Citas de Groucho Marx

· (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
· (En el guardarropa) Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves.
· A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?
· Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
· Citadme diciendo que me han citado mal.
· Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
· Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
· Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.
· Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
· Detras de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
· Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
· El matrimonio es la principal causa de divorcio.
· El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
· El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
· El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio...si puedes disimular eso, lo has conseguido.
· El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
· Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
· Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
· Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
· He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
· He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
· Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
· La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
· La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
· La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.
· La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
· Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
· No me gustó la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.
· No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.
· No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
· Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
· O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
· Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
· Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
· Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás.
· Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
· Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde 'si', sabes que esta corrupto.
· Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
· Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
· Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.
· Una mañana me desperté y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
· ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!.
· ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted.
· ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
· ¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú.
· ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.

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