CQC - Transport Tycoon

Un nuevo PWND de CQC, esta vez a las lineas de autobuses.

Las farolas de Granada...

...en lugar de dar luz, dan sombra.



Chúpate esa efecto Doppler. La foto fue tomada a las 2006/10/26-07:49 aquí, acera izquierda antes de llegar al cruce de la muerte en el cual la foto antigua de satélite no refleja el caos de las obras que se efectuan en él.

Religión by Marques de Sade

-Todas las religiones parten de un principio falso, Sophie -me decía-, todas suponen como necesario el culto a un ser creador. Ahora bien, si ese mundo eterno, lo mismo que todos aquellos en medio de los que flota en las llanuras infinitas del espacio, no ha tenido nunca principio y no debe tener jamás fin, si todos los productos de la naturaleza son efectos resultantes de las leyes que a ella misma la encadenan, si su acción y reacción perpetuas suponen el movimiento esencial para su esencia, ¿en qué se convierte el motor que le prestais grauitamente? Ah, creelo, Sophie, ese Dios que tu admites no es sino el fruto de la ignorancia, de un lado, y de la tiranía, de otro; cuando el más fuerte quiso encadenar al más debil le persuadió de que un dios santificaba las cadenas con que le oprimía, y este, embrutecido por su miseria, creyó todo lo que el otro quiso. Todas las religiones, consecuencias fatales de esta primera fábula, deben pues ser sumidas en el desprecio como ella; no hay una sola que no lleve el emblema de la impostura y de la estupidez, en todas ellas veo misterios que hacen temblar a la razón, dogmas que ultrajan a la naturaleza y ceremonias grotescas que no inspiran sino irrisión. Apenas abrí los ojos Sophie, ya detestaba esos horrores, y me impuse la ley de pisotearlos, de no volver a ellos en el resto de mis días; imítame si quieres ser razonable.

-Los infortunios de la virtud

Poco más tarde, cuando salió la versión expandida del libro ("Justine" y "Juliette" que pasa de las 150 y tantas páginas a las 4000 en varios volúmenes, riete tú de la versión del director del señor de los anillos) Napoleón mandó arrestar al Marques de Sade y pasó 13 años en prisión hasta morir.

Manual para festejar una revolución

1.- Deja un tanque que funcione en la calle durante una revolución anterior:

La Revolucion Hungara de 1956 fue un movimiento revolucionario espontaneo nacional contra la Republica popular de Hungría, gobierno neo-estalinista y sus politicas impuestas por la URSS cuya duración fue desde el 23 de octubre hasta el 10 de noviembre de 1956. Los comunistas que ostentaban el poder la llamaron Contrarevolucion (ellenforradalom).

Comenzo como una protesta estudiantil que atrajo a miles mientras marchaba por el centro de Budapest hacia el edificio del parlamento Hungaro. Una delegacion estudiantil que entraba al edificio de la radio estatal para tratar de transmitir sus demandas fue detenida. Una vez que la liberacion de la delegación fue exigida por los manifestantes apostados afuera de la radio, la policia politica húngara (AVO) abrió fuego desde el edificio. La noticia se difundio rapidmente y el desorden y la violencia comenzaron en la capital.
-Wikipedia

2.- Calientale las narices al personal:

Budapest. (AFP).- El primer ministro húngaro, Ferenc Gyurcsany, ha presentado excusas públicas por haber mentido durante años sobre la situación económica del país, pero ha mantenido su intención de mantenerse en el poder.

Durante un Consejo de Ministros donde recibió a numerosos periodistas, el primer ministro socialista señaló los motivos que le llevaron a mentir a los ciudadanos: "Pensamos que el coraje para afrontar las reformas era más importante que las palabras". "No pensé que nuestros votantes creerían un mensaje tan directo", añadió Gyurcsany, que ha tenido que soportar diez días de protestas en las calles.
- La Vanguardia

3.- Aprobecha los días en los que la tierra le a vuelto a dar otra vuelta al Sol y que coincidan las fechas pasadas con las actuales:

Toda Hungría coincide en que la revolución del 56 fue un acontecimiento heroico. Pero los húngaros difieren sobre su significado. El 50.º aniversario del levantamiento se celebra hoy en un ambiente de crispación entre izquierda y derecha, enfrentadas por las mentiras del primer ministro, el socialista Ferenc Gyurcsány.
-La vanguardia

4.- Saca a personas racionales y estables a la calle para celebrarlo:



5.- Saca los antidisturbios a la calle:



6.- Calentar a fuego lento:



7.- Roba el tanque antes descrito:

Con barricadas frente a la Plaza Ferenciek, cerca del Parlamento húngaro, continuaron ayer las manifestaciones en Budapest con una tensión sostenida. Varios manifestantes se apoderaron durante unos minutos de un vetusto tanque soviético expuesto en Budapest en las protestas contra el gobierno que coincidieron con el 50 aniversario de la revolución popular contra el régimen comunista en Hungría.
-El Universal

8.- Estampalo contra los policías:



9.- Prendele fuego a todo lo que pilles:



10.- Importante, darse de hostias:



11.- Al final celebrarlo con un cigarrito:



12.- Y aquí no ha pasado nada:



Fotos, Flickr y 20minutos

Folla't la dreta (Fóllate a la derecha)

Ni marketing viral, ni en galliformes en ácido acético. Follate a la derecha, claro, conciso, impactante y lenguaje cotidiano. Por supuesto la gente ya está escandalizada y el PP pide la retirada del spot por machista. ¿Se considera a la mujer como de derechas?, ¿O por el contrario el único que hace la acción de follar es el hombre?, ¿Se han cabreado por usar un condón en el anuncio? ¿Será por esa señal de prohibido a la izquierda que recuerda un falo no erecto?. Pues si alguien tiene alguna duda que se la guarde porque la campaña ya ha sido retirada.

Porsupuesto el PP a iniciado su propia campaña con aire fresco y respetuoso con las mujeres:



¡Que poderío! Ese saber hacer, que elegancia, que manera de liguar, seguro que ya la tiene en el bote a la periodista, si es que es mucho mejor así, que lastima que no le haya dado un cachete en el trasero para rematar la acción, cuando uno se retira de la política pierde facultades.

President guide to the Galaxy

EEUU se reserva el derecho a denegar el acceso al espacio exterior a todo el mundo salvo cristianos de bien los países que considera "adversarios". Ante el miedo de que lleguen los aviones Xenu 747 de la cienciología e impacten contra algo que haya en USA, George Bush en un alarde de... bueno, un alarde de los suyos, veta el acceso al espacio porque sí a quien el considere oportuno.

Se espera en las próximas semanas que empiecen las obras de una esfera de contención que nos proteja de la inmigración ilegal proveniente de fuera de la tierra (o al resto del universo de la tierra más bien). Se espera que en la próxima resolución de la ONU se vote por que la Luna este hecha de queso para no tener que ampliar las fronteras hasta allí.

Cargueros corellianos atracados en Afganistán ofrecen ya suculentas ofertas para romper el bloqueo de los destructores estelares del imperio americano. Pregunten en las cantinas locales. Noticia++

Stand UP

El gobierno español tampoco se queda atrás; además de dar órdenes para subir la valla de Melilla unos pocos metros más, se están instalando hermosos carteles para que a nadie le quede duda de que se ha tenido muy en cuenta la campaña de la ONU.

By Irreverendos

Y el señor dijo ojo por ojo es ojo²

La señora Laura Schlessinger, médica, psicóloga, autora de best sellers, consejera familiar, y algo así como un Federico Losantos con su propio programa de radio que escuchan 12.000.000 personas se posiciona en contra del matrimonio homosexual basandose en el Levítico, y le crecen los enanos.

Querida Dra. Laura:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.

De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

1. Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

2. El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mexicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

3. Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 15:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

4. Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

5. En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

6. La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

7. Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

8. Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

Noticia El pito doble, vía hmmm

La UGR ha hablado

Hoy a pasado Fraga por la Universidad de Granada para:
[ ] Bañarse en las radiactivas playas de Motril.
[ ] Impartir clases del Paleozóico.
[X] Dar una charla aburrida en Ciencias Políticas.
[X] Que le pase lo mismo que Arzallus en la UGR.
[ ] Explicar la fórmula química del chapapote.
[ ] "La calle es mia"
[ ] "Spain is different"

El acto era presentado por Margarita Latiesa (no pienso hacer ningún chiste), cuando de repente y sin previo aviso, salvo por las octavillas que se repartieron firmadas por el sindicato de estudiantes poniendo a Fraga a parir, se interrumpió la conferencia a gritos de "asesino" (por aquel incidente tonto donde murieron varias personas en 1976)y "fascista" (por aquello de la Ley Fraga de autocensura de los periódicos).

Fraga habilmente respondió: "Si algo no he hecho nunca a sido asesinar a alguien" Si nunca no ha hecho algo ¿significa que siempre lo ha hecho? Dejando aparte dislexiones del lenguage, la policía procedió a desalojar a los que se encontraban de pie por orden de la UGR, aunque según el vicerreptor de no se que esa orden no existía.


Estas cosas nunca pasan en la facultad de informática :'( esperemos que no se pase Teddy Bautista por la ETSII porque si no tendrían que venir los GEOS a sacar exposados a alumnos y profesores. Noticia++

La policia israelí recomienda el procesamiento del presidente de Israel

La noticia es que este tio parece ser que no siguió los sabios consejos de filósofos españoles que dicen que donde tengas la olla no metas la po... bueno, que escandalo sexual y demás cosas. Pero lo que raya lo absurdo es las declaraciones de la policía. "La policía israeli recomienda su procesamiento". ¿Como que recomienda? Eso es como si voy al médico y me recomienda que me ponga bueno, como si un bombero recomendase que se apagase el fuego, o como si los pilotos de Iberia recomendasen que el avión despegase y fuera a su destino (mejor me cayo que son capaces de hacer huelga y plagiarme).

Pues nada, me voy a violar cadaveres y mutilar niños a Israel. ¿Qué me van a hacer?¿Invitarme amablemente a que me meta yo solo en la carcel? Recomienda... a vosotros si que os recomendaba yo. (Noticia++)

Más gastos

Ya.com

Como usualmente, recibo llamadas de telemarketing que me prometen el paraiso a cambio de muy pocos euros. Este SPAM telefónico me viene tocando las pelotas desde hace tiempo, así que he decidido "pasar a la acción" y que mejor forma de empezar con la compañía que lleva dicho lema:

(Riiiing! Riiiing!)
Gromenawer: ¿Pero que co...? Ahora que me estaba rascando las pelotas.

Ya.com Telemarketer: ¿Es usted Gromenawer?

Gro: (Hijo puta, sabe mi nombre) Si.

Ya: Le llamo de Ya.com y tenemos la oferta de internet por 17€ +IVA con llamadas, internet, blablabla... ¿qué le parece?

Gro: Me encanta.

Ya: Usted paga con Telefónica unos 40€ ¿verdad?

Gro: (Sabe que tengo Telefónica, lo sabía, el CSIC me espía) Pozí.

Ya: ¿Y no le interesaria pagar solo 17€?

Gro: Una pregunta, tengo entendido que Ya.com tiene el segundo puesto en número de incidencias por detrás de Jazztel.

Ya: ehhh... nosotros ofrecemos internet, más llamadas por 17€...

Gro: (¿Esto es una grabación o que?) ¿Cómo podeis ofertar lo mismo que Telefónica pero mas barato? Me resulta sospechoso.

Ya: Nosotros utilizamos la misma linea que Telefónica.

Gro: (Mejor me lo pones) ¿Cómo utilizando la misma linea que Telefónica podeis ofrecerlo más barato?

Ya: Nosotros alquilamos la linea a Telefónica por un combenio, usted tendría que pagar los 13€ de alquiler de linea.

Gro: 13€

Ya: Si.

Gro: Es decir, 13€ de linea más 17€ de internet, más llamadas, más...

Ya: Si.

Gro: Osea unos 30€ más IVA.

Ya: Si.

Gro: (Como que si, a mi me habías dicho solo 17 cabronazo) Entiendo (Esto lo pongo en el blog)

Ya: Usted solo tiene que decir que sí le interesa cambiar.

Gro: ...

Ya: ¿Oiga?

Gro: Creo que no me interesa.

Ya: Vale, de acuerdo, adios.

Gro: Oiga ¿como a conseguido este número?
(puuuuu puuuuuuu puuuuuuuuu puuuuuuuu)
Gro: (Me a colgado el muy mamón)

Mi propuesta esta en que cada vez que os llame una secta, compañía o isomorfo lo entretengais todo lo posible y escribais una buena historia. Estareis evitando que timen a algún pringao y compartireis con el resto del mundo una historía cómica interesante. Veremos a ver quienes son los próximos en caer.

Haz la guerra y no el amor

Quedaban pocas cosas por ver en las mentes de los gobernantes estadounidenses, la proxima entrega sera mucho mas absurda que esta, pero mientras habra que conformarse:

El Tribunal Supremo ha rechazado una apelación contra una ley del estado de Texas que prohíbe la posesión de objetos que simulen la apariencia de los órganos sexuales (i. e., vibradores), y mientras tanto la posesión de armas de cualquier tipo y calibre se considera un derecho constitucional.

Toma ya. Los fabricantes de este producto no saben a que ley atenerse. Vía Menéame, completa en Boing Boing.

Losantos Holmes

Federico da un vuelco a la investigación judicial del 11M con sus nuevas e irrefutables declaraciones:

-F.J.: Hay dos posibilidades: los moritos de Lavapiés no han podido ser porque una infraestructura para volar cuatro trenes no tenían. Sólo había un perfil real de terrorista islámico, que era Lamari, cuyo lugarteniente Bensmail estaba en contacto con la ETA. Pero lo, a mi juicio, importante del asunto es que casi mejor que sean los etarras los que hayan ayudado a los moros o los hayan llevado porque la otra alternativa son los servicios secretos españoles. Si es que no hay más, capacidad técnica para hacer volar cuatro trenes sólo tienen los etarras o los servicios de seguridad.

-Jesús Cacho: U otros servicios de seguridad, marroquíes, por ejemplo.

-F.J.: Pero ayudados por los españoles, porque si no es imposible cronometrar el mecanismo de relojería del 11 al 14. Ahí necesitas españoles.

Bingo, los terroristas eran españoles, y españoles de pura cepa, no podían ser extrangeros nacionalizados. Ahora está claro, también que fuimos los españoles quienes atentamos en Londres el 7J (otra prueba más, la fecha representa un jamón de calidad infinita).

El que diga lo contrario es un miserable, un traidor, bota bota y en tu culo explota.

Vía Escolar.net

Ultima Hora: FJS destapa que el KGB también estaba implicado.