Exorcista por allí. Se les asegura que pueden ver y oír a Dios. Y creen que lo hacen.

(...)

Son muchos votos. Los evangélicos, pero no sólo ellos. En un momento de la película los niños son presentados ante una reproducción en cartón de George W. Bush para que le recen a él.

No veo ninguna maldad especial en ellos, salvo en el dichoso Ted Haggard, un manipulador de los de siempre. Las familias, los niños, incluso los monitores del campamento... no terminan siendo al final más que tontos útiles. Toda esa estructura de control al final no tiene que ver con los mensajes de adoctrinamiento, se podrían cambiar y daría igual. Lo importante es el poder y la dependencia.

Copypasteado de/ver artículo completo en: Lágrimas en la lluvia.

Estatuto de Andalucía v2.0 (I)

2007-01-26T18:43:00.000+01:00

Podeis leer la versión expandida del director aquí, yo me limito a resumirla:

Artículo 1,2,3,4,5,6,7,8 y 9 ; Andalucía, territorio, símbolos, capitales y sedes, condición de andaluz fuera y dentro, donde se aplican las normas y los derechos se quedan como están y prometemos servir al pueblo, al mundo, destruir las amenazas alienigenas, portarnos bien y poner arcoiris de 28 colores en cada casa.

Articulo 10 Objetivos básicos de la Comunidad Autónoma.

4 .º La defensa, promoción, estudio y prestigio de la modalidad
lingüística andaluz a en todas sus variedades.

Las asignaturas Zaidinero y Chanareño serán troncales para todas las carreras. El resto del artículo sigue diciendo lo bonito que va a quedar el mundo con este estatuto.

Artículo 14 . Prohibición de discriminación.

Se prohíbe toda discriminación en el ejercicio de los derechos, el cumplimiento de los deberes y la prestación de los servicios contemplados en este Título, particularmente la ejercida por razón de sexo, orígenes étnicos o sociales, lengua, cultura, religión, ideología, características genéticas, nacimiento, patrimonio, discapacidad, edad, orientación sexual o cualquier otra condición o circunstancia personal o social. La prohibición de discriminación no impedirá acciones positivas en beneficio de sectores, grupos o personas desfavorecidas.

Bien, tanto los mutantes como los paramecios tendrán el mismo derecho, y los nacidos en e 2040 tendrán la misma obligación de pagar el canon de los DVDs como piratas que serán, así que se lo podremos ir cobrando a los padres.

Artículo 15 . Igualdad de género.

Se garantiza la igualdad de oportunidades entre hombres y mujeres en todos los ámbitos.

Ok, me garantizan la igualdad de oportunidades que tiene una mujer de parir. Hm... como no nos espere un futuro estilo Hijos de los hombres van a tener que invertir mucho dinero en I+D para conseguir esto.

Artículo 20. Testamento vital y dignidad ante el proceso
de la muerte.

1. Se reconoce el derecho a declarar la voluntad vital anticipada que deberá respetarse, en los términos que establezca la ley.

Ya me gustaría a mi poder declarar mi voluntad vital con retraso pero claro, el Artículo 14 no contempla el derecho de los seres en otros planos de existencia. En cualquier caso este artículo dice que se haga lo que diga la ley y se quita el muerto de encima (nunca mejor dicho). Ya veras que gracia cuando en la ley se diga que se haga lo que dice el Estatuto y los juicios entren en un bucle sin fin. (Este recurso se repite varias veces en varios capítulos)

(continuara...)

Durante los próximos dias ire poniendo trozos de este artículo, el total es demasiado grande para ponerlo en una sola entrada, y además así fomentamos el misterio y los spoilers. Como regalo de inaugaración pondremos la campaña publicitaria del mismo:

Bien, un estatuto promocionado por este par de gilipollas y que además dice que es "muy nuestro". Ya pueden haber inventado un sistema de voto por internet 100% fiable que me parece a mi que no le voy a dar mi apoyo a quienes los pongan como imagen de campaña. De todas formas la campaña ya a sido retirada porque según dice La Junta Electoral Central "puede, directa o indirectamente, influir en la posición o actitud de los ciudadanos" JUAS! ¿Dónde esta la gracia entonces? Yo propongo este cartel pues:

El Hombre que plantaba árboles

2007-01-23T23:15:00.000+01:00

El hombre que plantó árboles y creció felicidad.
Jean Giono.

"Si uno quiere descubrir cualidades realmente excepcionales en el carácter de un ser humano, debe tener el tiempo o la oportunidad de observar su comportamiento durante varios años. Si este comportamiento no es egoísta, si está presidido por una generosidad sin límites, si es tan obvio que no hay afán de recompensa, y además ha dejado una huella visible en la tierra, entonces no cabe equivocación posible.

Hace cuarenta años hice un largo viaje a pie a través de montañas completamente desconocidas por los turistas, atravesando la antigua región donde los Alpes franceses penetran en la Provenza. Cuando empecé mi viaje por aquel lugar todo era estéril y sin color, y la única cosa que crecía era la planta conocida como lavanda silvestre.

Cuando me aproximaba al punto más elevado de mi viaje, y tras caminar durante tres días, me encontré en medio de una desolación absoluta y acampé cerca de los vestigios de un pueblo abandonado. Me había quedado sin agua el día anterior, y por lo tanto necesitaba encontrar algo de ella. Aquel grupo de casas, aunque arruinadas como un viejo nido de avispas, sugerían que una vez hubo allí un pozo o una fuente. La había, desde luego, pero estaba seca. Las cinco o seis casas sin tejados, comidas por el viento y la lluvia, la pequeña capilla con su campanario desmoronándose, estaban allí, aparentemente como en un pueblo con vida, pero ésta había desaparecido.

Era un día de junio precioso, brillante y soleado, pero sobre aquella tierra desguarnecida el viento soplaba, alto en el cielo, con una ferocidad insoportable. Gruñía sobre los cadáveres de las casas como un león interrumpido en su comida... Tenía que cambiar mi campamento.
Tras cinco horas de andar, todavía no había hallado agua y no existía señal alguna que me diera esperanzas de encontrarla. En todo el derredor reinaban la misma sequedad, las mismas hierbas toscas. Me pareció vislumbrar en la distancia una pequeña silueta negra vertical, que parecía el tronco de un árbol solitario. De todas formas me dirigí hacia él. Era un pastor. Treinta ovejas estaban sentadas cerca de él sobre la ardiente tierra.

Me dio un sorbo de su calabaza-cantimplora, y poco después me llevó a su cabaña en un pliegue del llano. Conseguía el agua -agua excelente- de un pozo natural y profundo encima del cual había construido un primitivo torno.
El hombre hablaba poco, como es costumbre de aquellos que viven solos, pero sentí que estaba seguro de sí mismo, y confiado en su seguridad. Para mí esto era sorprendente en ese país estéril. No vivía en una cabaña, sino en una casita hecha de piedra, evidenciadora del trabajo que él le había dedicado para rehacer la ruina que debió encontrar cuando llegó. El tejado era fuerte y sólido. Y el viento, al soplar sobre él, recordaba el sonido de las olas del mar rompiendo en la playa.

La casa estaba ordenada, los platos lavados, el suelo barrido, su rifle engrasado, su sopa hirviendo en el fuego. Noté que estaba bien afeitado, que todos sus botones estaban bien cosidos y que su ropa había sido remendada con el meticuloso esmero que oculta los remiendos. Compartimos la sopa, y después, cuando le ofrecí mi petaca de tabaco, me dijo que no fumaba. Su perro, tan silencioso como él, era amigable sin ser servil.

Desde el principio se daba por supuesto que yo pasaría la noche allí. El pueblo más cercano estaba a un día y medio de distancia. Además, ya conocía perfectamente el tipo de pueblo de aquella región... Había cuatro o cinco más de ellos bien esparcidos por las faldas de las montañas, entre agrupaciones de robles albares, al final de carreteras polvorientas. Estaban habitadas por carboneros, cuya convivencia no era muy buena. Las familias, que vivían juntas y apretujadas en un clima excesivamente severo, tanto en invierno como en verano, no encontraban solución al incesante conflicto de personalidades. La ambición territorial llegaba a unas proporciones desmesuradas, en el deseo continuo de escapar del ambiente. Los hombres vendían sus carretillas de carbón en el pueblo más importante de la zona y regresaban. Las personalidades más recias se limaban entre la rutina cotidiana. Las mujeres, por su parte, alimentaban sus rencores. Existía rivalidad en todo, desde el precio del carbón al banco de la iglesia. Y encima de todo estaba el viento, también incesante, que crispaba los nervios. Había epidemias de suicidio y casos frecuentes de locura, a menudo homicida.

Había transcurrido una parte de la velada cuando el pastor fue a buscar un saquito del que vertió una montañita de bellotas sobre la mesa. Empezó a mirarlas una por una, con gran concentración, separando las buenas de las malas. Yo fumaba en mi pipa. Me ofrecí para ayudarle. Pero me dijo que era su trabajo. Y de hecho, viendo el cuidado que le dedicaba, no insistí. Esa fue toda nuestra conversación. Cuando ya hubo separado una cantidad suficiente de bellotas buenas, las separó de diez en diez, mientras iba quitando las más pequeñas o las que tenían grietas, pues ahora las examinaba más detenidamente. Cuando hubo seleccionado cien bellotas perfectas, descansó y se fue a dormir.

Se sentía una gran paz estando con ese hombre, y al día siguiente le pregunté si podía quedarme allí otro día más. Él lo encontró natural, o para ser más preciso, me dio la impresión de que no había nada que pudiera alterarle. Yo no quería quedarme para descansar, sino porque me interesó ese hombre y quería conocerle mejor. Él abrió el redil y llevó su rebaño a pastar. Antes de partir, sumergió su saco de bellotas en un cubo de agua.

Me di cuenta de que en lugar de cayado, se llevó una varilla de hierro tan gruesa como mi pulgar y de metro y medio de largo. Andando relajadamente, seguí un camino paralelo al suyo sin que me viera. Su rebaño se quedó en un valle. Él lo dejó a cargo del perro, y vino hacia donde yo me encontraba. Tuve miedo de que me quisiera censurarme por mi indiscreción, pero no se trataba de eso en absoluto: iba en esa dirección y me invitó a ir con él si no tenía nada mejor que hacer. Subimos a la cresta de la montaña, a unos cien metros.

Allí empezó a clavar su varilla de hierro en la tierra, haciendo un agujero en el que introducía una bellota para cubrir después el agujero. Estaba plantando un roble. Le pregunté si esa tierra le pertenecía, pero me dijo que no. ¿Sabía de quién era?. No tampoco. Suponía que era propiedad de la comunidad, o tal vez pertenecía a gente desconocida. No le importaba en absoluto saber de quién era. Plantó las bellotas con el máximo esmero. Después de la comida del mediodía reemprendió su siembra. Deduzco que fui bastante insistente en mis preguntas, pues accedió a responderme. Había estado plantado cien árboles al día durante tres años en aquel desierto. Había plantado unos cien mil. De aquellos, sólo veinte mil habían brotado. De éstos esperaba perder la mitad por culpa de los roedores o por los designios imprevisibles de la Providencia. Al final quedarían diez mil robles para crecer donde antes no había crecido nada.

Entonces fue cuando empecé a calcular la edad que podría tener ese hombre. Era evidentemente mayor de cincuenta años. Cincuenta y cinco me dijo. Su nombre era Elzeard Bouffier. Había tenido en otro tiempo una granja en el llano, donde tenía organizada su vida. Perdió su único hijo, y luego a su mujer. Se había retirado en soledad, y su ilusión era vivir tranquilamente con sus ovejas y su perro. Opinaba que la tierra estaba muriendo por falta de árboles. Y añadió que como no tenía ninguna obligación importante, había decidido remediar esta situación.

Como en esa época, a pesar de mi juventud, yo llevaba una vida solitaria, sabía entender también a los espíritus solitarios. Pero precisamente mi juventud me empujaba a considerar el futuro en relación a mí mismo y a cierta búsqueda de la felicidad. Le dije que en treinta años sus robles serían magníficos. Él me respondió sencillamente que, si Dios le conservaba la vida, en treinta años plantaría tantos más, y que los diez mil de ahora no serían más que una gotita de agua en el mar.

Además, ahora estaba estudiando la reproducción de las hayas y tenía un semillero con hayucos creciendo cerca de su casita. Las plantitas, que protegía de las ovejas con una valla, eran preciosas. También estaba considerando plantar abedules en los valles donde había algo de humedad cerca de la superficie de la tierra.
Al día siguiente nos separamos.

Un año más tarde empezó la Primera Guerra Mundial, en la que yo estuve enrolado durante los siguientes cinco años. Un «soldado de infantería» apenas tenía tiempo de pensar en árboles, y a decir verdad, la cosa en sí hizo poca impresión en mí. La había considerado como una afición, algo parecido a una colección de sellos, y la olvidé.

Al terminar la guerra sólo tenía dos cosas: una pequeña indemnización por la desmovilización, y un gran deseo de respirar aire fresco durante un tiempo. Y me parece que únicamente con este motivo tomé de nuevo la carretera hacia la «tierra estéril».

El paisaje no había cambiado. Sin embargo, más allá del pueblo abandonado, vislumbré en la distancia un cierto tipo de niebla gris que cubría las cumbres de las montañas como una alfombra. El día anterior había empezado de pronto a recordar al pastor que plantaba árboles. «Diez mil robles -pensaba- ocupan realmente bastante espacio». Como había visto morir a tantos hombres durante aquellos cinco años, no esperaba hallar a Elzeard Bouffier con vida, especialmente porque a los veinte años uno considera a los hombres de más de cincuenta como personas viejas preparándose para morir... Pero no estaba muerto, sino más bien todo lo contrario: se le veía extremadamente ágil y despejado: había cambiado sus ocupaciones y ahora tenía solamente cuatro ovejas, pero en cambio cien colmenas. Se deshizo de las ovejas porque amenazaban los árboles jóvenes. Me dijo -y vi por mí mismo- que la guerra no le había molestado en absoluto. Había continuado plantando árboles imperturbablemente. Los robles de 1.910 tenían entonces diez años y eran más altos que cualquiera de nosotros dos. Ofrecían un espectáculo impresionante. Me quedé con la boca abierta, y como él tampoco hablaba, pasamos el día en entero silencio por su bosque. Las tres secciones medían once kilómetros de largo y tres de ancho. Al recordar que todo esto había brotado de las manos y del alma de un hombre solo, sin recursos técnicos, uno se daba cuenta de que los humanos pueden ser también efectivos en términos opuestos a los de la destrucción...

Había perseverado en su plan, y hayas más altas que mis hombros, extendidas hasta el límite de la vista, lo confirmaban. me enseñó bellos parajes con abedules sembrados hacía cinco años (es decir, en 1.915), cuando yo estaba luchando en Verdún. Los había plantado en todos los valles en los que había intuido -acertadamente- que existía humedad casi en la superficie de la tierra. Eran delicados como chicas jóvenes, y estaban además muy bien establecidos.

Parecía también que la naturaleza había efectuado por su cuenta una serie de cambios y reacciones, aunque él no las buscaba, pues tan sólo proseguía con determinación y simplicidad en su trabajo. Cuando volvimos al pueblo, vi agua corriendo en los riachuelos que habían permanecido secos en la memoria de todos los hombres de aquella zona. Este fue el resultado más impresionante de toda la serie de reacciones: los arroyos secos hacía mucho tiempo corrían ahora con un caudal de agua fresca. Algunos de los pueblos lúgubres que menciono anteriormente se edificaron en sitios donde los romanos habían construido sus poblados, cuyos trazos aún permanecían. Y arqueólogos que habían explorado la zona habían encontrado anzuelos donde en el siglo XX se necesitaban cisternas para asegurar un mínimo abastecimiento de agua.

El viento también ayudó a esparcir semillas. Y al mismo tiempo que apareció el agua, también lo hicieron sauces, juncos, prados, jardines, flores y una cierta razón de existir. Pero la transformación se había desarrollado tan gradualmente que pudo ser asumida sin causar asombro. Cazadores adentrándose en la espesura en busca de liebres o jabalíes, notaron evidentemente el crecimiento repentino de pequeños árboles, pero lo atribuían a un capricho de la naturaleza. Por eso nadie se entrometió con el trabajo de Elzeard Bouffier. Si él hubiera sido detectado, habría tenido oposición. Pero era indetectable. Ningún habitante de los pueblos, ni nadie de la administración de la provincia, habría imaginado una generosidad tan magnífica y perseverante.

Para tener una idea más precisa de este excepcional carácter no hay que olvidar que Elzeard trabajó en una soledad total, tan total que hacía el final de su vida perdió el hábito de hablar, quizá porque no vio la necesidad de éste.

En 1.933 recibió la visita de un guardabosques que le notificó una orden prohibiendo encender fuego, por miedo a poner en peligro el crecimiento de este bosque natural. Esta era la primera vez -le dijo el hombre- que había visto crecer un bosque espontáneamente. En ese momento, Bouffier pensaba plantar hayas en un lugar a 12 Km. de su casa, y para evitar las ideas y venidas (pues contaba entonces 75 años de edad), planeó construir una cabaña de piedra en la plantación. Y así lo hizo al año siguiente.
En 1.935 una delegación del gobierno se desplazó para examinar el «bosque natural». La componían un alto cargo del Servicio de Bosques, un diputado y varios técnicos. Se estableció un largo diálogo completamente inútil, decidiéndose finalmente que algo se debía hacer... y afortunadamente no se hizo nada, salvo una única cosa que resultó útil: todo el bosque se puso bajo la protección estatal, y la obtención del carbón a partir de los árboles quedó prohibida. De hecho era imposible no dejarse cautivar por la belleza de aquellos jóvenes árboles llenos de energía, que a buen seguro hechizaron al diputado.

Un amigo mío se encontraba entre los guardabosques de esa delegación y le expliqué el misterio. Un día de la semana siguiente fuimos a ver a Elzeard Bouffier. Lo encontramos trabajando duro, a unos diez kilómetros de donde había tenido lugar la inspección.

El guardabosques sabía valorar las cosas, pues sabía cómo mantenerse en silencio. Yo le entregué a Elzeard los huevos que traía de regalo. Compartimos la comida entre los tres y después pasamos varias horas en contemplación silenciosa del paisaje...

En la misma dirección en la que habíamos venido, las laderas estaban cubiertas de árboles de seis a siete metros de altura. Al verlos recordaba aún el aspecto de la tierra en 1.913, un desierto... y ahora, una labor regular y tranquila, el aire de la montaña fresco y vigoroso, equilibrio y, sobre todo, la serenidad de espíritu, habían otorgado a este hombre anciano una salud maravillosa. Me pregunté cuántas hectáreas más de tierra iba a cubrir con árboles.

Antes de marcharse, mi amigo hizo una sugerencia breve sobre ciertas especies de árboles para los que el suelo de la zona estaba especialmente preparado. No fue muy insistente; «por la buena razón -me dijo más tarde- de que Bouffier sabe de ello más que yo». Pero, tras andar un rato y darle vueltas en su mente, añadió: «¡y sabe mucho más que cualquier persona, pues ha descubierto una forma maravillosa de ser feliz!».
Fue gracias a ese hombre que no sólo la zona, sino también la felicidad de Bouffier fue protegida. Delegó tres guardabosques para el trabajo de proteger la foresta, y les conminó a resistir y rehusar las botellas de vino, el soborno de los carboneros.

El único peligro serio ocurrió durante la Segunda Guerra Mundial. Como los coches funcionaban con gasógeno, mediante generadores que quemaban madera, nunca había leña suficiente. La tala de robles empezó en 1.940, pero la zona estaba tan lejos de cualquier estación de tren que no hubo peligro. El pastor no se enteraba de nada. Estaba a treinta kilómetros, plantando tranquilamente, ajeno a la guerra de 1.939 como había ignorado la de 1.914.

Vi a Elzeard Bouffier por última vez en junio de 1.945. Tenía entonces ochenta y siete años. Volví a recorrer el camino de la «tierra estéril»; pero ahora en lugar del desorden que la guerra había causado en el país, un autobús regular unía el valle del Durance y la montaña. No reconocí la zona, y lo atribuí a la relativa rapidez del autobús... Hasta que vi el nombre del pueblo no me convencí de que me hallaba realmente en aquella región, donde antes sólo había ruinas y soledad.

El autobús me dejó en Vergons. En 1.913 este pueblecito de diez o doce casas tenía tres habitantes, criaturas algo atrasadas que casi se odiaban una a otra, subsistiendo de atrapar animales con trampas, próximas a las condiciones del hombre primitivo. Todos los alrededores estaban llenos de ortigas que serpenteaban por los restos de las casas abandonadas. Su condición era desesperanzadora, y una situación así raramente predispone a la virtud.

Todo había cambiado, incluso el aire. En vez de los vientos secos y ásperos que solían soplar, ahora corría una brisa suave y perfumada. Un sonido como de agua venía de la montaña. Era el viento en el bosque; pero más asombro era escuchar el auténtico sonido del agua moviéndose en los arroyos y remansos. Vi que se había construido una fuente que manaba con alegre murmullo, y lo que me sorprendió más fue que alguien había plantado un tilo a su lado, un tilo que debería tener cuatro años, ya en plena floración, como símbolo irrebatible de renacimiento.

Además, Vergons era el resultado de ese tipo de trabajo que necesita esperanza, la esperanza que había vuelto. Las ruinas y las murallas ya no estaban, y cinco casas habían sido restauradas. Ahora había veinticinco habitantes. Cuatro de ellos eran jóvenes parejas. Las nuevas casas, recién encaladas, estaban rodeadas por jardines donde crecían vegetales y flores en una ordenada confusión. Repollos y rosas, puerros y margaritas, apios y anémonas hacían al pueblo ideal para vivir.

Desde ese sitio seguí a pie. La guerra, al terminar, no había permitido el florecimiento completo de la vida, pero el espíritu de Elzeard permanecía allí. En las laderas bajas vi pequeños campos de cebada y de arroz; y en el fondo del valle verdeaban los prados.

Sólo fueron necesarios ocho años desde entonces para que todo el paisaje brillara con salud y prosperidad. Donde antes había ruinas, ahora se encontraban granjas; los viejos riachuelos, alimentados por las lluvias y las nieves que el bosque atrae, fluían de nuevo. Sus aguas alimentaban fuentes y desembocan sobre alfombras de menta fresca. Poco a poco, los pueblecitos se habían revitalizado. Gentes de otros lugares donde la tierra era más cara se habían instalado allí, aportando su juventud y su movilidad. Por las calles uno se topaba con hombres y mujeres vivos, chicos y chicas que empezaban a reír y que habían recuperado el gusto por las excursiones. Si contábamos la población anterior, irreconocible ahora que gozaba de cierta comodidad, más de diez mil personas debían en parte su felicidad a Elzeard Bouffier.
Por eso, cuando reflexiono sobre aquel hombre armado únicamente por sus fuerzas físicas y morales, capaz de hacer surgir del desierto esa tierra de Canán, me convenzo de que a pesar de todo la humanidad es admirable. Cuando reconstruyo la arrebatadora grandeza de espíritu y la tenacidad y benevolencia necesaria para dar lugar a aquel fruto, me invade un respeto sin límites por aquel hombre anciano y supuestamente analfabeto, un ser que completó una tarea digna de Dios.
(Elzeard Bouffier murió pacíficamente en 1.947 en el hospicio de Banon)."

Vía Menéame

Yo♥M30

2007-01-23T20:53:00.000+01:00

Película documental de algo parecido a lo que se está haciendo en Gran Vía de Granada pero a escala planetaria:

Ya vereis lo bonito que queda en los efectos especiales de las pinículas cuando nos invadan los extraterrestres y la revienten.

Morfología 3D por la cara

2007-01-19T22:55:00.000+01:00

Aquí un video explicativo de el proceso de creación de personaje de los sims 7:

Si en los sims, los sims se ponen a jugar a un juego de los sims y resulta que esos sims a los que juegan los sims somos nosotros, ¿explotaría el universo?

Vía Menéame

Gran noticia, el sueldo sube 50X respecto al IPC

2007-01-18T13:49:00.000+01:00

1.200 euros más al mes de una tacada, y en silencio. Funcionarios y sindicatos de la Diputación aún no saben qué es lo que les ha indignado más, si la elevada cuantía de los emolumentos acordada por los integrantes del Pleno o el secretismo con el que se ha fraguado este acuerdo del que se benefician los diputados con dedicación exclusiva, portavoces de la oposición y altos cargos.

Y luego nos extrañamos al ver noticias como esta. España es la mejor empresa de todas para los empleados, se ponen ellos mismos los sueldos que les da la gana y puedes construir tabiques donde te de la gana que el jefe agacha la cabeza y paga en lugar de cruzarte la cara de un sopapo, despedirte y cobrarte una indemnizacion y no necesariamente en ese orden.
Vía Meneame

Que casualidad

2007-01-18T13:38:00.000+01:00

Carlos Paramio Conde será vecino de los hijos del alcalde de Valladolid, del Consejero de Agricultura y del ex delegado del Gobierno en tiempos de Aznar, que paradójicamente vive en Canarias, porque el piso de protección oficial que le ha sido adjudicado está ubicado en la misma parcela y en la misma calle que el adjudicado a los anteriores.

...el hijo de un ex-cargo de la Junta de Castilla y León por el PP había conseguido un piso de protección oficial, en el mismo edificio que el del hijo del alcalde y el del ex-delegado del gobierno de Aznar en Valladolid.

Para que luego digan que no hay forma de conseguir vivienda ¿Cómo que no? ¡Si hasta te buscan los colegas para gue vivais todos en el mismo edificio!. Vergüenza les debería dar a esos becarios quejumbrosos.

Vía Meneame

Ricos de garrafón

2007-01-17T15:54:00.000+01:00

En la vidriera de Dolce & Gabanna hay carteras pequeñas, de piel, a 800 euros. A unos metros, en la vereda, un marroquí vende unas idénticas por 15. Como las carteritas de dentro y las de fuera tienen el mismo color, el mismo diseño y el mismo logo, por la tarde llega la policía. En un mundo sensato meterían preso al vendedor que no tiene escrúpulos. En este mundo, en cambio, se llevan esposado al marroquí, por molestar a los nuevos ricos con una realidad escandalosa: el verdadero precio de las carteras.

A los millonarios de toda la vida les importa un pito que la gente de a pie, la gente común, compre falsos Rolex y falsos Ray Ban y complementos falsos de Armani. Ellos están en otra nube, viven en el limbo de los que consumen productos imposibles de falsificar. Mientras no haya vendedor ambulante capaz de imitar un yate, ni un chalet en la Costa Azul con catorce baños, los verdaderos ricos estarán tranquilos. No son ellos los que llaman a la policía para que apresen al marroquí que vende carteras. Entonces, ¿quién llama a la policía?

En España está ocurriendo un fenómeno singular (en Rusia dicen que también, pero yo solamente vivo en España). Aquí, en España, hay mucha gente que se está haciendo rica de golpe y porrazo. Se trata de ricos sin pedigrí, millonarios de sopetón, gente que no ha tenido una familia poderosa en el pasado ni una educación ricachona desde la cuna. Los nuevos ricos son, ante todo, ricos asustados de perder la brújula de un estatus que nunca merecieron.

El estatus es un galardón de prestigio, casi siempre falso, que se da en todas las clases sociales. Mi papá todavía cuenta con orgullo que, en la época de Alfonsín, robaba los desperdicios de otra gente y los metía en casa, a escondidas, para después salir a la calle con sus propias bolsas de basura y que el barrio lo viera. Tener algo que tirar, en ese tiempo y en aquella geografía, también era síntoma de estatus.

Así como mi padre falsificaba basura, en este tiempo el mercado de las falsificaciones se dedica a imitar productos llamados “de marca”. Esta práctica, que ocurre en todo el mundo gracias a la astucia de los chinos, está dejando al descubierto la paranoia de los nuevos ricos, a los que les cuesta mucho aceptar que haya personas pobres y sin suerte comprando sus mismos juguetes de fantasía.

El nuevo rico adquiere una carterita de 800 euros no porque le guste demasiado el producto en sí mismo, ni porque lo necesite, sino porque la carterita tiene un código común: la marca. Este símbolo indica su valor comercial en el mercado de las cosas. Se trata de un código no secreto, no oculto; un código que entenderá todo el mundo a simple vista. Es como si el producto tuviese el precio grabado a fuego y ellos pudieran así generar la envidia de los imbéciles.

Por una cuestión de reglas internas, los nuevos ricos no pueden decir que compran cosas únicamente por el precio inasequible. Entonces dicen que lo hacen por la calidad. Aseguran que se han comprado una cartera costosísima y de marca porque las costuras son mejores, o porque duran toda la vida. Sin embargo, y también por culpa de las reglas internas, a las cuatro semanas ya no pueden seguir usándola, pues ha aparecido otra mejor, o porque demasiada gente ya los ha visto con la primera.

El mercado de la falsificación es, entonces, el infierno de los superficiales. Lo peor que le puede pasar en la vida a un frívolo es que otro, por mucho menos, pueda ostentar sus mismos códigos de grandeza, y ensayar idénticos pavoneos, aunque sean imitaciones vulgares de los códigos reales, aunque las costuras sean pésimas y se destiñan al segundo lavado.

A los nuevos ricos no les importa realmente la calidad de lo que poseen: sólo les importa la seguridad de saber que nadie más que ellos pueden conseguirlo. Para ellos una “marca” indica la seguridad de la subsistencia, la grieta que los separa de la antigua vida de mortales corrientes. Recordemos que no han sido ricos siempre: son nuevos y torpes en el malabarismo de la opulencia. Hace no mucho eran envidiosos de los verdaderos ricos, eran resentidos fisgones de la vida de los otros. Por eso ahora se desesperan para no caer otra vez en la miseria.

Por eso cuando se topa con un marroquí que, en la vereda de enfrente, ofrece códigos de estatus a todo el mundo, y a un precio ínfimo y posible, el nuevo rico se siente estafado en su buena fe.

—Yo quiero que me estafe Dolce & Gabbanna —pareciera decir—, yo quiero que una cartera de mierda me cueste muchísimo dinero, necesito demostrar que puedo despilfarrar y alardear y pavonearme, pero no soporto que me estafen otros. Prefiero que me quiten el dinero, que me sobra, y no la autoestima, porque de eso tengo poco.

Se ha llegado a tal grado de frivolidad que hasta el que te rompe el culo tiene que ser alguien importante, para que valga la pena mostrar el culo roto como un trofeo. La riqueza y la pobreza muchas veces tienen una frontera azarosa. Si las chicas que esta semana han muerto de anorexia en Brasil hubieran nacido 400 kilómetros al sudoeste, serían las chicas que han muerto de hambre en Bolivia.

El nuevo rico lo sabe. Sabe que el azar ha provocado su buena racha, y no el esfuerzo. Sabe que la vida puede quitarle todo tan rápido como se lo ha dado. El nuevo rico necesita desmarcarse de la gente corriente. Porque el estatus —parecen decir los nuevos ricos— es poder elegir quién puede estafarte y quién no.

Parecen decir esto, pero en realidad dicen otra cosa. Lo que dicen es que hay que acabar con el mercado de la falsificación porque involucra la explotación de los chinos, pobrecitos, que están encerrados en los barcos y trabajan por un plato de arroz; dicen que el mercado negro es nefasto porque obliga a trabajar a los niños filipinos y eso a ellos (a los ricos) los hace llorar; dicen que las mafias de las marcas falsas acabarán un día con la bendición del libre comercio. Eso es lo que dicen cuando llaman a la policía desde sus teléfonos móviles, escondidos detrás de un árbol:

—¿Señor policía? Venga rápido a la esquina en la que estoy, puesto que hay un delincuente con una manta, en la calle, ofreciendo a la población cosas inútiles a precios razonables. ¡Apúrese, oficial, que hay muchos pobres a punto de convertirse en ricos falsos!

Copypasteado de Orsai vía Meneame

Directora de la Academia del Cine basura español anima a descargar como cosacos

2007-01-15T13:14:00.000+01:00

"El verdadero problema es la falta de variedad y el cierre de cines en el centro de las ciudades", asegura Ángeles González-Sinde, quien también afirma que "Internet te permite repescar películas que se te han escapado o que están descatalogadas"
-Ángeles González-Sinde, nueva presidenta de la Academia del Cine

O_o OMFG!! Una voz sabia dentro de los mandamases de las cosas de autor, discordante con el discurso habitual de la S G A E que narra que todos somos unos piratas inmorales y que el cine se va a pique porque descargamos películas en lugar de ir a ver El fontanero, su mujer y otras cosas de meter protagonizada por el tio que hace como que canta de los Serrano, gran película donde las haya.

Claro que esta mujer presupone que bajamos películas españolas ¡juas! mi proporción puede que sea del 1% del total de películas que tengo y tirando alto. El problema del cine español es muy simple, que es una puta mierda, y si la colega esta dice que Torrente es un ejemplo a seguir apaga y vámonos átomos. Solventese eso y se solucionará el problema. Aun así agradezco que alguien empiece a tener las ideas claras.

¿Una nueva ventana a la esperanza? Yo creo que dentro de dos días aparecerá muerta en el maletero de un coche con un CD de Bisbal puesto sobre el cadaver. Las herejías se pagan.

Videojuegos Malosos y Psicópatas

2007-01-12T14:07:00.000+01:00

Previously on GromeNews:

Actor 1: ¡Los videojuegos de Disney pueden ser más escandalosos que una película porno!
Actriz 3: Yo he jugado a videojuegos y no me ha pasado nada.

Vía Escolar.net

Idas de Olla IV: AVT (Asociación que se Vanagloria del Terrorismo)

2007-01-05T23:46:00.000+01:00

¿Llega tarde la ruptura del diálogo?

Pienso que se ha roto el diálogo pero no se ha roto el proceso. Pienso que esto es un paréntesis que tanto ETA como el Gobierno han ideado para retomar el proceso en una situación mucho más cómoda para ambos.
Francisco José Alcaraz - presidente de la AVT

#16 Además, sigo leyendo:

"...Segun la AVT, no fue una furgoneta bomba la que explotó derrumbando la terminal T4, sino 5 cazas F-15 con sendas bombas nucleares que arrojaron indiscriminadamente sobre la ciudad de Madrid, y bajo control total del ejército del Aire (corre que vuela) y supervisión directa en tiempo real por Jose Luis Rodríguez Zapatero, quien, además, pilotaba uno de los cazas."
-Comentario en Menemane.net

Voilà! Voladura de un vehículo que volatilizó las vísceras y las vértebras mientras sangraban las venas de las víctimas durante las vacaciones dejando algunas viudas. V de AVT, siempre en vanguardia para vapulear con valentía la violencia del vandalismo y velando sin vacilar a nuestros vecinos los vascos y vascas de la voluptuosa vanidad y vasallaje del gobierno y su actitud vejatoria y vulgar. Nosotros tomamos como válido el vademécum del venerado PP que con la Virgen y el Vaticano defienden a una vendida España del actual vendabal en forma de vacía verborrea del vago, virulento y vil villano de ZetaP y de su vieja víbora venenosa y viperina la vicepresidenta de la Vega. Ambos a falta de vergüenza, ignoran la vinculante y verídica prueba entre ETA y el 11-M (Explosion Tren Atocha, ¡todo cuadra!) queremos saber la verdad. La vacuna que de un vuelco a la vileza del ejecutivo pasa por el voto y dejar vacante el valioso cetro de poder para que vuelva veloz al verdugo veterano y vencedor valeroso Rajoy y volver a tomar el vital camino de la venganza. Recuerda este versículo la vispera de las elecciones.

Y si dices cosas como esta se valen de su condición de víctimas para llamarte terrorista y hacer ver que ellos llevan razón CQD. Eso sí, a los ecuatorianos ni acercarse que a esos no los mato ETA, si no algún cascote de la T4 cómplice de la gravedad y del gobierno. Además son bajitos, feos, y ni siquiera son españoles.

Gilipollas al 7777

2006-12-26T15:57:00.000+01:00

Han enviado un mensaje para ti, recibelo enviando RECIBIR al XXXX cst 1'2E i.i.exc m 18

Mensaje llegado hace un rato a mi móvil. Lo más triste es que seguro que alguien a picado, estamos en la generación del timo por SMS. No se de que os asombráis, la batalla se perdió cuando os descargasteis el politono de la rana cojonera esa.

Monarquía mutante

2006-12-21T15:33:00.000+01:00

Leonor tiene una pierna retráctil como muestra la fotografía, ¿o no?

Una vez más los mandamases de España, (¿habeis pensado en los ciudadanos?, angelicos) recurren al "fotochop", ya que una niña con una pierna fea no tiene derecho a ser reina, solo las niñas guapas se convierten en princesas ¿O es qué no veis las pelis de Disney?

Pero bueno, no toda la familia real comete los mismos errores 2 veces, los reyes han hecho otra felicitación en la que no hay trampa ninguna, de hecho, ni siquiera salen los reyes, es una foto de su patio trasero, bucólicamente nevado como el que tenemos todos. De todo el mundo es sabido que en estas fechas, estan muy ocupados ~~rascandose la barriga~~ en sus asuntos reales, si vivieses del cuento durante todo el año, ¿acaso ivas tu a perder el tiempo haciendote fotos pudiendo estar jugando a la Wii en una pantalla de 2000trilitiones de pulgadas?

Muestra tu apoyo a los incomprendidos monarcas poniendo tu versión de la foto en los comentarios. Pilla los modelos desmembrados de aquí

Escepticismo

2006-12-21T14:23:00.000+01:00

¿Qué es el escepticismo? No es nada esotérico. Nos lo encontramos a diario. Cuando compramos un coche usado, si tenemos el mínimo de sensatez, emplearemos algunas habilidades escépticas residuales (las que nos haya dejado nuestra educación). Podrías decir: «Este tipo es de apariencia honesta. Aceptaré lo que me ofrezca.» O podrías decir: «Bueno, he oído que de vez en cuando hay pequeños engaños relacionados con la venta de coches usados, quizá involuntarios por parte del vendedor», y luego hacer algo. Le das unas pataditas a los neumáticos, abres las puertas, miras debajo del capó. (Podrías valorar cómo anda el coche aunque no supieses lo que se supone que tendría que haber debajo del capó, o podrías traerte a un amigo aficionado a la mecánica.) Sabes que se requiere algo de escepticismo, y comprendes por qué. Es desagradable que tengas que estar en desacuerdo con el vendedor de coches usados, o que tengas que hacerle algunas preguntas a las que es reacio a contestar. Hay al menos un pequeño grado de confrontación personal relacionado con la compra de un coche usado y nadie afirma que sea especialmente agradable. Pero existe un buen motivo para ello, porque si no empleas un mínimo de escepticismo, si posees una credulidad absolutamente destrabada, probablemente tendrás que pagar un precio tarde o temprano. Entonces desearás haber hecho una pequeña inversión de escepticismo con anterioridad.

Ahora bien, esto no es algo en lo que tengas que emplear cuatro años de carrera para comprenderlo. Todo el mundo lo comprende. El problema es que los coches usados son una cosa, y los anuncios de televisión y los discursos de presidentes y líderes políticos son otra. Somos escépticos en algunas cosas, pero, desafortunadamente, no en otras.

Por ejemplo, hay un tipo de anuncio de aspirina que revela que el producto de la competencia sólo tiene una cierta cantidad del ingrediente analgésico que los médicos recomiendan (no te dicen cuál es el misterioso ingrediente), mientras que su producto tiene una cantidad dramáticamente superior (de 1,2 a 2 veces más por cada pastilla). Por tanto deberías comprar su producto. Pero ¿por qué no simplemente tomar dos pastillas de la competencia? Nadie te ha dicho que preguntes. No apliques escepticismo en este asunto. No pienses. Compra.
Carl Sagan - "La carga del excepticismo"

Hay dos cosas que no se nos enseña de pequeños: a dudar y a reconocer que no está mal equivocarse. No sé cuál de las dos cosas es más grave. En su ausencia, es muy probable que de mayores no tengamos ideas, sino ideología, que implica apego y es más difícil de cambiar. Las ideas no son entes que se puedan abrazar y arropar por las noches: son entidades abstractas. Desechables. No tengan miedo de tirarlas lejos.

Para empezar, duden. Duden de los adivinos que salen por televisión y de los profetas que hablan por la radio. A veces es fácil identificarlos: visten de forma estrafalaria y hablan con acento extraño del futuro individual, del fin del mundo, del momento en que ya no le preocupará a nadie la cuota de la hipoteca. En otras ocasiones es más difícil: visten con traje y corbata y hablan con términos técnicos del futuro global, de cambios en el sistema, de por qué debería preocuparles la cuota de la hipoteca. Unos y otros se equivocan, pero es comprensible: les pagan por estar en el aire hablando y rellenando minutos, no por acertar en sus predicciones. Pero en el fondo nos gusta escucharles: sería tan bonito vivir sin incertidumbre. No es nada cálido oír a alguien decir que tu sitio en el mundo dentro de un año, salvo caso de fuerza mayor, depende únicamente de ti. La gente cambia de canal al escuchar eso; es mucho más tranquilizador saber a ciencia cierta qué pasará la semana que viene. Aunque sea mentira.

Equivóquense. Yerren. Significará que por lo menos lo han intentado. Tengan muy presente que, para hacer algo bien, primero hay que hacerlo mal. Varias veces. Pero queremos hacer las cosas bien a la primera. Hacerlas mal es una pérdida de tiempo. Y necesitamos gran cantidad de él para aburrirnos en casa. Equivocarse es fracasar. Y una mierda.

-Copypasteado de Las Penas del Agente Smith

Lost Rhapsody 2: Electric Boogaloo

2006-12-19T22:11:00.000+01:00

WARNING: Spoileres gordos

Otra genialidad en el mundo de los musicales absurdos. Versión Flash

Utopía (Tomás Moro)

2006-12-17T14:51:00.000+01:00

Los Magistrados:

Es norma del Senado el que ningún asunto se resuelva el mismo día que se propone, sino que se difiera para la reunión siguiente, para que nadie, sin madurarlo, exponga lo primero que se le ocurre, y después quiera sostenerlo tercamente, mirando más a su amor propio que al bien público, ya que son muchos los que llevados por una necia vergüenza, para que no parezca que obraron a la ligera, prefieren que prevalezca su opinión antes que la salud del pueblo, en aquello que debían tener bien estudiado para poder hablar con más conocimiento y menos prisa.

El trabajo

Dividen el día y la noche en veinticuatro horas, dedicando seis horas diarias al trabajo, tres por la mañana, al final de las cuales van a comer. Tienen una siesta de dos horas después de la comida, y una vez descansados vuelven al trabajo por otras tres horas, que se terminan con la cena.
...
Conviene poner la atención en esto para no llamarse a engaño, pues podía imaginarse que con solamente seis horas de trabajo diario no podrán producirse los bienes cuyo uso es indispensable, lo cual está muy lejos de suceder, porque con este tiempo, no solamente basta sino que sobra para obtener en abundancia las cosas necesarias para la vida y aun las superfluas.

En los países en que casi todas las mujeres (que son la mitad del pueblo) trabajan y los hombres se dan al reposo, además del gran número de sacerdotes y religiosos que no producen nada con sus manos, ni los señores ricos y herederos (a los que el vulgo llama nobles y caballeros), incluyéndose en esta cuenta a toda la caterva de los que sirven a estos últimos de espadachines y truhanes, y a los mendigos que teniendo salud fingen enfermedad por holgazanería, hallaréis que son muchos, los que no producen nada; y entre los que trabajan hay una gran parte que no se ocupan en cosas necesarias, ya que donde todo se consigue con dinero es forzoso que haya muchas artes totalmente vanas, que sólo sirven al antojo y al exceso.
...
Los Magistrados no emplean a los ciudadanos en trabajos inútiles y superfluos, ya que la institución y fundamento de la República se ordena principalmente a que, una vez satisfechas las necesidades públicas, se disponga del mayor tiempo libre posible para que todos gocen de libertad, y desarrollen sus valores espirituales, porque estiman que en esto consiste la verdadera felicidad.

Relaciones humanas

Esto se logra pasando los niños que sobran de una familia a otra que les falten, para formar su cómputo. Si alguna vez se multiplican más de lo determinado y justo, con los que sobran se compensan las zonas despobladas de otras ciudades. Si en algún caso en toda la isla hay excesiva muchedumbre de moradores, hacen un padrón y en el continente fundan colonias sujetas a sus mismas leyes, convidando a los naturales de aquella tierra a que vivan en su compañía, si tienen gusto en ello.
...
Cuando algún pueblo prohibe a otro el uso y la posesión de terrenos que tiene vacíos y desocupados, de los que nadie se aprovecha, por ley y ordenamiento del Derecho Natural este otro pueblo puede vivir allí y trabajarlo, y apoderarse del dominio y del uso de aquella tierra. De esta manera, cuando en las ciudades de la Isla ocurre algún desastre de tal magnitud que con medios normales no se pueda reparar (lo cual, a lo largo de muchos siglos, ha ocurrido dos veces por calamidad y peste) entonces hacen venir de las colonias el número conveniente de ciudadanos, porque tienen por más acertado el conservar la casa propia que atender a la ajena.

Disponible en Wikisource

Modo vicio on (III): Especial Física Realista Hipnotizante

2006-12-16T16:01:00.000+01:00

En esta ocasion vamos a darle un repaso a los juegos con cualidades gravitatorias unicas, en los que te tiras dias y dias tirando particulas contra una pared solo para ver los diferentes resultados y lo bien que esta hecho. Es como tirar una pelota de goma contra la pared y volverla a coger solo que con efectos especiales.

Armadillo Run

Este juego consiste en meter una pelota amarilla dentro de una esfera azul. El problema y lo divertido de esto es en montar una estructura para conseguirlo. Cada puzzle tiene un sinfín de posibilidades. Dispone de una interfaz muy intuitiva, lástima de no poder crear figuras geometricas perfectas si te falta paciencia para ello, pero siempre puedes descargar niveles nuevos de su pagina web, copiarlos y exportarlos a tus creaciones.

Juego completo con crack (2Mb)
Actualización 2007.01.10/21:21: Link arreglado, gracias Wevster

Breakquest:

Este es un remake del clásico arkanoid, con una interfaz realmente amigable, y 100 niveles de colorines, bloques, sonidos, armas, pelotitas, piñum! pam! música, rebote y diversión. Un paroxismo visual inigualable. Se hecha de menos una version HD para ponerla en una tele de 1080p de 60'' en el salón e impresionar a las visitas. Ya vereis cuando adapten el mando de la Wii para jugar a esto.

Juego con serial (20Mb)

Red

Este es el más simple de todos los que aquí aparecen. Tienes una base que dispara pelotitas a otras pelotitas más grandes que caen del cielo y representan asteroides, de tal forma que muchas pelotitas pequeñas desvían a una grande. Cuidado con el viento y vigila las bases aliadas.

Juego en Flash

Remember: Modo vicio on I y II

Fucking Xmas

2006-12-14T16:18:00.000+01:00

¡Votad malditos! ¡¡VOTAD!!
*Si no ves acentos o Ñs en la encuesta cambía la codificación de caracteres a Western ISO-8859-1, lee, vota y después vuélvelo a poner como estaba.

¿Qué estarías dispuesto a dar por un sueño?

2006-12-14T13:44:00.000+01:00

Vía Retiario

Din don, murió la bruja...

2006-12-11T21:33:00.000+01:00

...¿qué bruja? La bruja mala.

Esto parece un congreso del PP

LOL. Agusto se quedo Pinochet sin ser juzgado, muere el dia de los derechos humanos 10 de Diciembre. Casualidades que la gente muera en dias conmemorativos como el inicio de los juicios de Nuremberg o la noche de Walpurgis.

Video vía Escolar.net (recomiendo verlos estos dias mientras dure el especial Pinochet)

Y para los nostálgicos: "Los amigos Pinochetistas" celebrando el cumpleaños de Mr.P

Tengo mente abierta, pero no tanto como para que se me caiga el cerebro al suelo

2006-12-11T12:03:00.000+01:00

Ahora otro guión: imaginemos que no se trata sólo de mí. Imaginemos que varias personas que usted conoce, incluyendo algunos que está seguro que no se conocen entre ellas, le dicen que tienen dragones en sus garajes... pero en todos los casos la prueba es enloquecedoramente elusiva. Todos admitimos que nos perturba ser presas de una convicción tan extraña y tan poco sustentada por una prueba física. Ninguno de nosotros es un lunático. Especulamos con lo que significaría que hubiera realmente dragones escondidos en los garajes de todo el mundo y que los humanos acabáramos de enterarnos. Yo preferiría que no fuera verdad, francamente. Pero quizás todos aquellos mitos europeos y chinos antiguos sobre dragones no eran solamente mitos...

Es gratificante que ahora se informe de algunas huellas de las medidas del dragón en la harina. Pero nunca aparecen cuando hay un escéptico presente. Se plantea una explicación alternativa: tras un examen atento, parece claro que las huellas podían ser falsificadas. Otro entusiasta del dragón presenta una quemadura en el dedo y la atribuye a una extraña manifestación física del aliento de fuego del dragón. Pero también aquí hay otras posibilidades. Es evidente que hay otras maneras de quemarse los dedos además de recibir el aliento de dragones invisibles. Estas "pruebas", por muy importante que las consideren los defensores del dragón, son muy poco convincentes. Una vez más, el único enfoque sensato es rechazar provisionalmente la hipótesis del dragón y permanecer abierto a otros datos físicos futuros, y preguntarse cuál puede ser la causa de que tantas personas aparentemente sanas y sobrias compartan la misma extraña ilusión.

Extracto completo de "El mundo y sus demonios" Vía menéame.net

Consumismo Navideño

2006-12-03T19:47:00.000+01:00

Vía Irreverendos

Organigrama del trabajo en España

2006-12-02T21:09:00.000+01:00

Vía Menéame.net

House sX eYZ.avi

2006-12-01T15:48:00.000+01:00

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

Resumen de un capítulo aleatorio de House. Via Menéame.net

Daredevil

2006-11-29T20:31:00.000+01:00

Dicen que percibe el mundo como los delfines, chasqueando la lengua y recibiendo las ondas cual murcielago. Es jodido de creer la verdad. ¿Fake?

Mario y la moneda perdida

2006-11-29T20:00:00.000+01:00

Pequeña historia basada en hechos reales que todos hemos vivido en los juegos de Super Mario. Si no has jugado nunca ni te molestes en pinchar. Link

Hablar por hablar (I): Donde comen 10 comen 12

2006-11-27T14:22:00.000+01:00

Enfermera: ¿Y qué es lo que ha tomado?
Gromenawer: Se a tomado 10 comprimidos de Lormetazepam desde las 00:00
Enfermera: ¿Cuantas has dicho? ¿12?
Gromenawer: 10
Enfermera: Ah, 10
(Se vuelve y se va a hablar con la médico)
Enfermera: Se ha tomado 12 pastillas de Lormatazepam
Gromenawer: ...

1951

2006-11-25T13:20:00.000+01:00

Documental de ficción de 4 min sobre la temática "¿Y si...?" en este caso, que hubiese pasado si Hitler hubiese ganado la segunda guerra mundial.

Vía Meneame.net

Rediseña tu bandera

2006-11-22T15:47:00.000+01:00

National Flags of the World - With Clients' Comments!. Unas cuantas banderas rediseñadas segun las criticas recibidas por parte de unos supuestos clientes que las mandaran rediseñar. Vía Microsiervos

¿Una partidilla?

2006-11-13T15:43:00.000+01:00

Venga va, ¿A 20€ la bola? Vía Yonkis.com[NSFW]

Sam and Max Culture Shock

2006-11-09T14:53:00.000+01:00

Nueva aventura gráfica (siiii, por fin, ¡el genero renegado ataca de nuevo!) de Sam & Max, recomiendo jugar a la primera parte que salió por 1993 antes o después de jugar a esta si no lo has hecho.

En esta ocasión, los guionistas igualan el índice de hijoputerismo de los guionistas de Lost o Prison Break. "Sam & Max Culture Shock Season 01 Episode 01" es decir, primer episodio de la trama. O lo que es lo mismo, cuando te lo termines te tendrás que esperar a principios del año que viene para contituar jugando.

Cuesta unos 8€ en las tiendas, más el viaje que te tienes que pegar a USA para comprarlo o pagar los gastos de envío para que te lo traigan que vienen a ser precios parecidos. La duración aproximada es un poco menos del episodio 2 del Monkey Island 3 cuando llegas a la isla y tienes que buscar tripulación y barco.

Por supuesto no podía faltar el 3D, está hecho en 3D, pero no en 3D mierdoso como el del Monkey Island 4, sino en 3D del bueno como el del Grim Fandango.

La historía es hilarantemente cómica, los comentarios de Max son impagables, el guión es bueno, los gráficos buenos, la OST del montón y la jugabilidad y adicción están bastante altas.

Arriba estan los trailer para abrir boca, y el link para descargarlo (76Mb). En inglés con subtítulos en inglés

Genesis 3,22

2006-11-09T14:24:00.000+01:00

3,22 Y dijo Yavé Dios: ¡He aquí que el hombre ha venido a ser como uno de nosotros, en cuanto a conocer el bien y el mal! Ahora, pues, cuidado, no alargue su mano y tome también del árbol de la vida y comiendo de él viva para siempre.

Ehh... ¿"Nosotros"? ¿Cómo que nosotros? ¿Yavé no es único realmente ó sufre de esquizofrenia? Realmente eso último explicaría muchas cosas.

Fiddler on the Roof / El violinista en el tejado

2006-11-06T23:13:00.000+01:00

Esta película esta basada en un músical que hicieron haya por el 60 y tantos un grupo de pringaos que nadie daba un duro por ellos y al final se llevaron casí todos los premios posibles que se puede llevar un musical.

Matchmaker

Una obra aclamada en Brodway fue adaptada al cine con el espiritu original, con una genial adaptación de su excelencia Sir John William-sama que cogió la partitura original e hizo un magnifico trabajo como siempre, es posible que sea capaz de adaptar una canción de Bisbal y que suene bien y todo.

If I Where Richman

La historia trata de un pueblo judio en la Rusia zarista que defiende a muerte sus tradiciones como que el padre tiene que decidir los casamientos de sus hijas, la mujer cuidar de la casa y todas esas cosas. La cosa se complica cuando la hija mayor de Rev Tevye (o como leches se escriba) le pide casarse con el hombre que quiere y no con quien a elegido la casamentera, entonces el pueblo empieza a entender que no son tan necesarias las tradiciones

Lechaim, To Life!

Si habeis visto algun video ya, de esta obra es de donde proviene la famosa cancion "If I Where Richman" Merece la pena verla, son 3 horas de pelicula y aun asi deseas mas. Disponible en los mejores videoclubs, va a estar jodido que la encontreis por el eMule. Porsupuesto recomiendo verla en ingles con subtitulos en español si procede.