Redada policial contra peligrosos integrantes de bares de copas

Este pasado sábado por la noche se ha producido la primera redada 'piloto' de la SGAE, la policía local y la nacional, contra el uso fraudulento de discos compactos piratas en bares: "según fuentes de la propia SGAE, se trata de la primera operación de este tipo desarrollada en España y servirá como experiencia piloto para posteriores intervenciones en locales de hostelería de otras ciudades... cuenta con una relación de al menos un centenar de establecimientos que podrían estar utilizando compactos ilegales...
-Barrapunto

Aquí otro ejemplo más, de como se malgastan usan recursos policiales contra peligrosos bares familiares lugares de reunión de psicópatas y pederastas donde se escucha sin escrúpulos música por la que ya pagan de manera abusiva por el "derecho" de poder pincharla vilmente robada a Ramoncín y Teddy Bautista. En esta redada se incautaron 779 CDs 5000 kilos de cocaina y cosas peores. Por supuesto, estos locales graban su copia privada en discos piratas, ya que, como los CDs de música están hechos de adamantium, pues no se rayan con el uso ni se estropean, y por tanto esta claro que lo hacen con oscuros fines misteriosos posiblemente relacionados con actos demoníacos, por no decir ya, los bares que utilizan un mp3 u ordenador conectado a los altavoces.

Ahora todos los ciudadanos de Valladolid y alrededores podran dormir más tranquilos esta noche, sabiendo que los bares reciviran su merecido castigo. ¿Nazis en Valladolid? ¿A quién carajo le importa eso? Lo importante es que los piratas paguen con un baño de sangre por sus delitos

A los que leais esto desde la campus party, acercaros a algún hijo puta representante de la mafia que patrocina este año el evento y dadle una patada en los huevos de mi parte.

200x50

The five-hundred-dollar twenty dollar bill, and other negotiated pleasures (El billete de 20 dólares que valía 500, y otros placeres negociados) es un antiguo pero entretenido artículo sobre una curiosa «paradoja» matemática que se produce si se cambian las reglas de una subasta convencional, básicamente añadiendo sólo una nueva regla.[...]

Por desgracia para los jugadores, se empieza a producir una extraña carrera de pujas por subir hasta algo menos de 20 dólares, el valor del premio… barrera que pronto se cruza irremisiblemente (o el segundo pujador perdería bastante dinero). Entonces se produce otro efecto más curioso todavía: una carrera armamentística para ver quién pierde menos una vez que la pérdida parece algo evidente para los dos primeros jugadores. Tal vez el «ganador» final pague 25 pero descontando los 20 su pérdida neta sean sólo cinco dólares, mientras que el segundo tal vez pierda 23, que es más en realidad. De modo que el segundo prefiere subir su puja hasta 27 a ver si gana y pierde sólo siete, mientras el vecino pierde 25. Y así sucesivamente…[...]

Este tipo de subasta lleva a las personas de la avaricia inicial al miedo, y finalmente a un instinto vengativo que resulta suicida.

-Noticia completa en Microsiervos

Realmente curioso este efecto si, me parece a mi que no soy el único que tiene una extraña sensación de déjà vu. Vale la pena dedicarle como mínimo 108 segundos de reflexión.

Pirate Party con jamón

Ya está aquí, ya llegó, que tiemble Teddy Flautista, ¡arriad la mesana! ¡cargar los cañones! ¡activad el condensador de fluzo!

El mundo debería conocer a... Laika

Laika fue una perrita sin hogar de unos tres años capturada en Moscú y entrenada para ser el primer ser vivo de la tierra en orbitarla, una misión que cumplió —aunque ella nunca lo supo con certeza— cuando fue lanzada dentro del Sputnik 2, una nave soviética en noviembre 3, 1957.

Oficialmente el objetivo de enviar a Laika al espacio era diseñar procedimientos para que luego fueran aplicados a los cosmonautas rusos, la perra sacrificaría su vida (pues la cápsula no estaba diseñada para reingresar a la tierra) para aprender acerca del envío de misiones tripuladas al espacio. Propagandisticamente la idea era demostrarle al mundo que la Unión Soviética tenía el conocimiento y recursos de poner una nave en órbita con un ser vivo adentro. Extraoficialmente Laika sufrió excesivamente en el entrenamiento y durante la misión.

Fueron tres los perros candidatos para Sputnik 2: Albina, Mushka y Laika, a quienes solían meter en pequeñísimas cajas (cada vez más reducidas a medida que se acercaba la fecha de lanzamiento) por 15-20 días, lo cual causó que los animales dejaran de orinar y defecar, dejándolos en un estado de salud deplorable. Los tres perros también sufrieron en máquinas centrífugas que aceleraban el pulso al doble y aumentaban su presión sanguínea a niveles preocupantes. Laika, la perra elegida para volar dentro del Sputnik 2 por Oleg Gazenko fue introducida al satélite 3 días antes de la misión. Segundos después del lanzamiento su pulso aumentó al triple y al llegar a gravedad cero tardó tres veces más en normalizarlo en comparación con las pruebas hechas en la tierra, otra demostración del stress que sufrió.

Por años la Unión Soviética aseguró que Laika murió ahogada cuando las baterías del Sputnik 2 fallaron, otras veces dijeron que murió por medio de gas o por comida envenenada, en 2002 el doctor Dmitry Malashenkov del Instituto de Problemas Biomédicos de Rusia y parte del equipo de la misión confirmó que Laika efectivamente murió 7 horas después del lanzamiento por stress y temperaturas extremas dentro de la cápsula. Muy alejado del “glamour” de un lanzamiento al espacio.

En 1998, Oleg Glazenko, responsable de enviar a Laika al espacio dijo en una conferencia de prensa:

Mientras más tiempo pasa, peor me siento al respecto. No aprendimos lo suficiente de esta misión como para justificar la muerte de la perra.

Laika fue y es parte de la cultura pop contemporánea, pero dependiendo de la época, las opiniones son a favor o en contra del trato que recibió a expensas de la experimentación: antes el común denominador celebró su muerte, hoy es motivo de rechazo.

Las expresiones culturales en música, películas, arte y televisión son extensas pero mi favorita es la canción que Mecano le dedicó en 1987 y que personalmente creo que es la mejor canción que alguna vez la banda logró componer y que vale la pena escuchar.

Copypasteado de Alt1040

De los que no quieren ser como Ramoncín

"Veo cierto rubor en los clientes cuando, mientras hacen sus compras, se les habla del canon. Yo lo estoy pasando muy mal y perderé mi negocio así que, por favor, poned una sonrisa de oreja a oreja cuando os descarguéis algo. Dadme esa satisfacción ya que yo y otros como yo os hemos pagado por ese derecho con intereses"
-Libertad Digital (si, la misma donde escribe Losantos, ¿que pasa? ¿no habeis oido eso del enemigo de mi enemigo es mi amigo? XD)

Interesante artículo de opinión en contra de la SGAE donde se les pone a parir, cuenta principalmente la usurería (¿se escribirá así?) de estos señores, a los cuales no les importa decir gilipolleces como que el canon favorece al consumidor.

Vía Menémane

Test de fundamentalismo cristiano

# 10 - Niegas vivamente la existencia de miles de dioses adorados por otras religiones, pero te invade la ira cuando alguien niega la existencia del tuyo.
# 9 - Te sientes insultado y “deshumanizado” cuando los científicos dicen que los humanos evolucionaron a partir de otras formas de vida, pero no tienes ningún problema con la afirmación de que fuimos creados con barro.
# 8 - Te ríes de los politeistas, pero no te causa problemas creer en un Dios Trino.
# 7 - Te pones de todos los colores cuando oyes las “atrocidades” atribuidas a Alá, pero no vacilas cuando oyes como Jehová Dios masacró a los bebés egipcios en el “Éxodo” y como ordenó la eliminación de grupos étnicos enteros en “Josué”, incluyendo mujeres, niños y árboles.
# 6 - Te burlas de las creencias hinduistas que deifican a los humanos, y de que los dioses griegos se acostaran con mujeres, pero no dudas en creer que el Espíritu Santo dejó embarazada a María, la cual parió un hombre-dios que fue asesinado, resucitó y ascendió a los cielos.
# 5 - Estás dispuesto a pasarte la vida buscando fallos en la edad de la Tierra estimada por la ciencia (unos miles de millones de años), pero no ves nada raro en creerte fechas registradas por tribus de la Edad del Bronce que se sentaban en sus tiendas y especulaban con una Tierra de unas pocas generaciones de antigüedad.
# 4 - Crees que toda la población del planeta excepto aquellos con los que compartes creencias, sin contar a los de las sectas rivales, pasarán la eternidad en un infierno de sufrimiento infinito. Y todavía consideras tu religion la más “tolerante” y “amable”.
# 3 - Mientras que las ciencias modernas, la Historia, la Geología, la Biología y la Física no han conseguido convencerte, en cambio un idiota rodando por el suelo y “hablando en lenguas” es toda la evidencia que necesitas para “probar” la cristiandad.
# 2 - Defines el 0,01% como una “elevada tasa de éxito” cuando se trata de plegarias escuchadas. Lo consideras una prueba de que la oración funciona. Y crees que el 99,99% restante de FALLOS se deben simplemente a la voluntad divina.
# 1 - Normalmente sabes mucho menos que muchos ateos y agnósticos sobre la Biblia, la cristiandad y la historia de la Iglesia, y aun así te llamas cristiano.

Vía Menéame

Homosexuales heterófobos, cristianófobos, familiófobos y otras palabras que no sabías que existían

La plataforma ultracatólica y ultraderechista Hazteoir.org presentó hoy una denuncia en la Fiscalía General del Estado acusando a los colectivos que se manifestaron en el pasado día del Orgullo Gay a los que tacha de "heterófobos, cristianófobos y familiófobos".
-Kaosenlared.info

Se ve que los gays no pueden ir contra el Papa, pero el Papa si puede ir contra los gays. ¡Todos locos menos yo!

Vía Menéame

Fachapolice

Reportaje montado por Telecinco a raiz de videos de ciudadanos anónimos. Todo lo que se ve es tal y como lo cuenta el presentador, lo cual me asombra ya que rara vez se puede ver a un periodista en la televisión comentar una noticia sin irse por los cerros de Ubeda para no decir nada malo de nadie.

La manifestación era una de muchas por una vivienda digna en Madrid. Pongo la noticia por si alguno no se a enterado, porque no es noticia ninguna, los madrileños elegieron quien los gobierna democráticamente, no se que esperaban, pero darle la alcaldía a la cúpula de la ultraderecha en España tiene estas consecuencias.

Vía Menéame

Miedo me da

El video es de 1979, pero hoy en día se pueden encontrar estos homo fachas en manifestaciones de la AVT, en los púlpitos, o en ciertos parlamentos y congresos. Recuerden no darles de comer después de las 12, no mojarlos con agua y no sacarles fotos con flash.

Vía Así no son las cosas

10-D

Interesante animación que explica el mundo más hallá de la 4ª dimensión para los que les resulte complicado abstraerse e imaginar cosas así. Personalmente creo que se puede racanear un par de dimensiones más entre la 3ª y la 7ª y hacer un total de 12, pero eso ya será otra historia que contaré en su cuando, su donde y en su universo paralelo adecuados.

Vía Microsiervos

De como los empleados se fijan su salario

Hace unos días empezó la huelga de Iberia, la 27 o 28 que convocan los pilotos en 21 años. Imaginense la escena, un peón de albañil diciendole al capataz: "Quiero trabajar la mitad que el resto y cobrar el doble que el presidente del gobierno, además quiero una jubilación del copón o todos vamos a la huelga y a la mierda tu compañía". Seguramente el capataz le daría un día de descanso al comprobar que ha tomado sustancias psicotrópicas, o en el peor de los casos los ponga a todos en la calle.

Pero no, Spain is different, aquí lo hace un piloto de Iberia y la compañía le da lo que les da la gana, mientras los pilotos apelan a su derecho de huelga, ponen cara de cordero degollado y ojos vidriosos mientras dicen que la huelga solo afecta a la compañía. "¿Los pasajeros?, ¿desde cuándo tienen voz en este entierro?, ¿que más da que pierdan 3 dias de vacaciones si tienen 2 semanas?, ¿Por qué ese empeño en viajar? Si yo estoy harto de pilotar el avión, ¿no se dan cuenta de que es una mierda?"

Y vosotros ¿Vais a seguir viajando con esta compañia? Yo no. Al menos no hasta que imponga salarios y condiciones de trabajo proporcionales con todos sus empleados, si los pilotos quieren un yate más largo que se hubiesen metido a marineros. Y por cierto que a pesar de haber conseguido lo que querían los vuelos no han quedado restablecidos para incrementar el paradojismo de la situación.

Pero no acaba aqui la cosa, otra perla de la filosofía española, es lo acontecido esta mañana en el parlamento. PP y PSOE se suben los sueldos y se aseguran la pensión. Así como suena y por toda la cara. Imaginaos que sois el jefe de una empresa y un día llegan 200 empleados y te dicen: "A por cierto, ayer por la mañana decidimos que vamos a cobrar más y nos la pela tu opinión", que es lo que ha pasado, porque en teoría los gobiernos trabajan para el pueblo y no alreves, los empleados no tienen poder para decidir lo que se hace en la empresa sin permiso del jefe, en este caso 40 millones de jefes, una gigajunta directiva, pero jefes al fin y al cabo.

¿Para cuando una propuesta de ley que obligue a todos los funcionarios, y con esto me refiero desde los cuentamoscas de tu ayuntamiento local hasta el presidente del gobierno, a cobrar el salario medio del pais? Cogemos el PIB, lo dividimos entre los habitantes y eso es lo que cobran los políticos durante el siguiente año. Al menos con eso se conseguiría que aumentase su nulo interes por la economía del resto de personas, ya que de ella depende su cartera. Si no se consigue que los gobernantes dejen de ser corruptos, hagamos que la corrupción nos beneficie a todos.

Me pregunto de que elemento radiactivo está compuesto el dinero que contra más tienes, más quieres y más gilipollas te vuelves. "Entre los desastrse, ninguno es mayor que no saber cuándo tienes bastante." -Lao Tse

Vírgenes suicidas

Enamorarse de un chico, llevar vaqueros y camiseta, llevar minifalda, querer ir a ver una película, practicar sexo consentido o incluso violaciones por estraños o familiares, son los pecados de las chicas turcas (y de otros lugares) que siguen la ley del islam radical.

Para expiarlos hay que hacer una cosa sencilla, suicidarse para restaurar el honor perdido de la familia. En caso de no acceder a la invitación amable de suicidio de tus familiares que viene a ser del tipo: "Has manchado nuestro nombre, matate y limpia nuestra vergüenza o te matamos nosotros antes" o te vas de tu casa, o te matan.

Cabe recordar que se a propuesto la entrada de Turquía en la Unión Europea, lo cual plantea un dilema ¿Dejamos que entren y les hacemos cambiar una vez que estén dentro cuando empiecen a recivir ayudas económicas o hay que esperar a que mejoren antes permitir a esta gentuza viajar libremente por Europa?

Mirandolo de una forma más simple, tienes un bloque de apartamentos ¿Dejarías entrar a una familia que maltrata a sus hijas? El problema está en que no puedes dejar entrar a las hijas solo, también tiene que entrar el resto de la familia. Lo suyo sería dejar a la familia en el primer piso y restringirle el acceso al resto del edificio, y a las hijas darle los pases de seguridad correspondientes para que puedan ir a la piscina de la azotea si quieren.

Como dice al final del articulo: "Mientras las familias no confien en sus hijas, cosas malas continuaran pasando"

Artículo completo. Vía Menéame

A la SGAE le hacen Mobbing

Ha sido durante una rueda de prensa en la que varias entidades defensoras de los derechos de autor han hablado de la nueva LPI.

Javier Gutiérrez, director general de VEGAP, defendió el canon porque permite el libre acceso a la cultura de todos los ciudadanos. (!?!?!?)
-20 minutos

Ya sabeis niños, niñas, querubines asexuados u otros generos de la naturaleza, si os cobran pasta por la cara no os indigneis, id a la sede de la SGAE más próxima y recibid con abrazos y cánticos a los directivos que luchan por poder irse de vacaciones por la cara un mundo más inculto en el que podamos ser torturados disfrutar de temas infumables maravillosos a los que nos tienen acostumbrados estos mangantes empresarios y los grandes truños estrenos de cine tan vomitivos originales que infectan inundan las salas de los cines hoy en dia.

El régimen de Franco

Pelillos a la mar ¿no?

Vía Escolar

Jo no t'espero

Es un resumen de lo que llevamos hablando todos estos dias en Valencia.

1. Hace más de un año el Gobierno de España, para intentar disminuir la gran deuda de la Seguridad Social, repartió entre las Autonomías una enorme cantidad de millones de euros. El Gobierno del PP de la Comunidad Valenciana, una vez recibido esos fondos, decidió que con ellos podía hacer "lo que estimara más urgente", no dió ni un céntimo a la Sanidad y consideró prioritario los preparativos para la Visita del Papa a Valencia y la celebración de la Copa de América.

El resultado es que en Valencia, si a uno le sacan sangre, no pueden entregarle después una tirita, porque no hay dinero para ese derroche, mientras que se han invertido millones en preparativos de celebraciones, la primera la del Papa.

2. Para que el Papa duerma una noche en Valencia se ha construido, dentro del Palacio Arzobispal, una suite de estancias lujosamente adornadas que han costado una fortuna y que sólo van a servir para una vez.

Al mismo tiempo se han construido estancias para todos los obispos, dicen que en número de 85, que van a acompañar al Papa.

3. Como preparativos de seguridad se ha decidido que las líneas de metro que pasan justamente por debajo del itinerario del Santo Padre sean cerradas y vigiladas después de un profundo examen por colocación de hipotéticas bombas.

Es mucha casualidad que al día siguiente de la primera inspección haya habido un accidente que ha causado 42 muertos.

4. Durante la estancia papal serán desactivadas las antenas repetidoras de los teléfonos móviles, para minimizar atentados, no colapsar las líneas y facilitar comunicaciones, dejando a medio millón de usuarios sin cobertura.

5. En todo el Centro de Valencia, y en las cercanías del recorrido triunfal, la policía, copiando a la policía norteamericana de Bush, ha visitado casa por casa pidiendo a los vecinos que hagan de espías y que comuniquen inmediatamente si han observado a alguna persona desconocida que haya alquilado recientemente pisos, por la sospecha de que pudieran ser terroristas que preparasen un atentado.

6. Como se calculan para los días próximos unas temperaturas de 40 grados se han acondicionado, en todos los lugares en los que el Papa descienda de su papamóvil, sofisticados sistemas ocultos que crean miniclimas para rebajar la temperatura a unos 24 grados,
con un coste aún no comunicado.

7. Dada la descomunal aglomeración de gente que está prevista, y la ingesta abundantísima de líquidos, se van a proporcionar al público gratuitamente las botellas de agua que precisen, como medida muy previsora. Curiosamente, en los hospitales de Valencia, si un enfermo desea beber ha de comprarse la botella de agua en los expendedores de los pasillos a precio de un euro.

8. Valencia se ha inundado de decenas de miles de urinarios-cagaderos que bordean las avenidas de mayor aglomeración de gente. El terrible calor, y la fealdad de dichas cabinas, dan una nota maloliente a la ciudad desde hace semanas, pero la pregunta es cuánto ha costado importar esos artilugios y qué va a hacerse después con ellos.

9. Para hacer una misa con 3.000 concelebrantes se ha levantado un gran túmulo con un altar de 2.500 metros cuadrados en el espacio del antiguo río, convertido desde la Democracia en lugar de esparcimiento y paseo, pero con la gravedad de que para realizar tal obra ha sido preciso talarárboles, algunos muy antiguos, que daban sombra a los que corrían practicando deporte o simplemente paseando. También se ha levantado una costosa cruz luminosa de 35 metros de alto que será desmontada encuestión de horas después de la visita.

10. Los desgraciados vecinos que vivan en el centro, o en calles adyacentes al recorrido papal, tienen ya prohibido aparcar sus coches en dichas calles y han sido invitados a llevarlos a las afueras. Al mismo tiempo, los vecinos propietarios de garajes tendrán prohibido sacarlos al exterior, y no sólo eso, sino que tendrán que demostrar a la policía documentalmente que dichos vehículos les pertenecen.

11. El gasto en jardinería del Ayuntamiento de Valencia, que es famoso por lo costoso (sólo el largo Puente de las Flores, hecho de jardines que se cambian por completo con cada estación del año, ya se lleva cantidades de dinero capaces de hacer rico a los concesionarios) se ha incrementado enormemente al cambiar las flores perecederas de los jardines por compuestos de colores amarillo y blanco, los colores del Vaticano.

12. Como el servicio de taxis y autobuses quedará anulado, los enfermos crónicos que precisan atención ambulatoria en hospitales, por radioterapìa, quimioterapia y otras terapias, están padeciendo una angustia añadida para la que aún no se les ha dado solución.

13. Desde hace casi un mes importantísimos puentes que atraviesan el antiguo cauce del río están cortados al tráfico por exageradas medidas de seguridad, causando un tremendo trastorno a los ciudadanos.

14. El Ayuntamiento ha publicado un bando invitando a la población a que engalane sus balcones con banderas papales o el lema "Valencia te espera". A fecha del día 4 hay poquísimas, y un tercio de colgaduras indican "Jo no t'espero". Con seguridad, en la televisión no saldrá nada de esto.

15. Para mantener el orden durante la visita, o no se sabe para qué, se han retraído de otras ciudades españolas 5.000 policías de uniforme.

16. Como rechazo a toda esta serie de gastos fastuosos, impropios de una religión que en sus orígenes pregonaba la humildad y rechazaba la ostentación, se han producido algunos fenómenos de rebeldía.

Por ejemplo, las largas colas, vigiladas por un ejército de municipales, por cierto, que se han formado en puntos donde los ciudadanos que lo deseaban firmaban un documento de apostasía, dirigido a la Iglesia y al Ministerio de Justicia, solicitando ser borrados de la lista de "católicos oficiales", pues por el simple hecho de haber sido bautizados sin su autorización cuando eran niños, ahora multitud de españoles aparecen catalogados como católicos en las estadísticas, como por haber comprado una vez en El Corte Inglés aparecen como clientes permanentes y reciben publicidad.

Al mismo tiempo, como acto muy pacíficamente agresivo, están proliferando los ciudadanos vestidos con camisetas negras en las que, en letras blancas, se lee la provocadora frase "Rita, ¿el Papa sabe lo tuyo?". Rita es la alcaldesa, conocida por determinadas y muy lícitas tendencias personales.

17. Muchos propietarios de pisos con vistas al recorrido del papamóvil o a los lugares de la misa sí van a ganar muy lícito dinero y todo lo anterior les preocupa muy poco. Son los que están alquilando para unas horas sus balcones o pisos a precio hasta de 18.000 euros, como puede verse en fotos o anuncios publicados ya por la prensa.

QUE SE SEPA. NADA DE ESTO SE VA A DECIR EN TELEVISIÓN NI EN PRENSA, PARA NO MOLESTAR O PARA NO PASAR EL QUE LO DICE POR PERSONA DE IZQUIERDAS, DESAGRADABLE, IMPÍA, MALVADA, ATEA, PERVERTIDORA Y DESAGRADECIDA.

Recordatorio: Jesús entró en Jerusalén montado en un burro y durmió esa noche al raso bajo un olivo.

PÁSALO SI QUIERES.

Copypasteado de Greeb in AU's Forums

Operación Huida

-Irreverendos


-Las penas del agente Smith

Scyphozoa Nostrum

Después de más de 4.000 millones de años, las medusas se preparan para una segunda explosión. La pesca abusiva de especies depredadoras -como atunes, caballas y tortugas marinas-, el calentamiento y la contaminación del agua son el caldo de cultivo ideal para que estos primitivos animales de aspecto gelatinoso y punzantes tentáculos proliferen. El Mediterráneo, un mar cerrado donde estos factores se dan todos a la vez y concentrados, puede convertirse en un espacio de aguas viscosas y urticantes, según advierte la Agencia Europea para el Medio Ambiente.
-El Pais

El verano pasado era prácticamente imposible bañarse, salvo para 2 conocidas que les daba igual las medusas, ellas tenían que nadar todos los días, y curarse las 4 ó 5 picaduras nuevas con las que salian a diario. Había días que llegabas a la playa y el agua estaba llena de algas y mierda, pero cuando te acercabas te dabas cuenta de que eran medusas.

No puedes nadar sin que te piquen, no puedes bañarte de noche en las barbacoas sin que te piquen porque ni siquiera las ves, no puedes ir a la playa porque te asas de calor y no te puedes bañar, no te puedes poner debajo de la sombrilla porque te asas de calor igualmente, no puedes jugar a las palas en la orilla porque te devoran los pies, no puedes jugar al "1X2" o al "Quema" porque el castigo de tirarse al agua el que pierda pasa a ser propio de tiempos de la inquisición, no puedes hacer casteller en el agua porque a la base le fulminan las piernas y los pisos superiores caen de cabeza a la trampa de medusas que queda abajo, no puedes hacer trampolines humanos porque es lo mismo que tirarte a un foso de avispas, no puedes andar por la playa porque los niños ponen fosas comunes de medusas enterradas y si metes el pie los cadaveres zombies de medusa siguen picando y te quedas sin pie, en definitiva, la playa sin poder acceder al agua deja de ser playa.

A mi no me pico ninguna, tube una potra impresionante. Pregunta de trivial, ¿La picadura de medusa comun del mediterraneo es ácido o base? En consecuencia ¿con que se neutraliza el veneno? A- Vinagre, B- Amoniaco, C- Zumo de naranja, D- Orina de tus amigos, E- Sulfato de Magnesio, F- Heces de gato, G- Sangre de pollo, H- Hidrocortisona, I- Bicarbonato Sódico, J- Aplicar otra medusa sobre la picadura para que se neutralicen entre ellas, K- Descargas electricas de la batería del movil. Las respuestas correctas no son excluyentes entre sí.

uniÇef

El F.C. Barcelona a aceptado un acuerdo con la ONU para llevar camisetas de UNICEF, organización dependiente de la ONU que vela por los derechos de los menores en el mundo. El Barça dona el 0'7% de sus ingresos (¿cifra casual?,creo que no) para esto. Además deja de ingresar unos posibles 20 millones de euros de un supuesto sponsor que le pagase por llevar su marca.

El equipo no está obligado a llevar esta publicidad, pero según a dicho Laporta tienen la intención de llevarla en todos los partidos posibles, tanto amistosos como oficiales, empezando por el 12 de Agosto ante un amistoso contra el New York Red Bull, ya que el dia 11 parece ser la fecha de presentación de dicha camiseta en esa ciudad.

¿Marketing o solidaridad? Yo creo que las dos no tienen porque ser excluyentes entre si, ahora el slogan "Més que un club" estará más que justificado, y la gente comprará más merchandasing del Barça sabiendo que parte del dinero irá a parar a bienes solidarios. Por otra parte además se ayuda a los más necesitados. Un club que tiene pinta de ser el mejor del mundo actualmente, que ya luchó por echar a los grupos violentos del Camp Nou, que ahora además hace esto, me hace preguntarme porque sigo siendo del Madrid.

Pero no toda la montaña es oro ni es oregano todo lo que reluce, al Barça no le van a faltar enemigos con esta iniciativa, (y se de lo que hablo) un montón de gente critica a la gente que hace actos de solidaridad, que le molesta que la gente haga algo por un mundo mejor, tal vez porque no le gusta que cambien las formas de ascender en la sociedad, o porque eso le recuerda lo ruines que son cuando se miran al espejo. Hay gente de todas clases y el Barcelona ha elegido su bando. Ya solo falta que salga Ronaldinho en un spot metiendose con la SGAE y juro que quemo el Bernabeu.

Noticia completa - Vía Menéame