Musica rayante pegadiza y gif infinitos

Todo con el estilo de los Monty Phyton:



¿Qué más se puede pedir? Recordado que existía por Digg

Money as Debt

Money as Debt (2006) es un documental sobre la economía americana y de otros muchos países del mundo que explica como los bancos fabrican dinero de la nada gracias a la deuda. Básicamente significa que mientras tu les entregas tu dinero que ha sido producido mediante horas de trabajo y a generado bienes, ellos te entregan su dinero que ha sido producido de hacer un par de click en un ordenador y todo ello aprobado por las leyes gubernamentales. Al final los bancos no tienen nada que perder y tu si, está en ingles pero merece la pena verlo entero. Vía Digg

Aquí el resto de vídeos:
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5

En cuanto los bancos descubran este documental seguro que funden los archivos

La felicidad

Yeah!

Chiste (I)

George W. Bush está visitando a la Reina de Inglaterra. Bush le pregunta:
- Su Majestad, ¿cómo hace para tener un gobierno tan eficiente? ¿Puede darme algún consejo?
La Reina dice:
- Bueno, lo más importante es rodearse de personas inteligentes.
Bush pone cara de duda y contesta:
- Vale, pero ¿cómo puedo saber si las personas que me rodean son inteligentes?
La Reina toma un sorbo de té y dice:
- Es fácil. Sólo tienes que pedirles que resulevan un enigma de inteligencia.
La Reina aprieta el botón de su interfono y dice:
- Por favor, que entre Tony Blair.
Tony Blair entra en la habitación y dice:
- ¿Si, su Majestad?
La Reina le sonríe y dice:
- Tony, contesta a esto, por favor. Tus padres tienen un hijo. No es tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Sin ni siquiera una pausa, Tony Blair dice:
- ¡Pues soy yo!
La Reina sonríe y dice:
- ¡Sí, muy bien! ¡Gracias!
De vuelta en la Casa Blanca, Bush está un poco desconcertado. Hace llamar al Vicepresidente Dick Chenney.
- Oye Dick, contestame a esto: Tus padres tienen un hijo. No es tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Dick Chenney se queda pensativo y contesta:
- Ostras, no estoy seguro. Deja que lo piense y te contesto más tarde.
Dick Cheney consulta a todos sus consejeros y pregunta a todo el mundo, pero nadie sabe darle una respuesta. Finalmente, reconoce en el baño los zapatos de Colin Powell en la cabina de al lado.
Dick le grita:
- ¡Eh, Colin! ¿Puedes contestar a esto? Tus padres tienen un hijo y no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Colin Powell tira de la cadena y grita:
- ¡Es fácil. Soy yo!
Dick Chenney sonríe y grita:
- ¡Gracias!
Chenney vuelve al Despacho Oval y le dice a Bush:
- Oye, ¡ya he descubierto la respuesta a ese enigma! ¡Es Colin Powell!
Bush se levanta, se dirige muy enfadado hacia Dick Chenney y le grita en la cara:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!

Visto en un comentario de Menéame

Usuarios de Fotolog y Myspace

Parecen el payaso de Mikolor en blanco y negro

Vía El estilo IKEA

Graná

GRANADA

También conocida la capital mundial del botellón, ciudad en la que el 80% de las viviendas están en alquiler y la mayor parte de sus habitantes son universitarios. Geograficamente ninguno de sus extremos toca con sevilla. La forma de la provincia recuerda vagamente a un jamón de trévelez.

HISTORIA Se dice que hubo una vez en ESpaña una ciudad de musulmanes llamada Granada. La llamaban así por los inmensos campos de esta fruta que existían alrededor de esta. Juzgada una ciudad satánica por la Santa Inquisición, los españoles cristianos se lanzaron al ataque de esta misma. Como destruyeron todo rastro de la ciudad y de los campos de cultivo, se cree que no es más que otra patraña divulgada por la Iglesia para engrandecer su propia gloria. Recientes estudios indican que ésta historia es completamente inverosímil porque, como todo el mundo sabe, los españoles siguen la máxima de tarde, mal y a rastras, por lo que no pudieron lanzarse ferozmente al ataque como se indica en esta leyenda. Hace unos años se volvió a fundar la ciudad con motivo de conmemorar y honrar esta leyenda. La ciudad está en obras desde el año 1204 A.C. y se dice que no acabarán hasta que sea una ciudad flotante y capaz de dominar el mundo. La Fase de rotondización masiva se acabará justito antes de las elecciones de mayo.

ESPECIE AUTÓCTONA Granaíno o"malafollás", denominados así por su innegable buen carácter (especialmente aquellos individuos de cierta edad) y la abundancia de Yonis y Yolis.

ECONOMÍA El eje económico granadino se apoya en seis pilares fundamentales:
- Un castillo rojo del que cada vez pueden visitarse menos zonas.
- Una sierra que nunca tiene nieve natural.
- Una universidad plagada de estudiantes extranjeros.
- Guiris que se dejan el dinero en las teterias de la ciudad.
- Las obras, con el objetivo de convertir graná en una rotonda gigante, dan trabajo a los que no tiene un piso que alquilar a estudiantes guiris.
- La huerta del rasillo/resillo (existen verdaderas dudas acerca de su nombre).

BEBIDA OFICIAL La litrona de Alhambra, o en su defecto un botellín de 1925

PLANEAMIENTO URBANO El planeamiento urbano granadino está concebido como un puzzle sin solución diseñado por los árabes con el fin de hacer enloquecer a los invasores. Sólo los granadinos autóctonos son capaces de caminar por sus calles sin perderse y sin pegar gritos de desesperación, siempre que esas calles no se encuentren en el Albayzín, zona en la que los conceptos "espacio", "tiempo"e "higiene" carecen de sentido. Según sus habitantes, cualquier punto de la ciudad está a cinco minutos a pie, aunque sólo lo haya conseguido Chuck Norris. Granada se divide en seis barrios principales:
-La Chana Barrio que se interpone entre el granadino y las provincias de Málaga, Córdoba y el Imperio de Maracena. Los granadinos acuden a esa zona para viajar a las mencionadas ciudades o por error. Está plagado de Bares de tapas, para comer ya que estás ahi.
-El Zaidín También llamado "Saidín" o incluso "Sáidin". Lugar de origen y madriguera de los Canis granadinos, en el que la media de edad se sitúa en los 16 años. Aquí no existen los DNIs ni las leyes. Se trata de una sociedad independiente, perfectamente jerarquizada en función del miedo que inspiren los motes de sus habitantes ("Er Chino",Er Negro", Er Yéremi", "Er Canijo") y del ruido que hagan sus motos y de lo tuneadas que se hallen. En un intento genocida por parte del alcalde, se intentó dejar sin suministro de alimentos y provisiones a los zaidineros haciendo pasar por mitad de su territorio un "carril bici" que partía el barrio por la mitad, provocando que el instinto agresivo de los zaidineros se acentuase, lo que derivó en una insurrección sin precedentes. El Centro Comercial Neptuno fue sitiado por mangurrinos armados hasta los dientes de tubos de escape Yasuni, se abrieron peluquerías, tiendas de ropa surfera, de suplementos para culturistas y pusieron en el cine Blade Trinity. La situación se hizo insostenible. El incidente se saldó con centenares de heridos, veinte motos robadas y tres partos. El Tratado de Paz> establecía la retirada inmediata de los zaidineros del Centro Comercial Neptuno, la abdicación del alcalde y la retirada del carril bici hasta la zona de los Alminares.
-El Centro En esta zona se pueden encontrar albañiles, farmacias, el tío del 20 minutos y tiendas de ropa. Con un sistema de vigilancia sólo igualado por la prisión de Alcatraz, está completamente trufado con cámaras de seguridad cuya única función estriba en no invadir el carril bus, bajo sanción de una pasta gansa y cuarenta latigazos en la plaza del Ayuntamiento. Las carreteras que por él transitan fueron robadas al aeropuerto por los zaidineros durante la insurrección del carril bici y por eso es tan pequeño el aeropuerto y las carreteras tienen tantas luces.
-El Albayzín Rompecabezas urbanístico imposible de resolver incluso con los más potentes superordenadores. Construido por los árabes antes de su expulsión, sólo Chuck Norris es capaz de entrar y salir de él y entender cómo. Sus habitantes sólo se alimentan de hachís, cerveza y de los cadáveres de los guiris que no consiguen salir.
El Almanjáyar También llamado Polígono/Polígamo/Polégamo. Se trata del equivalente a Mórdor en Granada. Se encuentra situado en la zona Norte de Granada, pasando La Chana, y sólo se puede llegar hasta allí montando en un F-16 y tirándose en paracaídas, ya que cualquier vehículo a motor con ruedas que traspase sus fronteras será confiscado inmediatamente, desguazado y reciclado para construir columpios para la feria o quemado para hacer de calefacción o servir de barricada. Además está delimitado por barricadas de neumáticos en llamas obtenidos por el rescate de los coches de los incautos que se atreven a entrar. La odisea a pie tampoco es halagüeña ya que un ristre de burros y caballos en descomposición ahuyentan a los transeúntes incautos amén de la policía, que solamente puede entrar con antidisturbios y a las 12 de la mañana cuando todos la están durmiendo. El 95% del terreno de este barrio está formado por el cine Kinépolis, un 4% por el recinto ferial, que es ferial durante 10 días, y el resto del año, las yonquis prestan sus servicios, comandadas por susto, sida y muerte. El 1% restante por viviendas de protección oficial. Mención especial merece Isengard, unas torres blancas camuflados como VPO, que tienen su color debido a la materia prima que se vende en su interior. Sus habitantes viven en la calle, a cualquier hora del día, estación del año, llueva o nieve, porque el mono puede aparecer a cualquier hora. Nunca duermen y son inspiración y la evolución de los zaidineros en un escalafón superior hacia el lado oscuro de la fuerza. El deporte ha sido una constante allí: Se ven muchos chándals y medallas de oro por la zona.
-Cenes A los pies de la sierra y porque no había un sitio más alejado nace cenes. Aquí puedes conseguir todo lo denominado pirata, desde el digital plus hasta las zapatillas de fernando alonso, recordaros que emule software fue creado por informáticos de cenes y que el el dvd virgen y chip de la ps 1,2,3 e incluso el de la 4 (hardware) ha sido desarrollado por ciudadanos de cenes. La industria comercial consiste básicamente en la recogida otoñal de las hierbas del año y su posterior enpaquetamiento y exportación de la flor de la risa, también vendida en riquísimas barritas energéticas muy parecidas al turrón, en textura, me refiero. Los saidineros" también lo llaman "senes", pues estos individuos son primos hermanos de los ceneros, pero no son tan malos y dañinos. El turismo genera muchísimos beneficios para el pueblo, pues en cenes existe un lema "todo lo tuyo es nuestro" y gracias a los olvidos de los no-ceneros de sus pertenencias ( que puede que a punta de navaja, pero olvidados al fin y al cabo) sobrevive el denominado cenero mayor en cuya camiseta pone " si has perdido algo aquí, búscalo en el ebay" Para desgracia del ayuntamiento de granada el pueblo se expande hacía la capital y ya van 10.000 habitantes y es que pronto, Cenes será un lugar donde nunca se pondrá el sol y donde el almanjayar y el zaidin no tienen sitio. Porque un encuentro entre un almanjayero y un saidinero es un versus del street fighter y un encuentro entre un cenero y cualquiera es un españa-malta. Pese a todo, no dejéis de venir, tiene supermercados, videoclubs, gasolinera y bares, bares, bares y si te gustan los canutillos,esta es tu ciudad, entre todos los conseguiremos, CENES 2012 (JUEGOS OLÍMPICOS DE PRO EVOLUTION SOCCER). Chuck Norris reside aquí durante la temporada de ski y hace snowboard sin tabla y ha aprendido a decir: "esta patá giratoria pa ti, mi polla"

AEROPUERTO La flota aérea granadina consta de dos aeronaves: Una pajarita que hizo el jefe del aeropuerto en un esfuerzo presupuestario y una avioneta para fumigar campos donada por Unicef.

IDIOMA El granaíno. Con opción del zaidinero según la zona en que se encuentre.

AAA, el Chuck Norris de los videojuegos

AAA es, incuestionablemente, el mejor jugador de videojuegos sobre la Tierra. Conocido solo por sus 3 iniciales que usa en las listas de mejor puntuación de los arcades, ha dejado su ubicua marcar en los chips de RAM de incontables placas bases. A jugado a cada uno de los juegos arcades del universo, incluido los superinteligentes desarrollados por el Pentágono que te atrapan en un ciberespacio similar al Tron donde peleas a muerte contra la propia CPU. A Matado aproximadamente 12 CPUs de videojuegos de esta manera.

Logros

• Se las arregló para limpiar 5 filas del Tetris con solo una pieza
• Cría gatos en el Nintendogs
• A derrotado ni uno ni dos, sino 59 coreanos en el Starcraft. Y esos coreanos eran del mismo equipo
• En los Lemmings, finalizaba cada nivel con más lemmings de los que empezaba
• Derrotó un Mewtwho de nivel 100 con un Magikarp de nivel 5 utilizando el ataque salpicadura
• Puede correr al Running Man del Zelda: Ocarina del tiempo y ganarle
• Mató a Krauser del Resident Evil 4 usando solo granadas cegadoras
• En el Wii Sports, puede conseguir un hoyo en uno. Lo cual no es muy difícil hasta que te das cuenta de que estaba jugando al Wii Tennis a la vez
• Terminó el Phoenix Wright con un clip como unica evidencia
• Superó el nivel 256 del Pac Man
• Superó el Super Mario bros. 3 sin tocar el mando. El solo entró en la habitación y el juego se superó a el mismo de puro y total pánico. Además, la consola no estaba encendida, el mando no estaba enchufado, y el cartucho estaba en una estantería cercana.

+info sobre AAA

Corred elevens cosplayer, ¡no podreis esconderos de la policía!

No subestimes el poder oculto del cosplay no solo puedes ensayar no solo la coreografía perfecta de Suzumiya Haruhi no Yûutsu durante meses y quedar con tropecientas personas desconocidas para realizarla en público, si no que lo más impactante es como 100 personas disfrazadas desaparecen literalmente entre la población sin dejar rastro. Consejo, no os pongáis a cortar el tráfico delante de un local que se llama "Mister Donuts", será el primer lugar donde acuda la policía :P

Filosofía en el tocador

DOLMACÉ: ¡Pues bien! Si está probado que el hombre sólo debe su existencia a los inflexibles designios de la naturaleza; si está probado que el ser tan antiguo -según se ha demostrado- como la tierra misma y que, al igual que el roble, el león y los minerales que se encuentran en sus entrañas, no es más que un producto necesario para la existencia del planeta, y debe la suya a quienquiera que sea; si está demostrado que ese Dios, a quien los imbéciles consideran el único autor de todo lo que vemos, no es más que el nec plus ultra de la razón humana, el fantasma creado donde la razón no ve más nada, a fin de ayudarle en sus operaciones; si está probado que es imposible la existencia de Dios, y que la naturaleza, que jamás suspende el movimiento, produce en si misma todo aquello que los idiotas se complacen a atribuir generosamente a ese Dios; si es cierto que, suponiendo que ese ser inerte exista, seguramente sería el más ridículo de todos los seres, puesto que no habría servido más que un solo día y que, al cabo de millones de siglos se hallaría en una despreciable inactividad; suponiendo que exista tal como nos lo pintan todas las religiones, sería el más detestable de los seres, puesto que permite el mal sobre la tierra cuando su omnipotencia podría impedirlo; si, digo, todo eso estuviese probado, como indudablemente lo está ¿seguirías creyendo, Eugenia, que la piedad que uniese al hombre con ese creador imbécil, ineficaz, feroz y despreciable, tuviese que ser una virtud inexcusable?

-Marqués de Sade
Filosofía en el tocador

Este libro tiene un inicio totalmente erótico, y en pleno menage a trua cuando más atento estás te sueltan esto para que se te quede grabado en la memoria con el fuego de tu propia exitación. A la mierda la propaganda de Goebbels, esto es más eficaz sin duda, pornomates en los colegios ya, no me extraña que lo encarcelaran por ateo y socialista utópico para luego meterlo en un manicomio porque "corrompía" a sus compañeros de celda; hoy lo acusarían de brujo, blasfemo, comunista, negro, gay, terrorista rompenaciones y lo mandarían a Guantánamo.

La frase absurda de la semana (I)

Fijaos que erais tres y os he asignado seis números para el sorteo, dos para cada uno para que los tres tuvieseis un 50% de posibilidades cada uno, así que no me protestéis.
-Iluminado de las emergencias y las matemáticas avanzadas

Tetris absurdo, quiero un flash con todos esos modos de juego

Rebuild of Evangelion, primer trailer

Fly me to the moon Let me play among the stars Let me see what spring is like On a-Jupiter and Mars... In other words, hold my hand In other words...

Uberm sternenzelt richtet gott wie wir gerichtet. El 1 de Septiembre en sus mejores distribuidores P2P. Recordar que las 3 primeras películas son un remake de la serie, la nueva viene en el episodio 4. +info

Actualización 2007.08.20: Segundo trailer

If there's somethin' strange in your neighborhood, who ya gonna call?

Ghostbusters!