jueves, mayo 31

Pistola microondas casera. Mola más que cualquier arma de la NRA



Se puede hacer con cualquier magnetrón (que no es ningún robot transformer sino lo que que llevan todos los microondas y radares). Aparte de dejar con cataratas si disparas a los ojos, o estéril si disparas a la entrepierna, o ambas cosas si no sellas bien el conjunto del arma, provoca un aumento de la temperatura del objetivo al que apuntes como se demuestra en el vídeo. Dudo que el alcance de 200m que aquí se muestra sea real, pero a cortas distancias funciona.

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La mejor animación de Super Mario de todos los tiempos

Super Mario bros Z ep 6

Dentro de unos 40 minutos cuando termines de verla opinas. El resto de la colección aquí, las cuales son bastante más cortas:

Super Mario bros Z ep 1
Super Mario bros Z ep 2
Super Mario bros Z ep 3
Super Mario bros Z ep 4
Super Mario bros Z ep 5

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Quiero ser pirata

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miércoles, mayo 30

How To: Celebrar funerales



Funeral de Grahah Chapman, miembro de los monty phython. La canción del final es una adaptación de la canción final de La vida de Brian.

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martes, mayo 29

Aquí no a pasado nada

La frustración y el abandono no ya del compromiso ideológico sino de la mera identificación política son los resultados directos de esta situación.

4. Se ha vuelto a producir un fenómeno electoral verdaderamente preocupante y expresivo del tipo de sociedad en la que nos desenvolvemos. En ciudades en donde sus gobernantes han sido públicamente reconocidos como corruptos mediante grabaciones u otros medios de prueba inconfundibles, en donde se han producido desmanes urbanísticos manifiestos, en donde se han denunciado con todo tipo de evidencias escándalos, apropiaciones indebidas, tratos de favor a constructores amigos y muchas otras actuaciones de esta naturaleza, los gobernantes han vuelto a ser elegidos con el mismo o mayor apoyo que antes. Y no sólo porque esos hechos hayan producido una desafección de los electores, hartos de todo ello, sino incluso porque han aumentado cuantitativamente sus propios votantes.

Eso quiere decir que estas elecciones demuestran que nuestras sociedades se han hecho completamente opacas, que efectivamente vivimos ya en el universo en el que casi nadie (o al menos las grandes mayorías) quiere o puede ver lo que efectivamente ocurre, ni puede librarse del efecto que produce la comisión del crimen perfecto del que habló Baudrillard: el asesinato de la verdad. Todo da igual, nadie es responsable.

Artículo completo en Rebelión

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domingo, mayo 27

La tabla periódica creacionista


Vía Menéame

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viernes, mayo 25

Popurri Noche H

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DONT PANIC

Hace mucho mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana, la compañía del anillo formada por un Dalek, Stewie, Mazinger Z y House, fueron de aventura para conseguir una varita de núcleo de fénix.

Usaron un condensador de fluzo atado al artefacto de la sección 5 para pasar a través del stargate y viajar al planeta Oa. No tardaron en averiguar que sus cálculos de psicohistoria eran erróneos y los habitantes del planeta al que llegaron, que ni por asomo era Oa (que por cierto era el último planeta donde esperan acabar después de esa hecatombe de entropías paradigmáticas funcionando al unísono), no los recibieron bien.

Se trataba de un grupo de clones de Drizzt que se estaban entrenando para tomar el control del universo a través del uso de EVAs. Llevaron a la compañia ante su lider, el señor Lostzilla que dictamino que fueran sacrificados al rey Koopa. Cual sería su sorpresa que cuando fueron arrojados a la cueva, dentro no había nadie sino el tesoro del Big Whoop.

Después de tremenda alegría que supuso este descubrimiento, pensaron que deberían escapar de la cueva, pero no sin antes derrotar a Bison que al usar su técnica cavo un agujero por donde pudieron salir y encontraron la Serenity para poder salir del planeta.

Pero la Galáctica los estaba esperando y se enzarzaron en una persecumbate espacial que terminó con nuestros protagonistas al otro lado del hiperespacio en el planeta Omicron Persei VIII destruido recientemente por la bruja Erea. Era ello pues que los asteroides suponían un peligro e hicieron un nuevo salto para acabar estrellándose directamente en una ciudad llamada Raccoon City.

La ciudad estaba plagada de gusanos con números en la cabeza fuertemente armados que se disparaban los unos a los otros por lo que tuvieron que montar a lomos de un Tiranosaurius que andaba por allí y salir corriendo (Mazinger Z corría el solo por su cuenta). Cuando escaparon llegaron a la siguiente ciudad llamada Vice City, la cual estaba infectada por Vortigaunt y uno de los cuales destruyó el tiranosaurius de una descarga eléctrica.

No tuvieron mas remedio que usar a Mazinguer Z para viajar al HALO porque una orda de agentes Smiths habían llegado para recuperar el control de la ciudad. Arriba se encontraron con Link que les cobró el ticket de entrada que costaba 5000 Zenis, y los dejo en la bancarrota. Fueron a la discoteca para descansar un rato donde conocieron a Larry Laffer mientras escuchaban la música de DJ "Alex de Large". Larry les dijo que tenían que buscar un monolito negro en la órbita de Júpiter y que en el estaban las coordenadas en la Tierra donde podían encontrar su santo grial.

Dicho y hecho, robaron una nave llamada Nostromo para poner camino a su nuevo destino. Usaron las unidades de criogenización para pasar por alto el largo viaje espacial y durante todo el camino tuvieron dulces sueños con unicornios blancos. El Dalek fue el encargado de despertarlos cuando llegaron a su destino, pero por supuesto no todo iba a ser tan fácil, pues el ejercito del Silencioso Bob había preparado una emboscada a su llegada y llevaron a los protagonistas a la cárcel de Fox River.

El Dalek fue encerrado junto con la bruja Yubaba, este escapo destruyendo a su compañera, su celda, y todas las celdas del ala. Fue fuera donde encontró a Mazinger Z que no había podido ser encerrado directamente. Stewie que estaba encarcelado junto Indiana Jones, fue puesto en libertad porque (spoiler). Indiana Jones antes de morir dijo: "Rosebud". House fue enchironado con Chuck Norris el cual claro, estaba allí voluntariamente. Después de humillar verbalmente a Chuck y de practicarle un triple bypass coronario con una bolsa del pryca a un guardia que vivió 40 años más, Chuck Norris accedió a darle una patada giratoria a la pared para que House pudiera salir.

Una vez todos fuera, Spiderman los guió hasta la siguiente ciudad más próxima, un pueblo a las afueras de Colorado llamado South Park, donde un amable terminator que pasaba por allí les dijo el punto exacto de la Tierra donde encontrar la guía. Al llegar al lugar exacto, se encontraron a Joseph Merrick, el cual les hizo entrega de la granada santa de Antioch con la que deberían derrotar al guardián del tesoro Phil, la marmota espacio-temporal.

Al intentar matar a Phil la granada provoco un vórtice dimensional (de nuevo) y fueron a parar a la fabrica de chocolate, donde Tevye cantaba alegremente el musical del planeta de los simios. Al entrar fueron recibidos por V, quien les invito a una sesión continua y completa de todas las películas de Kurosawa en versión original. No pasaron más de 5 minutos cuando se rebelaron y destruyeron la fabrica y todo lo que había en 30km a la redonda. Aprovechando los restos del destrozo hicieron un circulo de trasmutación y construyeron una nueva nave, la Norad II.

Buscaron en Google y al fin descubrieron que lo que buscaban estaba en la isla de Utopía (aunque no se acordaban ya muy bien de lo que buscaban). Fueron al espacio puerto, donde Otelo y la Reina de Corazones, los acompañaron en una guía turística a la fabrica de soma de la isla. Después fueron llevados ante el consejo del Partido Interior que les ofreció abrir un cofre con patas. Lo que encontraron dentro fue asombroso y les serviría para derrotar a Sylar y al niño alemán loco, pero eso amigos y amigas, lo descubriremos en el capitulo 01 de la siguiente temporada.

Si has entendido al menos el 50% de la historia, sabes que día es hoy. también si solo sabes unos pocos y crees que uno de ellos es lo mejor que te a pasado en la vida, que no va a haber ningún otro ahora ni nunca que podrá superarlo y entregarías a tu madre por tener la siguiente entrega ya.

Si quieres un poco más no olvides ver The Ultimate Showdown of Ultimate Destiny

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jueves, mayo 24

猫天使

cat-with-wings.jpg

Animales ordinarios con habilidades extraordinarias. ¿Hay algo mas kawaii que un gato con alas? ¡Sí! Muchos gatos con alas
ワーイ\(゚▽゚=))/…\((=゚▽゚)/ワーイ

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miércoles, mayo 23

Inauguratropia



No es el único. Siempre me preguntaré que pasa por la cabeza de los que votan al PP cuando ven cosas como estas y los siguen votando (。_゜)

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domingo, mayo 20

Injustice anywhere is a threat to justice everywhere.

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sábado, mayo 19

Master de prevención de riesgos laborales


Estos son mis vecinos ninja y la casa que hay enfrente de la mía, queda fuera de plano 6 pisos de caída libre, redes de seguridad y arneses de sujeción. Dos días después de esa foto siguen vivos y el tejado a quedado blanco impoluto.

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Madrid Recicla



Arriba, una papelera sonriente que nos invita a depositar papel, plásticos y la manzana mordida de Blancanieves en departamentos diferentes. Abajo, la misma papelera vista desde arriba y la asombrosa capacidad de los compartimentos de basura hiperdimensionales de Atocha que mezcla la basura reciclada en el mismo sitio.

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lunes, mayo 14

Transfusión

Así como la transfusión de sangre revive a los organismos exhaustos, inyectándoles un manantial de energía y esperanza, así las almas se remozan cuando anegan sus eriales los cauces profundos del amor.

El amor, igual que la sangre, constituye un carácter biológico permanente. Cada ser pertenece a un tipo preestablecido de amor, apto por lo pronto para verterse en sujetos afines y para verterse en seres disímiles conforme a postulados psicológicos intergiversables. La transfusión del amor se efectúa de manera más o menos parecida a la de la sangre. Lo mismo que ésta determina cuatro tipos hemióticos en la especie humana, el amor agrupa al individuo en cuatro categorías eróticas: pongamos A, B, C, D. El amante de tipo A es siempre de tipo A, o siempre del tipo C o del D. Lo curioso es que el problema de la transfusión de amor no ha sido abordado todavía. Social y eugenésicamente sería útil. Cuando la simpatía está en camino de cristalizar en amor, los enamorados debería concurrir a un psiquiatra especializado -al amorisconsulto- que dictaminara el acierto de la elección, a través de las tendencias de sus respectivas libidos. Existen almas dispares, astutas en el juego de disimular esa disparidad. Existen temperamentos que aglutinan o disuelven los sentires ajenos. La conjunción perfecta en el amor es obra de un estudio que, la mayoría de las veces escapa a los novios. La inyección sanguínea no se realiza cuando la sangre de uno y otro no opera el milagro asimilatorio. ¿Por qué, entonces, no reglar las inyecciones del espíritu? Al grupo A, formado por “receptores universales”, puede llamársele gráficamente el “grupo egoísta”. Las personas de ese tipo son aptas para recibir el amor de todo el mundo; pero no lo pueden transfundir más que a personas de su categoría. Las hetairas, prueba al canto, que sólo aman a rufianes y gente del hampa… En oposición a este grupo, figura el D, que corresponde a los “altruistas”, a los “dadores universales”, cuyo amor se transfunde a todo el mundo; pero que no pueden recibirlo más que de personas del grupo suyo. Jesús y don Quijote, por ejemplo, cuya efusión llenara la humanidad, célibes aun de espíritu, debido a la pequeñez de María de Magdala y a la zafiedad pastoril de Dulcinea… Los grupos B y C, que pueden recibir amor de los grupos B, C y D, están integrados por los amantes standard, a quienes atan espesas conveniencias y pasiones ordinarias. A veces, cuando reciben un amor altruista, se transfiguran pomposamente en la pantalla de la vida. El caso de Georges Sand, verbigracia, recibiendo los efluvios geniales de Chopin…

Op Oloop, Juan Filloy


Copypaste de El Hombre Que Comía Diccionarios

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lunes, mayo 7

Super Mario en el mundo real


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Where are my f*cking mushrooms!?

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